Kun lapset kasvavat ja leikkasi heidän vanhempansa pois elämästään, sydänsuru on tuhoisa, monimutkainen ja usein jatkuva. Aikuiset lapset menettävät vanhempiensa henkisen ja aineellisen tuen. Vieraantuneiden vanhempien arkipäiväiset kysymykset, kuten "miten lapset voivat?" muuttua emotionaalisesti raivostuttavaksi.
Tohtori Joshua Coleman hänellä on läheinen tieto vanhemman/lapsen vieraantumisen yksityiskohdista. Saatuaan sovinnon oman entisen vieraantuneen lapsensa kanssa Pohjois-Kalifornian psykologi teki Vieraantuminen, jonka hän keskittyy, tavoittaa vieraantuneet vanhemmat ympäri maailmaa kirjojensa ja harjoitella. Hänen äskettäin julkaistu Vieraantumisen säännöt: miksi aikuiset lapset katkaisevat siteet ja kuinka parantaa konflikti” on hänen toinen kirjansa aiheesta,vuoden 2007 jälkeen Kun vanhemmat loukkaantuvat: myötätuntoiset strategiat, kun sinä ja aikuinen lapsesi ette tule toimeen. Tätä varten Coleman teki yhteistyötä Wisconsinin yliopiston tutkimuskeskuksen kanssa kerätäkseen tarinoita ja tietoja 1 632:sta. vieraantuneet vanhemmat maalatakseen terävämmän kuvan nykyajan lasten/vanhempien vieraantumisesta ja sen monista vivahteista suhteita.
Isällinen puhui tohtori Colemanin kanssa siitä, miksi lapset ja vanhemmat eroavat, kuinka parantaa nämä suhteet ja miksi joitain heistä ei voida pelastaa.
Sinulla on henkilökohtainen osuus vieraista miehistät.
Aikuinen tyttäreni katkaisi yhteyden minuun useiksi vuosiksi, osittain siksi, että hänen äitinsä ja minä erosimme ja menimme uudelleen naimisiin ja sain lisää lapsia. Vieraantuminen hänestä oli helposti tuskallisin, kauhein asia, jonka olen koskaan joutunut kokemaan. Kesti useita vuosia sovinnon saaminen hänen kanssaan, mutta lopulta teimme.
Huomasitko monissa keskusteluissasi vieraantuneiden vanhempien kanssa, että kokemuksesi oli tyypillinen tai jollain tapaa kuvaava vieraantumista yleisesti?
No, olin varmasti havainnollistava sitä, kuinka avioero vaikuttaa vieraantumiseen. Seitsemänkymmentä prosenttia minuun yhteyttä ottaneista vanhemmista oli aiemmin eronnut. Avioero voi saada toisen vanhemman myrkyttämään lapsensa toista vastaan. Tai se voi saada lapsen itsenäisesti syyttämään toista vanhempaa enemmän kuin toista. Tai lapsi voi joutua kilpailemaan uusien ihmisten kanssa tunne- ja aineellisista resursseista.
Mitä muita yleisiä on?
Yksi poluista on vanhemman fyysinen tai henkinen väkivalta. Toinen yleinen tapa on, kun aikuinen lapsi menee naimisiin ja vävy ja miniä syntyy ristiriita. Ja sitten vävästä tai ministä tulee portinvartija vanhempien pääsyyn aikuisen lapsensa tai lastenlastensa luo. On mielenterveysongelmia, joko vanhemmalla tai lapsella.
Toinen asia, josta ei puhuta niin paljon, on tapa, jolla olemme paljon varovaisempia ja tunnollisempia, syyllisyyden tunteita. tunkeileva vanhemmuus, jonka olemme omaksuneet viimeisten neljän tai viiden vuosikymmenen aikana, saavat jotkut lapset saamaan liikaa vanhempi. Jotkut vieraantumiset liittyvät siihen, että lapset yrittävät saada yhteyttä omalla äänellään erillään vanhemman äänestä.
Mitä ihmiset ymmärtävät väärin perheen vieraantumisen suhteen?
Ihmiset yleensä olettavat, että vanhemman on täytynyt tehdä jotain hirveän väärin ollakseen vieraantunut lapsistaan. Ja siksi monet vieraantuneet vanhemmat eivät puhu siitä. He häpeävät. Mutta monet ihmiset eivät ymmärrä, että voit olla vieraantunut muista syistä.
Toinen asia on psykoterapian rooli. Nuoremmat sukupolvet pitävät perhe-elämää valinnaisena. Vielä tärkeämpää on, että [perhe-elämän] on tapahduttava kasvun, onnellisuuden ja henkilökohtaisen kehityksen alustalla. Joten osa konfliktia on se, että vanhemmat katsovat usein kunnioituksen ja velvollisuuden linssin läpi velvollisuus ja aikuinen lapsi katsoo suhdetta ja sanoo, että sen on oltava terve, merkityksellinen suhdetta. Ja ne ovat hyvin erilaisia moraalisia puitteita.
Psykoterapeutit noudattavat tyypillisesti enemmän henkilökohtaisen kasvun mallia, jonka mukaan elämässäsi ei pitäisi olla myrkyllisiä ihmisiä, mukaan lukien vanhempasi. Joten se voi olla kasvun ja voiman teko, kun karsiat vanhempasi ja vastaavat. Se on todella yleinen lähde, jota ei todellakaan ymmärretä niin hyvin.
Kirjoitat, että jotkut aikuiset lapset etsivät vieraantumista, koska he tuntevat olevansa liian lähellä vanhempiaan.
Mielestäni se on todella yleistä. Kirjassani puhun yhdestä aikuisesta lapsesta, jolla oli psyykkisiä ongelmia, ahdistusta, masennusta ja joka joutui menemään terapeuttiseen sisäoppilaitokseen. Vanhemmat olivat hyvin tunnollisia, ja hän tarvitsi vanhemman voimakasta väliintuloa. Myöhemmin, kun lapsi oli kasvanut, hän katkaisi vanhemmat. Hänen terapeuttinsa väitti, että vanhemmat olivat narsistisia, liian sekaantuneita ja liian häiritseviä, ja sanoi, että aikuisen lapsen tulisi katkaista vanhemmat. Joillekin ihmisille, erityisesti niille, jotka kantoivat häpeän tunnetta aikuisuuteen asti, vieraantuminen voi tuntua tapalta saada takaisin ihanneitsensä. On tunne, että jos heillä olisi erilaiset vanhemmat tai taustat, heillä ei olisi kaikkia näitä ongelmia.
Tämä voi tapahtua jopa lapsille, joilla ei ole psykiatrista haavoittuvuutta. Viimeisen kolmen tai neljän vuosikymmenen aikana vanhemmat olivat enemmän ahdistuneita ja syyllistyneempiä. Ja olemme myös koulutetumpia kaikista tavoista, joilla voimme pilata lapsemme. Ja olemme enemmän psykologisia. Hyvä uutinen on siis se, että tutkimukset osoittavat, että suurin osa aikuisista lapsista sanoo tuntevansa olevansa melko lähellä vanhempiaan. Ja suurin osa vanhemmista sanoo tuntevansa olevansa lähellä aikuisia lapsiaan. Kun se toimii, se toimii todella hyvin. Koska vanhemmat ovat pyrkineet olemaan herkempiä ja intuitiivisempia, reagoivampia ja psykologisempia. Kun se ei toimi, lapsesta tuntuu, että vanhemmat kävelevät aina heidän takanaan turvaverkon kanssa.
Kirjoitat, että aikuiset lapset tavoittelevat vieraantumista, koska he tavoittelevat onnellisempaa elämää. Tätä heidän vanhempiensa on varmasti vaikea hyväksyä.
Ei kysymystä.Yksi kritiikistäni tämän päivän psykoterapiaa kohtaan on se, että terapeutit uskovat, että heidän on oltava linjassa asiakkaidensa autonomiaa ja yksilöllistymistä koskevien ihanteiden kanssa. On ajatus, että sinun ei pitäisi tuntea syyllisyyttä tai vastuuta ketään kohtaan. Kyse on todellakin mistä sinä haluaa tehdä.
Uskon, että se voi olla erittäin loukkaavaa. Toisaalta tämä antaa ihmisille mahdollisuuden erota todella loukkaavista, väkivaltaisista perheenjäsenistä. Haluamme, että ihmisillä on vapaus tehdä niin. Toisaalta se ei vedä selkeää rajaa sille, mitä pitäisi todella pitää loukkaavana käytöksenä. Tämä antaa ihmisille vapauden ryhtyä käyttäytymiseen, joka on suoraan sanottuna itsekästä tai loukkaavaa henkilökohtaisen kasvun hengessä.
Ehdotat, että terapiasta johdetun kielen laaja omaksuminen edistää vieraantumista.
Terapeuttisista kertomuksista tulee tapa, jolla ymmärrämme elämäämme. Ja niin vanhempia on syytetty kaikenlaisesta paskasta, joka ei ole heidän vikansa. Ja totta kai vanhemmilla on väliä. Mutta niin myös genetiikka. Samoin lähiöissä. Samoin sisarukset. Vain sukupolvi, johon olet syntynyt, voi ennustaa tuloksia. Ja on tärkeää olla tietoinen siitä. Elämme tässä kulttuurissa, jossa kaikki riippuu siitä, mitä äiti tai isä tekee, missä kaiken oletetaan johtuvan traumasta tai vanhempien puutteesta. Aikuisena sinulla voi olla merkittävää masennusta, ahdistusta, itsemurhaa tai muita ongelmia. Ja sinulla olisi silti voinut olla täydellisen hyvät, rakastavat jopa sankarilliset vanhemmat.
Onko sovinto aina mahdollista?
Kaikki perheet eivät pysty sovintoon. Molempien osapuolten on kyettävä ja haluttava ja haluttava, että se tapahtuu.
Lapsen on nähtävä vanhempansa kolmiulotteisemmalla tavalla, ei vain oman loukkauksensa kautta, ja oltava avoin antamaan heille anteeksi nämä loukkaantumiset. Pystyä kertomaan valituksistaan tavalla, joka ei ole luonnostaan häpeällistä ja nöyryyttävää vanhempaa. Ja aikuisella lapsella on jonkin verran itsereflektiota.
Mutta joskus vanhempi ei pysty siihen. He eivät ole halukkaita korjaamaan, pyytämään anteeksi, ottamaan vastuuta tai osoittamaan huolenpitoa. Aikuisen lapsen on ehkä syytä syyttää vanhempiaan siitä, miten heidän elämänsä on mennyt, koska hän tuntee itsensä niin puutteelliseksi ja se auttaa häntä olemaan tuntematta, että se on heidän vikansa. He saattavat olla naimisissa jonkun kanssa, joka on suhteen portinvartija, ja tämä henkilö saa heidät maksamaan liian korkean psykologisen hinnan siitä, että he ovat yhteydessä vanhempansa. Heidän oma mielisairautensa tai riippuvuutensa voivat vaikeuttaa heidän navigoimista lapsuuden normaaleissa silmuissa ja nuolissa.
Onko olemassa varhaisia punaisia lippuja vieraantumisen vuoksi? Voivatko perheet ryhtyä toimiin niiden välttämiseksi?
Olen varmasti sitä mieltä, että jos olet eroamassa, sinun on oltava tietoinen siitä, että se on täynnä aluetta. Ei vain avioeroista, kun lapsesi ovat pieniä, vaan myös niin sanotuista harmaista avioeroista, joita tapahtuu 50-, 60-, 70-vuotiaana, mikä on todella suurin määrä eroavia ihmisiä nykyään. kohortti.
Monet ihmiset ajattelevat "lapseni ovat aikuisia". Ja sitten olen helpolla kadulla, koska olen aina ollut loistava isä tai loistava äiti.' No arvatkaa mitä? Et ole.
Terapia on myös mahdollinen leimahduspiste. Jos lapsesi palaa terapiaan ja haluaa puhua lapsuuden haavoistaan tai tavasta, jolla loukkasit tai pahoinpisit häntä jne., yritä kuunnella oppimisen näkökulmasta, äläkä puolustautuakseen olettaa, että aikuinen lapsesi kertoo sinulle näitä asioita, koska hän haluaa parantaa suhdettasi sinuun eikä vain nöyryyttää sinua, miltä se tuntuu että. Älä häpeä tai kritisoi kumppanisi romanttisia valintoja ja lapsesi romanttisia valintoja hänen seurustelun aikana tai varsinkaan naimisissa.
Jos sinua pyydetään antamaan palautetta, ole varovainen, sillä sitä voidaan ja tullaan käyttämään sinua vastaan monissa tapauksissa.
Varoitat, että vanhempien ei pitäisi odottaa, että vieraantumisen välinen sovinto on oikeudenmukaista. Miksi se on tärkeää?
Se liittyy näihin erilaisiin moraalisiin kehyksiin. Vanhempien näkökulmasta he tuntevat olevansa tietyllä tavalla velkaa. Erityisesti vanhemmat, jotka ovat olleet vanhemmuutta vuosikymmeniä. He sanovat: "Olin kaikissa peleissäsi, sain sinut terapiaan tai maksoin koulusi." Tein kaikki nämä asiat, joita kukaan ei koskaan tehnyt puolestani. Olen velkaa suhteen kanssasi.’ Ja se ei vain lennä.
Mitkä ovat parhaat käytännöt vieraantumisen selviytymiseen?
Suosittelen ensimmäiseksi, että vanhemmat kirjoittavat niin sanottuja oikaisukirjelmiä, joissa he ottavat vastuun vahingosta, jonka he ovat mahdollisesti aiheuttaneet aikuiselle lapselle. He myöntävät rehellisesti, mitä he tekivät tai eivät tehneet, mikä loukkasi lasta, vaikka heillä olisi hyvät aikomukset. Heidän on ilmaistava halukkuus korjata ja jakaa se, mitä aikuisella lapsella on sanottavaa, ja muuttaa käyttäytymistään tavalla, joka vastaa paremmin aikuisen lapsen toiveita.
Mutta sanotaan, että vanhemmat ovat jo tehneet kaiken tämän. Miten he sitten pärjäävät? No terapia on hyvää. Mutta olen sitä mieltä, että yleisperiaatteena radikaali hyväksyminen on todella hyvä tuskallisten asioiden hallintaan, joita meillä ei ole todellista valtaa muuttaa ja välitöntä läsnäoloa.
On tämä hieno sanonta "kipu ja kamppailu on yhtä kuin kärsimys." Mitä enemmän sanomme itsellemme, että se on sietämätöntä, ettemme voi elää onnellista elämää. Toisin sanoen kipu on väistämätöntä. Jos käyt läpi vieraantumista, tunnet kipua, mutta kärsimystä, jonka voimme välttää.
Millaista on perheille, kun vieraantuminen on ohi?
Vanhempien on oltava valmiita hyväksymään aikuisen lapsen uudet sitoutumisehdot ja -säännöt, mikä voi olla noin kuinka paljon aikaa he aikovat viettää lastenlasten kanssa, olematta kriittisiä, kunnioittaen hyvin muunlaisia rajoja ja rajoituksia. Mutta kestää jonkin aikaa, ennen kuin ihmiset pääsevät takaisin uraan; vieraantuminen on niin voimakas repeämä perheen kudoksessa.
