105 ensiluokkaista matematiikkaa ja vitsiä lapsille, vanhemmille ja opettajille

Kun lapset haluavat nauraa, he harvoin etsivät matematiikan kotitehtäviään vitsejä varten. Mutta jos olet a matikan opettaja tai vanhempi, joka yrittää auttaa lapsiasi (avainsana: yrittää) heidän kanssaan matematiikan kotitehtävät, sinä tiedät hyvät naurut On tarkalleen mitä lääkäri määräsi. Nämä hauskat matemaattiset vitsit lapsille ovat todiste (Ymmärrätkö?), että matematiikka voi olla loistava huumorin lähde – ja huumori saattaa jopa auttaa noissa matematiikan taioissa. Viimeaikaiset tutkimukset ovat osoittaneet, että nauru auttaa meitä oppimaan uusia asioita vähentämällä ahdistusta ja lisäämällä motivaatiota, osallistumista, havaintokykyä, muistia ja huomiota.

Vaikka matematiikka ei ole hauskaa, matemaattiset vitsit voivat olla. Ja koska hauskojen matemaattisten sanapelien menestys riippuu käsitteen ymmärtämisestä lyöntien takana, jopa kekseliäät matemaattiset vitsit ovat myös nerokkaita tapoja varmistaa, että lapsesi ymmärtää matematiikan opettajilta oppimansa, olipa kyseessä geometria, algebra tai alkuluvut. Ja jos he ovat todella edistyneitä, voit integroida joitain calculus-vitsejä ohjelmistoosi.

Nämä matemaattiset vitsit ja sanapelit on jaettu aloittelijoille ja edistyneille tasoille, jotta löydät oikean korvia vitsi yleisöllesi. Ja jos laskelmamme ovat oikein, nämä hauskat matemaattiset vitsit ovat älykkäimpiä ja helpoimmin muistettavia esimerkkejä matemaattisesta huumorista. Etsitpä sitten tilastollisia sanaleikkejä tai laskuvitsejä, meillä on mahdollisuus.

Aloittelijan ja keskitason matemaattiset vitsit

1. Miksi matematiikan kirja oli surullinen? Siinä oli paljon ongelmia.
2. Mitä oikeinkirjoituskirja sanoi matematiikan kirjalle? "Tiedän, että voin luottaa sinuun!"
3. Miksi nelonen jätti lounaan väliin? Heitä on jo kahdeksan!
4. Ovatko hirviöt hyviä matematiikassa? Ei ellet kreivi Draculaa.
5. Mikä on perhosen suosikkiaine koulussa? Motematiikka.
6. Miten saat aika lentää? Heitä kello ulos ikkunasta!
7. Miksi kuusi pelkää seitsemää? Koska seitsemän kahdeksan yhdeksän!
8. Miten saat seitsemän tasaista? Vähennä "S".
9. Miksi seitsemän söi yhdeksän? Koska sinun pitäisi syödä kolme erilaista ateriaa päivässä!
10. Mitä saat, kun kerrot New Yorkin maamerkin itsestään? Times Square.
11. Mitä kutsut seikkailunhaluiseksi numeroksi? Roamin-numero.
12. Miten dollari ja kuu ovat samanlaisia? Molemmilla on neljä neljännestä!
13. Kuulitko tilastotikun? Todennäköisesti.
14. Miksi oppilas oli järkyttynyt, kun hänen opettajansa kutsui häntä keskimääräiseksi? Se oli ilkeästi sanottu!
15. Miksi murto-osa oli huolissaan avioitumisesta desimaaliluvulla? Koska hänen täytyisi kääntyä.
16. Miksi tylppä kolmio on aina niin turhautunut? Koska se ei ole koskaan oikein.
17. Miksi yhtäläisyysmerkki oli niin nöyrä? Koska hän tiesi, ettei hän ollut suurempi tai pienempi kuin kukaan muu.
18. Mitä kutsut numeroksi, joka ei pysy samassa paikassa? Roamin-numero.
19. Mitä yksi matematiikan kirja sanoi toiselle? "Älä häiritse minua. Minulla on omat ongelmani."
20. Mikä on matematiikan opettajan suosikkikäärme? Pi-thon.
21. Mitä kutsut numeroksi seitsemän ja numeroksi kolme, kun he menevät treffeille? Pariton pari (mutta seitsemän on hänen parhaimmillaan).
22. Miksi matematiikan opettaja epäili alkulukuja? He olivat kaikki outoja.
23. Miksi et voi luottaa matematiikan opettajaan, jolla on graafinen paperi? He varmaan suunnittelevat jotain.
24. Mikä on matematiikan opettajan suosikkisumma? Kesä.
25. Kumpi painaa enemmän, 16 unssia soodaa vai kilo kiinteää kultaa? Molemmat painavat saman verran.
26. Miksi oppilas luotti helmitauluonsa? Hän saattoi aina luottaa siihen.
27. Miksi kasvit vihaavat matematiikkaa? Se antaa heille neliöjuuret.
28. Mitä te kutsutte matematiikasta pitäviä tyyppejä? Algebros.
29. Miksi et koskaan puhu Pille? Koska hän jatkaa ja jatkuu ikuisesti.
30. Miksi yhdensuuntaiset viivat ovat niin traagisia? Heillä on paljon yhteistä, mutta he eivät koskaan tapaa.
31. Rakas Algebra, älä yritä löytää x: täsi. He eivät koskaan tule takaisin – älä kysy sinulta.
32. Maailmassa on kolmenlaisia ​​ihmisiä: Ne jotka osaavat laskea ja ne jotka eivät osaa.
33. Kuinka pysyt lämpimänä missä tahansa huoneessa? Pysy vain nurkassa, jossa on aina 90 astetta.
34. Miksi kukaan ei puhu piireille? Koska siinä ei ole mitään järkeä.
35. Mitä kutsutaan teenkeittimeksi, joka viheltää vuoren huipulla? Korkeassa käytössä oleva potti.
36. Oletko kuullut matemaatikosta, joka pelkää negatiivisia lukuja? Hän ei pysähdy mihinkään välttääkseen niitä.
37. Opettaja: "Miksi teet kertolaskuasi lattialla?" Opiskelija: "Käsit minua olemaan käyttämättä pöytiä."
38. Kun lammaskoira oli ajanut kaikki lampaat aitaukseen, hän sanoi maanviljelijälle: "Kaikki 40 olivat mukana." "Mutta minulla on vain 36 lammasta", maanviljelijä vastasi. "Tiedän", sanoi lammaskoira. "Mutta minä pyöristin ne."
39. Miksi kolmio teki koripallojoukkueen? Se antoi aina kolme pistettä.
40. Miksi lapsella oli aina silmälasit matematiikan tunnilla? Ne parantavat jakautumista.
41. Mitä saat, kun jaat jack-o'-lyhdyn ympärysmitan sen halkaisijalla? Kurpitsa Pi!
42. Lihakaupan virkailija on 6 jalkaa pitkä ja käyttää koon 10 kenkiä. Mitä hän painaa? Liha. Hän työskentelee lihakaupassa.
43. Miksi matematiikan opettajaan ei voi luottaa? He laskevat aina.
44. Minne geometrian opettaja meni lomalle? Kuka tietää? Tiedän vain, että hän on monikulmio.
45. Mitä matematiikan opettaja sanoi, kun hänen papukaijansa pakeni? "Monikulmio."
46. Miksi neljännes ei hypännyt sillalta penniäkään? Siinä oli enemmän senttejä.
47. Mikä geometrinen muoto poistaa loitsut ja kiroukset? Kuusikulmio.
48. Oletko koskaan huomannut mikä on outoa? Joka toinen kokonaisluku.
49. Mikä on paras matematiikan työkalu? Kertoimet.
50. Mikä on uimarin suosikkimatematiikka? Sukellus-ision.
51. Mitä yhteistä on vuodella ja dollarilla? Molemmilla on neljä neljännestä.
52. Mikä vastaa geometriasta? Hallitsija.
53. Mikä on paras tapa saada matematiikan opettaja? Lisäys.
54. Mikä on seikkailunhaluisin numerotyyppi? Roamin numerot.

Edistyneet matemaattiset vitsit

1. Pi taisteli kuvitteellisen numeron kanssa: "Ole tosissasi", pi sanoi. "Ole järkevä", kuvitteellinen luku sanoi.
2. Mitä kutsutaan kulmaan, joka on mennyt jätehuollon läpi? Rikkinäinen kulma.
3. Eräs oppilas käänsi matematiikan kokeeseensa tyhjän paperiarkin, ja opettaja kysyi häneltä miksi. "Se oli kuvitteellisissa luvuissa", hän sanoi. "Etkö näe niitä?"
4. Osoittajan ja nimittäjän välillä on hieno raja… Mutta vain murto-osa ymmärtäisi.
5. Mikä on matematiikan opettajan suosikkipuulaji? Geometria.
6. Miten pääset pisteestä A pisteeseen B? Ota vain x-y-lentokone tai romubussi.
7. Miksi et koskaan mainitse numeroa 2 885? Koska se on "kaksi" bruttoa.
8. Miksi kulma ei voinut saada lainaa? Sen vanhemmat eivät yhtyisi.
9. Kuulitko tilastotieteilijästä, joka hukkui ylittäessään joen? Se oli 3 jalkaa syvä - keskimäärin.
10. Teen algebran ja trigin. Teen jopa tilastoja. Mutta piirrän rajan graafisesti!
11. Mikä on paras tapa flirttailla matemaatikon kanssa? Käytä terävää kulmaa.
12. Mitä vauva-paraabelit juovat? Neliöllinen kaava.
13. Miksi kana ylitti Mobius Stripin? Päästäkseen samalle puolelle.
14. Mikä on paras tapa tarjota pi? A la mode. Kaikki muu on ilkeää.
15. Mitä saat, kun jaat auringon ympärysmitan sen halkaisijalla? Pi taivaalla.
16. Matemaattisten sanapelien ongelmana on, että laskuvitsit ovat kaikki johdannaisia, trigonometriset vitsit ovat liian graafisia, algebravitsit ovat yleensä kaavallisia ja aritmeettiset vitsit ovat melko yksinkertaisia. Mutta luulen, että satunnainen tilastovitsi on outo.
17. Insinööri, fyysikko ja matemaatikko yöpyvät hotellissa. Insinööri herää ja haisee savua. Hän menee ulos käytävälle ja näkee tulen, joten hän täyttää huoneestaan ​​olevan roskakorin vedellä ja sammuttaa tulen. Hän menee takaisin sänkyyn. Myöhemmin fyysikko herää ja haisee savua. Hän avaa ovensa ja näkee tulen käytävällä. Hän kävelee käytävää pitkin paloletkun luo ja laskettuaan liekin nopeuden, etäisyyden, vedenpaineen, lentoradan jne. sammuttaa tulen mahdollisimman pienellä vesi- ja energiamäärällä. Myöhemmin matemaatikko herää ja haisee savua. Hän menee eteiseen, näkee tulen ja sitten paloletkun. Hän miettii hetken ja huudahtaa sitten: "Ah, ratkaisu on olemassa!" ja sitten menee takaisin sänkyyn.
18. Pankkiin samaan työhön hakee kolme henkilöä: matemaatikko, tilastotieteilijä ja kirjanpitäjä. Haastattelukomitea kysyy matemaatikolta yhden kysymyksen: "Mikä on 500 plus 500?" Matemaatikko vastaa "1000" epäröimättä, ja he lähettävät hänet mukaan. Seuraavaksi he soittavat tilastotieteilijälle ja kysyvät saman kysymyksen. Hän ajattelee hetken ja vastaa: "1000… Olen 95% varma." Kun kirjanpitäjä tulee sisään, häneltä kysytään sama kysymys: "Mikä on 500 + 500?" Hän kumartaa ja vastaa: "Mitä haluaisit sen olevan?" He palkkaavat kirjanpitäjä.
19. Mitä kutsutaan matemaatikkoksi, joka vietti koko kesän rannalla? Rusketusmies.
20. Mitä kutsutte maataloutta kannattavaksi poliittiseksi puolueeksi? Pro-traktoreita.
21. Mitä kutsut useammaksi kuin yhdeksi L: ksi? Rinnakkais!
22. Miksi geometrian opettaja ei ollut koulussa? Koska hän nyrjähti kulmansa.
23. Millainen muoto odottaa sinua yleensä Starbucksissa? linja.
24. Kuinka matemaatikko kyntää peltoa? Asteikolla.
25. Miksi matematiikan tunti oli niin pitkä? Opettaja jatkoi tangenttia.
26. Mitä nolla sanoi kahdeksalle? “Kiva vyö!”
27. Miksi teini-ikäiset matkustavat kolmen ja viiden hengen ryhmissä? Koska he eivät voi edes.
28. Miksi algebra oli roomalaisille niin helppoa? X oli aina 10!
29. Mikä Englannin kuningas keksi murtoluvut? Henrik 1/8.
30. Miksi hyperbola ei tuntunut sairaalta? Se oli oireeton.
31. Kerron sinulle vitsin äärettömästä rivistä… Mutta sillä ei ole päätepistettä.
32. Oletko kuullut viimeisimmän tilastovitsin? Todennäköisesti…
33. Mitä yhteistä on rinnakkaisilla linjoilla ja kasvissyöjillä? He eivät koskaan lihaa.
34. Miksi et saisi antaa edistyneen matematiikan pelotella sinua? Se on helppoa kuin pi!
35. Miksi matemaatikko kaatoi kaiken ruokansa uuniin? Ohjeissa luki: "Laita uuniin 180 asteeseen."
36. Miksi et voi luottaa polynomin pysyvän samana? Niissä on liikaa muuttujia.
37. Mikä oli geometrian opettajan suosikkitanssi? Rombi.
38. Mitä kutsut 12 tuuman nenäksi? Jalka.
39. Miksi osoittajat ja nimittäjät ovat eri mieltä? He ovat piirtäneet rajan.
40. Mikä geometrinen muoto odottaa? Trapetsi.
41. Mitä saat, kun lisäät 2n: ään 2n ranskaksi? Minustakin kuulostaa 4n: ltä.
42. Kuulitko tilastotieteilijästä, joka hukkui järveen? Keskimäärin suurin osa siitä oli hänen päänsä yli.
43. Mitä kolmio sanoi ympyrälle? "Olet turha."
44. Mitä kutsutaan opiskelijaksi, joka on hyvä algebrassa? X-pertti.
45. Kolme tilastotieteilijää metsästää, ja he törmäävät peuraan. Ensimmäiset tavoitteet ja ylilyönnit. Toinen alilyönti. Sitten kolmas huutaa: "Saimme hänet!"
46. Kuulitko tilastotieteilijästä, joka hukkui? Allas oli keskimäärin 3 jalkaa syvä.
47. Mikä on hytillä jaetun yhden integraali? Hirsimökki? Ei, asuntolaiva – unohdit C.
48. Loputon määrä matemaatikoita astuu baariin. Ensimmäinen kertoo baarimikolle, että hän juo oluen. Toinen pyytää puolikasta olutta ja kolmas neljänneksen. Kun baarimikko on laittanut kaksi olutta heidän kaikkien eteen, he sanovat: "Se on kaikki, mitä annat meille?" Baarimikko sanoo: "Tulkaa, kaverit. Tunne rajasi."
49. Mitä geometrian opettajat koristelevat lattiaansa? Alueen matot!
50. Mikä työkalu sopii parhaiten matematiikkaan? Pihdit.
51. Eräs isä huomasi poikansa olevan surullinen tullessaan eräänä päivänä koulusta kotiin. "Mikä hätänä?" Isä kysyi. "En todellakaan pidä pitkästä jaosta", poika vastasi. "Minulla on aina paha mieli loppujen puolesta."