Sitä tapahtuu meille kaikille: Joku - kumppanisi, perheenjäsenesi, työtoverisi - tuo esiin jotain, mitä sanoit tai teit toivoen valaisevan käyttäytymistäsi. Sen sijaan, että kuuntelet, mitä heillä on sanottavaa tai puraisit heidän kritiikkiään, tunnet itsesi hyökätyksi ja jatka eteenpäin puolustava. Tämä ei ole harvinaista (kun tunnet olevasi epäoikeudenmukaisesti kritisoitu, puolustuskyky on luonnollinen reaktio), mutta käyttäytyminen on tärkeää tunnistaa, koska sen käyttäminen aina, kun joku ottaa asian esille, vahingoittaa suhteita uskomattoman. Se muun muassa lähettää ihmisille suoran viestin, että heidän mielipiteillä ei ole väliä ja vaikeuttaa niihin osallistumista tervettä viestintää.
"On muutamia syitä, miksi henkilö voi puolustautua riita-asioissa", selittää terapeutti Tohtori Lee Phillips. ”Ensinnäkin kehomme on tehty suojelemaan meitä, joten jos joku puhuu ihmiselle tavalla, joka voidaan nähdä negatiivisena, töykeänä tai aggressiivisena, hänen on helppo ryhtyä puolustautumaan. Tämä on yleinen syy puolustavaan käyttäytymiseen. Jotkut ihmiset tuntevat epämukavuutta vastakkainasettelussa, joten he tulevat ahdistuneiksi."
Lisäksi puolustautumiskyky on synnynnäinen käyttäytyminen, joka johtuu biologisesta tarpeesta "tulea toimeen" selviytyäkseen.
”Kun kohtaamme tilanteen, jossa tunnemme hyväksyntämme – olipa kyse sitten henkilöstä tai ryhmästä ihmiset — on uhattuna, kehomme reagoi pyörittämällä sympaattisen hermostomme moottoreita. sanoo Tri Elizabeth DuBois Ph. D., CDC. "Joten voimme vastata asianmukaisesti kuolevaiseen uhkaan menemällä joko taistelun, pakenemisen tai jäätymisen tilaan - tai johonkin näiden yhdistelmään - konfliktin aikana."
Puolustava käyttäytyminen voi johtua myös traumasta. Esimerkiksi jos joku tulee väkivaltaisesta kotitaloudesta tai väkivaltaisesta suhteesta, jolla on erimielisyyttä tai konflikti kumppanin kanssa saattaa laukaista nuo muistot ja johtaa siihen, että kyseinen henkilö yrittää suojella itse.
"Vanhempien tai huoltajien lapsuuden haavat, aiempien suhteiden haavat ja traumat ovat yleensä yleisimpiä puolustautumiskäyttäytymisen laukaisimia", Phillips selittää.
Puolustaminen voi olla vaikea tapa voittaa. On siis tärkeää tietää puolustuskyvyn merkit, jotta voit paremmin ymmärtää impulssin ja välttää sen synnyttämiä riitoja, vihaa ja eristäytymistä. Tässä on sitten seitsemän puolustuskyvyn merkkiä ja muutamia vinkkejä niiden välttämiseen.
1. Merkinnät
Merkitseminen tapahtuu, kun henkilö yrittää ilmaista asemansa ja sinä pelkistät hänen käytöksensä etiketeiksi sanomalla jotain "Olet vain ilkeä" tai "Lopeta olemasta kohtuuton." On myös tavallista, että puolustavat ihmiset antavat itselleen tunnisteita keinona kääntää. Nämä tarrat, jotka häiritsevät käsillä olevaa asiaa, voivat kuulostaa "No, taidan olla vain surkea kumppani ja kaikki on minun syytäni."
Kuinka välttää se: "Kuinka voit leimata, kun sinulla ei ole selkeitä todisteita?" sanoo Phillips. "Yritä hengittää ja poista se ajatuksistasi. Sulje silmäsi ja ajattele tarroja sanoiksi taululle ja pyyhi ne pois."
2. Tuplaa, kun olet väärässä
Joten, sinulla oli väite ja tajusit, että kantasi oli väärä. Siitä huolimatta jatkat väitteesi väittämistä, mikä kumoaa keskustelun tarkoituksen ja ruokkii lisää erimielisyyksiä. "Minä näen tämän paljon avioerovalmennuskäytännössäni”, DuBois sanoo. "Tuplaat" vaikka näkökulmasi olisi selvästi väärä."
Kuinka välttää se: Kukaan ei halua olla väärässä, eikä kukaan halua olla väärässä. Mutta jos kumppanisi esittää selkeitä todisteita siitä, miksi asemasi on väärä, se menee pitkälle, jos vain omistat sen ja jatkat eteenpäin.
3. Passiivinen aggressio
Sen sijaan, että kertoisit tarpeista tai ilmaisit kannan käyttämällä selkeää, tiivistä ja ei-taistelevaa kieltä, puolustava henkilö luottaa passiivis-aggressiivisiin lausuntoihin, jotka heittävät väitteen takaisin heidän kimppuunsa kumppani. Sen sijaan, että selittäisit näkökulmaa, teet vain antaa kumppanillesi kaikki uudet syyt olla vihainen.
Kuinka välttää se: Ota askel ja muotoile mielipiteesi uudelleen. Sen sijaan että sanoisit jotain: "Olisi varmasti mukavaa, jos lakimiehenne maksamat elatusmaksut kattaisivat lastenne talon asuntolainan Nuku." Yritä: "Lakimieheni ja minä olemme huolissamme siitä, että ehdotettu elatusapu vaarantaa lasten vakauden, koska se ei kata asuntolainaa", DuBois sanoo.
4. Ajatusten lukeminen
Toinen merkki puolustautumisesta on olettaa, että tiedät, mitä toinen henkilö ajattelee ja ilmaisee sen yrittääkseen karkottaa väitteen häneltä. Tämä saattaa kuulostaa tältä: "Joten luulet vain, että olen luuseri, joka ei voi tehdä mitään oikein, eikö niin?" Nyt, omien tarpeidensa sijaan toisen pakotetaan silittämään kumppaniaan ego.
Kuinka välttää se: "On tärkeää istua alas ja todella miettiä tuntemuksiasi ennen kuin reagoit", Phillips sanoo. "Tämä voi olla vaikea tehdä. Joten jos teet niin, pyydä anteeksi ja jatka eteenpäin."
5. Personointi
Kuten ajatusten lukeminen, tämä on silloin, kun puolustava henkilö puhuu huonosti itsestään ja käyttää negatiivista kieltä sanoen esimerkiksi: "Olet oikeassa. Kaikki on minun syytäni." Tämä poikkeutustaktiikka tekee koko väitteen heistä päinvastoin kuin heidän kumppaninsa tarvitsee.
Kuinka välttää se: "Persoonallistamisen sijaan ajattele tilannetta selkeästi sen sisäistämisen sijaan", Lee sanoo. "Itsesyyttäminen tai personointi lisää stressiä ja negatiivisuutta."
6. Tulevaisuuden matka
Tämä on puolustuskäyttäytymistä, jossa henkilö on huolissaan jostakin, jota ei ole vielä tapahtunut. Erimielisyydessä se voi ilmetä seuraavasti: "Tiedän vain, että jätät minut, ja siitä tässä on kyse." Jälleen tämä kääntää väitteen ympäri ja kertoo sinusta ja tarpeistasi sen sijaan, että mitä kumppanisi etsii varten.
Kuinka välttää se: "Meillä ei ole todisteita siitä, mitä tulevaisuudessa tapahtuu", Phillips sanoo. "Joten on tärkeää ajatella tässä ja nyt ja omia henkilökohtaisia vahvuuksiaan."
7. Keskustelun jälkeinen syyllisyys
Useimmat puolustautuvat luonnostaan tietävät olevansa väärässä, ja kun pöly on laskeutunut, he tuntevat usein pahaa siitä, kuinka he käsittelivät tilanteen. DuBois näkee tämän usein potilailla, joilla on riippuvuushaasteita. "Ihmiset, jotka tietävät "syvällä sisimmässään", että heidän käytöksensä vahingoittaa heitä ja heidän läheisiään, mutta eivät pysty reagoimaan tuottavalla tavalla, kun he kohtaavat päätöstensä ja toimiensa heijastusvaikutukset", hän sanoo. "Heistä tulee taistelevaisia, kun he kohtaavat näkemyksen, jonka he itse pitävät omasta käyttäytymisestään."
Näin vältät tämän: Yritä olla tietoinen kehonkielestäsi ja siitä, miltä sinusta tuntuu tällä hetkellä. "Puolustavan käyttäytymisen vähentämiseksi tai hallitsemiseksi henkilön on oltava tietoinen siitä, mitä hänen kehossaan tapahtuu", Phillips sanoo. "Jos kehoon kiinnittäminen tuntuu kuitenkin liian ylivoimaiselta tai enemmän ahdistusta tuottavalta, he voivat yrittää nimetä tuntemansa tunteet ennen kuin reagoivat tai reagoivat puolustautumalla."
