Lapsena Brent Sweitzer kuuli paljon vanhempiensa ongelmallisesta avioliitosta. Paljon enemmän kuin hän välitti. Ja jälkikäteen Sweitzer sanoo, että hänen äitinsä nojautuminen häneen saadakseen henkistä tukea oli varsin vahingollista. The vanhemman ja lapsen suhde hämärtynyt.
"Kun äitini jakoi emotionaalisen tuskansa kanssani, minusta tuntui kuin putoaisin kuoppaan", sanoo Sweitzer, nyt kahden lapsen isä ja laillistettu terapeutti Cummingissa, Georgiassa. ”Aikuisena vältin lähisuhteita, varsinkin romanttisia. Pelkäsin jakaa todellisia tunteitani ja aitoa itseäni muiden kanssa."
Vasta kun Sweitzer meni neuvolaan, hän tajusi asettavansa toisten ihmisten tarpeet omiensa edelle. Hän myös oppi, että lasten ei kuulu mukavuus aikuisille aikuisten ongelmistaan ja siitä, että lasten aivot eivät ole tarpeeksi kehittyneet kantamaan tätä vastuun tasoa. Myöhemmin hän otti jonkin aikaa yhteydenpidosta äitiinsä voidakseen parantua. Sweitzerin äiti, joka ei kuulemma tajunnut aiheuttaneensa hänelle mitään vahinkoa, on sittemmin pyytänyt anteeksi.
Lapset ovat luonnostaan empaattisia, joten vanhempien on helppo ylittää raja tahattomasti "vanhemmuus": lasten asettaminen tilanteisiin, joissa he tuntevat olevansa enemmän vanhempia kuin lapset.
"Lapset on valitettavasti helppo riistää näin", sanoo Aaron Anderson, LMFT, The Marriage and Family Clinicin johtaja Denverissä. "Jos opetat lapsia olemaan käytettävissä aina, kun koet emotionaalisen romahduksen, he tulevat olemaan, kun taas toinen aikuinen ei sitä tekisi."
Vanhemmat eivät pyri tietoisesti hyväksikäyttämään lapsiaan, Anderson sanoo. Mutta on yleistä ajatella, On niin paljon helpompaa puhua lapselleni; he välittävät minusta ja halaavat minua, kun olen masentunut.
Lapsen rakkauden ja tuen tavoittaminen ei ehkä kuulosta siltä, että se vahingoittaisi hänen kehitystään, mutta kun tällainen käytös "vanhentaa" lapset, se voi. Vanhemmuutta on kahta tyyppiä: "Instrumentaalinen vanhemmuus" tarkoittaa, että lapset hoitavat nuorempia sisaruksia tai ottavat kotitöitä, ja se on yleensä vähemmän vahingollinen lapsille. Ongelmallisempi tyyppi on "emotionaalinen vanhemmuus", jossa vanhemmat kääntyvät erilaisten käyttäytymisten kautta lasten puoleen täyttääkseen emotionaaliset tarpeet. Lapset, jotka kokevat säännöllisesti jälkimmäistä voi ottaa epäterveellisen roolin – vanhemman, terapeutin ja parhaan ystävän yhdistämisen – vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa.
Se, mitä Sweitzer koki äitinsä kanssa, oli emotionaalinen vanhemmuus, toimintahäiriön muoto, johon on vaikeampi laittaa sormea kuin selvä. väärinkäyttö. Kuten Sweitzer, monet miehet eivät tunnista sitä, kun se tapahtuu. Aikuisina he saattavat mennä terapiaan saadakseen apua ahdistukseen tai masennukseen tai selvittääkseen, miksi he jatkuvasti eroavat. Tuntuu siltä, että vanhempi nojasi sopimattomasti heihin saadakseen emotionaalista tukea, ei yleensä johda miehiä terapiaan.
Kuulemme paljon enemmän "myrkyllisistä" äiti-tytär-suhteista. Naiset ovat yleensä emotionaalisesti ilmaisuvoimaisempia kuin miehet, joten on järkevää, että he saattavat useammin kääntyä lasten puoleen täyttääkseen emotionaaliset tarpeensa. Äidit ovat useammin ensisijaisia omaishoitajia kuin isät, ja siksi he joutuvat enemmän kantamaan sormella heiluttavaa vanhemmuuden kritiikkiä.
"Miehet luultavasti 'vanhemmittavat' harvemmin, koska heille opetetaan: 'Älä nojaa lapsiin, älä nojaa puolisoosi, älä nojaa keneenkään', Anderson sanoo. "Koko heidän elämänsä, miehiä käsketään olemaan tuntematta ja lakkaa olemasta tunteita.”
Vaikka vanhemmuus tapahtuu todennäköisesti harvemmin isien keskuudessa, se tapahtuu silti, sekä pojille että tytöille. Ja miehet, jotka ovat kokeneet näitä kokemuksia varttuessaan, mutta eivät ymmärrä sitä, ovat vaarassa toistaa käyttäytymistä omien lastensa kanssa.
Vanhemmuus: Kun isät ovat syyllisiä
Miehillä on taipumus hakea tukea lapsiltaan eri tavoin ja usein hienovaraisemmin kuin naiset, sanoo Carla Marie Manly, Ph.D., kliininen psykologi Santa Rosassa, Kaliforniassa.
”Olen työskennellyt isien kanssa, jotka ovat kiinnittäneet täyden huomionsa pieniin lapsiinsa, usein nuoreen tyttäreensä, välttääkseen emotionaalinen läheisyys äidin kanssa”, Manly sanoo. "Lapsi 'korvaa' sitten äidin, joka usein suuttuu ja katkera, ja siitä tulee isän pikku prinsessa."
Lapset nauttivat siitä, että heitä rakastetaan tällä tavalla, mutta isät, jotka tekevät niin, eivät usein aseta lapsille tiukkoja ja selkeitä rajoja, joten he joutuvat näkemään vanhempiaan terveenä, yhtenäisenä rintamana. Nämä lapset kasvavat usein oikeutetuiksi ja etsivät kumppaneita, jotka pitävät heistä huolta. Tämäntyyppinen vanhemmuus heikentää heidän kykyään kypsyä vahvoiksi, itsevarmoja ihmisiä, hän sanoo.
Manlylla on myös asiakkaita (naisia ja miehiä), jotka sanovat, että heidän isänsä ovat kuin pieniä lapsia, jotka välttävät kaikkea elämää, joka ei ole hauskaa. "Kun isällä on tällainen asenne, lapsi pakotetaan luonnollisesti vanhemman rooliin", hän sanoo.
Manly lisää, että monet miehet sanovat, että heidän vaimonsa ovat heidän parhaita ystäviään, mikä on hienoa, mutta joskus hän on heidän myös ainoa ystävä. Kun isä ei tule toimeen äidin kanssa, hän saattaa kertoa teini-ikäiselle pojalleen tai tyttärelleen suhdeongelmistaan, mikä ei ole koskaan sopivaa. Toinen yleinen skenaario, jonka Anderson näkee harjoituksissaan, ovat isät, jotka saatuaan selville, että heidän poikansa löysi hänen pornolehtensä, sanoo hänelle: "Älä kerro äidillesi."
"Se on vanhempien suhde", Anderson sanoo. "Hän luottaa siihen, että poikansa suojelee salaisuutta, joka asettaa lapsen asemaan, joka suojelee vanhempaa, olipa kyseessä sitten se, että hän suojelee häntä hämmentyneeltä tai joutumasta vaikeuksiin puolisonsa kanssa."
Vaikka se ei ehkä vaikuta monien vanhempien ongelmallisena käytöksenä, ei ole oikein sanoa lapsellesi: "Minulla oli stressaava työpäivä ja tarvitsen halauksen", Sweitzer sanoo.
"Se koskee enemmän sinun tarpeitasi eikä lapsesi", hän sanoo. "Se häiritsee lasten autonomiaa. He saattavat ajatella: 'Mitä tapahtuu, jos en halaa? Lakkaako vanhempani rakastamasta minua? On hienoa pyytää lasta esimerkiksi istumaan syliisi, mutta sen pitäisi aina olla lapsen oma valinta."
Tyypillisesti isät ovat todennäköisemmin vanhempia kuin äidit leikin kautta, Anderson sanoo. Vanhemman isän kasvattama mies saattaa tuntea syyllisyyttä siitä, että hän ei tee tiettyjä toimintoja isänsä vai vaimonsa kanssa, koska hän tietää, että isällä on vähän ystäviä. Tai lapsi voi pelata saalista isänsä kanssa tai mennä pallopeliin, ei siksi, että hän haluaisi, vaan koska isä on kyllästynyt ja haluaa poikansa viihdyttävän häntä.
Isät saattavat ihmetellä: "Onko WTF väärin tuoda lapseni pallopeliin? Vietän vain aikaa heidän kanssaan ja teen jotain hauskaa." Mutta se on emotionaalinen riippuvuusnäkökohta, joka on avain, Anderson sanoo. Toisin sanoen se "miksi" on tärkeä: jos lapsesi kokee olevansa velvollinen ja asetettu asemaan, joka auttaa sinua (esimerkiksi, jos hän menee kanssasi pesäpallootteluun, vaikka hän vihaakin pesäpalloa), se kääntää vanhemman ja lapsen suhteen, mikä on ongelma.
"Emme halua lannistaa miesten sitoutumista lasten kanssa, mutta heidän tulisi kysyä itseltään: 'Vahvistaako tämä minun lapsen itsemääräämisoikeudesta ja onko se ensisijaisesti minun tarpeideni vai lapseni terveen kehityksen tarpeiden tyydyttäminen?”, sanoo Sweitzer. "Ei ole väärin haluta, että myös omat tarpeet täytetään, mutta kysy itseltäsi, oletko vastoin lapsesi tarpeita."
Vanhemman ja lapsen suhdetta ei pitäisi kääntää ylösalaisin edes silloin, kun lapset ovat nuoria aikuisia, sanoo psykoterapeutti Susan Pease Gadoua, LCSW, toinen kirjoittaja Uusi "Minä". Yksi Gadouan asiakkaista esimerkiksi pyysi nuorta aikuista tytärtään auttamaan häntä sisustamaan uutta asuntoaan hänen erottuaan äidistään, mikä asetti hänet sopimattomasti aikuisen rooliin. Lisäksi tytär ei luultavasti halunnut sanoa ei, koska hänen isänsä tarvitsi häntä.
Vanhemmat, jotka huolehtivat vanhemmuudesta, voivat puolustautua siitä, kun se huomautetaan hoidon aikana, Anderson sanoo. Yleisiä mielenosoituksia ovat: "Mutta lapseni on niin älykäs ja kypsä - he selviävät siitä", "Sinun olisi pitänyt nähdä vanhempani; Suhtaudun asiaan paljon paremmin kuin he olivat." ja "Lapseni rakastavat minua ja haluavat auttaa minua."
Perinteisemmät vanhemmuutta harjoittavat vanhemmat saattavat kasvattaa lapsia sillä filosofialla, että he ovat auktoriteettia ja voivat kasvattaa lapsia ja puhua lapsilleen miten haluavat, Sweitzer sanoo. Hän lisää, että he saattavat sanoa esimerkiksi "Veri on vettä sakeampaa", "Mitä perheessä tapahtuu, se pysyy perheessä" tai muita filosofioita, joita voidaan käyttää tekosyinä lasten vanhemmuuteen.
Vanhemmuuden ongelma vanhemman ja lapsen välisessä suhteessa
"Vanhemman ja lapsen välinen suhde on määritelmänsä mukaan hierarkkinen", sanoo vanhemmuuden asiantuntija Vanessa Lapointe, rekisteröity psykologi Vancouverin alueella ja kirjoittaja Kuri ilman vaurioita: Kuinka saada lapsesi käyttäytymään sotkematta heitä. ”Lasten on voitava nojata siihen emotionaaliseen lepoon, jonka hierarkia heille tarjoaa. Lapsi nojautuu vanhemman vahvan selkärangan tukemana. Jos olet parhaaksi pikkulastesi kanssa, he nojaavat sisään ja sinä nojaat takaisin niihin, ja rakenteesta tulee horjuva."
Kun lapset eivät löydä sitä "emotionaalista lepoa" kanssasi, hän jatkaa, se keskeyttää kasvun ja kehityksen, erityisesti emotionaalisen kehityksen. Lopputuloksena on lapset, jotka ovat emotionaalisesti kypsymättömiä.
"Se ei tarkoita, ettei suhteessa pitäisi olla läheisyyttä; pitäisi olla, epäilemättä. Mutta vanhemman on oltava johtoasemassa, Lapointe sanoo. "Sitten saat nauttia lapsesi onnellisuudesta, ja lapsesi on vapaa olemaan onnellinen eikä vanhemman tarpeiden vangittuna."
Monet vanhemmat eivät ole tietoisia vanhemman ja lapsen välisen voiman erosta, Sweitzer lisää. Äidit ja isät ovat fyysisesti isompia ja heillä on täysin kehittyneet aivot, ja lapset ovat heistä riippuvaisia kaikessa. "Vanhemmat voivat unohtaa sen, varsinkin jos he ovat kriisissä", hän sanoo.
On valitettava paradoksi, että vanhempien hyvää tarkoittavat pyrkimykset antaa lapsilleen tahdonvapautta voivat toisinaan johtaa vanhemmuuteen. Esimerkiksi Lapointella on asiakkaita, jotka ovat antaneet 8-vuotiaalle sanansa, mihin kouluun hän halusi mennä. He halusivat harkita hänen mielipidettään, mutta Lapointe huomautti, että se oli vanhemmuutta: "Nyt on lapsen oma asia, jos päätös ei toimi, mikä on kauheaa!" hän sanoo.
– Ongelmallisin asia, jota nykyään lapsille ja vanhemmille tapahtuu, on se, mitä kutsun Hulkiksi lapset: Lapset ohjaavat esitystä ehdottomasti, ja vanhemmat laittavat heidät siihen paikkaan, Lapointe jatkuu. ”Vanhemmat ovat emotionaalisesti ja käyttäytymisellään luopuneet johtoasemastaan. Se auttaa suurelta osin selittämään ahdistuneisuusepidemian."
Helikopterivanhempi on eräänlainen vanhemmuuden symboli, Anderson myöntää.
"Tässä tämä vanhempi laittaa itsensä syrjään niin, että he unohtavat itsensä", hän sanoo. "He unohtavat mennä ulos ystävien kanssa parina. He keskittyvät yksinomaan lapseensa, ja seurauksena heidän lapsestaan tulee heille tunnetukijärjestelmä, jota lapsen ei pitäisi olla."
Emotionaalisesti vanhemmilla lapsilla on todellista valtaa perheessä, mistä tämä oikeusvaikutus kumpuaa. Mutta he ovat myös yleensä epävarmoja, koska jollain tasolla lapset tietävät, etteivät he pysty rauhoittamaan aikuisia. Tämä saa lapset tuntemaan olonsa ahdistuneeksi, Sweitzer sanoo.
Tutkimukset ovat yhdistäneet kaikenlaiset vanhemmuuteen liittyvät negatiiviset vaikutukset, mukaan lukien masennus, ahdistus ja pakko-oireinen hoito. Mutta jotkut tutkimusta on löytänyt positiivisia vaikutuksia, kuten myös suurempi sietokyky lapsilla, jotka ovat vanhemmilta. Yksi opiskella 2000-luvun puolivälissä julkaistussa tutkimuksessa havaittiin, että hiv/aids-sairaiden vanhempien hoidossa olevat nuoret lapset osoittivat joitakin myönteisiä vaikutuksia, kuten vähemmän päihteiden käyttöä ja paremmat selviytymistaidot.
The vanhemmuuden vaikutuksia ovat monimutkaisia ja vaativat lisää tutkimusta, yllä linkitetyn 2011-paperin kirjoittajat huomauttivat. He havaitsivat, että tilapäinen lisääntynyt vastuu esimerkiksi vanhempien työpaikan menettämisen vuoksi saattaa olla lapselle siedettävämpää. Kulttuuriset tekijät vaikuttavat myös siihen, miten lapsi saattaa reagoida vanhemmuuteen. Merkittävää on, että tutkijat havaitsivat myös, että havainto oli keskeinen tekijä siinä, kuinka vanhemmuuteen kuuluvat lapset reagoivat. Jos lapset kokevat, että heidän kokemuksensa oli epäoikeudenmukainen tai epäoikeudenmukainen ja että tunnustusta oli vähän tai vanhempien arvostuksen vuoksi heillä oli enemmän mielenterveysongelmia kuin lapsilla, jotka eivät tunteneet siten.
Lisäksi lasten persoonallisuus on myös iso tekijä, Gadoua sanoo. Yksinkertaisesti sanottuna jotkut lapset kestävät paineita paremmin kuin toiset. Mutta saattaa olla turvallisempaa olla tekemättä sitä vetoa.
Vanhemmuusloukun välttäminen
"On vaikeaa pyytää vanhempia olemaan psykologeja pohjimmiltaan", Gadoua sanoo. ”Vanhemmuus on erittäin haastavaa, ja suuri osa oppimisestasi tapahtuu jälkikäteen. Kun katsot taaksepäin, sanot: "Vau, minun ei olisi pitänyt tehdä sitä."
Kaikilla ihmisillä on perustarve tuntea olevansa nähty ja kuultu, ja jokaisella, useimmat psykologit kertovat, on omasta kasvatuksestaan saatu matkatavara, jonka he tuovat suhteisiinsa omiin lapsiinsa. Se valmistaa meidät epäonnistumaan vanhempien rintamalla.
"Ihmiset fantasioivat usein siitä, millaista olisi saada lapsi", Lapointe sanoo. "Saamme vihdoin olla jonkun kanssa, joka rakastaa meitä tavalla, jota meitä ei ole koskaan ennen rakastettu. Joten alusta alkaen olemme hieman valmiita katsomaan, että lapset vastaavat tarpeisiimme. Joten jaamme liikaa tai yritämme monilla muilla tavoilla täyttää sisällämme olevan aukon, jota lasten ei pitäisi täyttää tai ei todellakaan voi täyttää."
Hän sanoo, että tärkeintä on, että sinä olet vastaus lapsellesi, etkä sinulla ole kaikkia vastauksia.
"Et tule olemaan täydellinen, mutta kun teet virheen, sinun on korjattava se", Gadoua myöntää. "Väärän asian korjaaminen voi auttaa luoda vastustuskykyä lapsissa ja opettaa heille, että heidän on myös korjattava omat virheensä."
Huolehtimista vanhemmuuden välttämisestä, mikä auttaa lapsista tulemaan itsevarmaksi ja turvallisiksi aikuisiksi, ei pidä sekoittaa tsemppaamiseen. Se ei suojele lapsia maailman tuskalta. Vanhemmat, jotka välttävät tätä, eivät vain kuormita heitä liikaa tavoilla, jotka eivät ole tarkoituksenmukaisia.
Esimerkiksi lasten on hyvä nähdä vanhempien itkevän, ja itse asiassa on tärkeää, etteivät vanhemmat kerro lapsilleen, että he voivat hyvin, jos he itkevät. Se opettaa heitä olemaan luottamatta havaintoihinsa, koska he näkevät vanhemman energiasta, että isä on surullinen, Gadoua sanoo. On parempi sanoa jotain: "Minun täytyy itkeä juuri nyt, mutta sinun tehtäväsi ei ole huolehtia minusta - se on minun työni." Vanhempien on kerrottava lapsille, että heillä on jo heidän tarvitsemansa tuki. Ihannetapauksessa vanhemmat itse asiassa heillä on se tuki.
"Vanhempien tulisi varmistaa, että heillä on aikuisten tukiryhmä, johon he tukeutuvat ja että he tekevät aikuisten asioita aikuisten kanssa", Anderson sanoo. "Sillä tavalla et käänny lasten puoleen täyttääksesi nämä tarpeet. Kun sinulla on hyvät aikuissuhteet, yksikään lapsi ei voi kilpailla sen kanssa.”
Toisin sanoen tunteiden ilmaiseminen on ok niin kauan kuin vanhemmat eivät nojaa lapsiinsa käsitellessään aikuisten ongelmia. Sweitzer ehdottaa johtamissaan vanhemmuuden työpajoissa vanhemmille huomiota kielenkäyttöön, jota he käyttävät ilmaiseessaan vihaa tai turhautumista lapsille.
"Jos lapset ovat epäkunnioittavia, on asianmukaista sanoa: "Olen turhautunut, ettet kuuntele minua", hän sanoo. "Koska olet vastuussa tunteistasi ja otat esille jotain tällä hetkellä ja jotain, jota lapsesi voi hallita."
Lasten kauneus on kuitenkin siinä, että vanhempien ei tarvitse yrittää saada heiltä rakkautta ja tukea – he ovat luonnollisesti heistä riippuvaisia ja rakastavat heitä.
"Perheenä on tarve tuntea olevansa yhtenäinen ja turvallinen ja että heistä välitetään", Anderson sanoo. "Nämä kaikki ovat asianmukaisia tarpeita, ja niiden pitäisi mennä edestakaisin. Mutta on olemassa ikään sopivia tapoja tehdä se."
Sweitzer sanoo olevansa tietoinen siitä, että hänen emotionaaliset tarpeensa täytetään aikuisten ystävyyssuhteiden ja oman terapiansa kautta.
”Olen myös työskennellyt kovasti kuunnellakseni, mitä lapseni ovat kuulleet tai ymmärtäneet taloudellisesta tilanteestamme, jotta voin selventää heidän kanssaan siitä, mistä he ovat vastuussa perheemme jäseninä – auttamisesta askareissa, leikkimisestä, koulunkäynnistä – ja mistä he ovat ei vastuussa: huolehtia aikuisista”, hän sanoo.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
