Siellä on paljon ihmisiä, joille mennä avioliittoneuvoja. Neuvonantajat, parit, jotka ovat olleet yhdessä vuosikymmeniä, luotettava perhe ja ystävät. Jokaisella näistä ihmisistä on yleensä kovalla työllä ansaittua viisautta jaettavana. Mutta yllättävän arvokas kaivo parisuhteen neuvoja tulee ammattilaisilta, joilta harvoin kuullaan neuvoja rakkaudesta ja onnellisuudesta. Nimittäin kodin järjestäjät, hotellien concierget, autokauppiaat, linja-autot, rahoitusneuvojat, jalokiviliikkeet ja kiinteistönvälittäjät. Mitä yhteistä niillä on? He ovat vuorovaikutuksessa pariskuntien, monien parien kanssa, usein stressaantuneimmin. Olivatpa he auttamassa jotakuta ison oston tekemisessä tai löytämään tiensä vieraan kaupunkiin, nämä ihmiset ovat nähneet parit kaiken läpi – ja tietävät, mikä käytös, riidat ja kommunikaatio toimii ja mikä johtaa tappeluihin ja riitaa.
Siksi otimme yhteyttä useisiin yllättäviin ammattilaisiin saadakseen heidän havaintojaan avioliiton toimivuudesta. Heidän jakamansa oivallus kattoi kumppanuuden, ryhmätyön,
1. Olkaa toistenne cheerleader
”Omistin ja toimin menestyneen kuntosalin yli 20 vuoden ajan, ja monet asiakkaistani olivat pariskuntia. Nämä ihmiset tulivat salillemme erilaisilla yksilöllisillä tavoitteilla, ja ne, jotka saavuttivat ne tehokkaasti, olivat ne, joita motivoi joku muu kuin valmentajat. Kun parit tulivat istuntoihinsa, he harvoin tekivät samoja rutiineja tai kierroksia yhdessä. Joskus he olivat kuntosalin vastakkaisissa päissä. Mutta he huusivat toisiaan tai pysähtyivät antamaan viidennen tai taputtamaan selkää. He olivat yhdessä kuntomatkalla, ja he käyttivät kaikki tilaisuus muistuttamaan toisiaan - ja itseään - tästä tosiasiasta. Me saarnaamme ryhmätyö salilla koko ajan. Mutta näiden parien näkeminen tukevan toisiaan korosti, kuinka tärkeää on vahvistaa kehoasi ja suhdettasi. — Chris, Certified Strength and Conditioning Coach, Kalifornia
2. Anna anteeksi nopeasti
"Parit, jotka kestävät, ymmärtävät niiden voiman anteeksianto. He päättävät olla antamatta yhteen tai tilapäiseen olosuhteeseen sidottujen pettymysten tai turhautumien määrittelevän suhteensa kokonaisuuden. He ymmärtävät vuodenaikoja ja tarjoavat jonkin verran armoa inhimillisille virheille. He tarjoavat tilaa ja aikaa korjaukselle sen sijaan, että käyttäisivät olosuhteita tikarina muistuttamaan jatkuvasti kumppaniaan tapojensa virheistä. Menestyneet parit kuuntelevat kumppaniaan ja välttävät kritiikkiä ja syyttelyä. He ymmärtävät, kuinka tärkeää on tulla kuulluksi ja tarjota kumppanilleen turvallinen tila ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan minimoimatta niitä tai reagoimatta välittömästi puolustavaan tapaan. — Zahara, Couples Therapist, Texas
3. Taistele kuten tarkoitat.
"Käskentelen hyvin erityisissä oikeustapauksissa ja olen törmännyt moniin pariskuntiin, jotka käyvät läpi vaikeita aikoja lutikuiden kanssa. Olen huomannut pariskunnissa, joita kutsuisin terveiksi tai menestyneiksi, että he taistelivat. Julkisesti. Jos aviomies ja vaimo riitelevät julkisesti, se osoittaa minulle, että he ovat aitoja. He ovat aitoja toisilleen, ja ne ovat aitoja yleisölle. Kun he ovat aitoja, he tuntevat olevansa lähellä toisiaan. Heillä on kunnioittaminen toisilleen. He kunnioittavat toisiaan niin paljon, että he ovat valmiita puhumaan erimielisyydestään ja pääsemään sovinnolliseen ratkaisuun sen sijaan, että antaisivat vihan kasaantua sisälle. Nyt kun sanon, että he taistelivat, tarkoitan, että he olivat eri mieltä keskenään ja kuului jonkin verran huutamista. Mutta tässä on tärkeä osa: väittelyn tavoitteena oli päästä sovintoratkaisuun, joka sopi heille molemmille. Kokemukseni mukaan yksi merkki terveestä parista on, että he pystyvät siihen väittelemään tuottavasti.” —Kevin, Lutukkalakimies, Kalifornia
4. Terveet rajat auttavat kaiken sujumaan pehmeämmin
”Koirien kouluttaminen pyörii rajojen asettamisen ja noudattamisen ympärillä. Uusia pareja tavattaessa on aina heti selvää, kumpi heistä ymmärtää tämän käsitteen ja mikä ei. Koirien kanssa se on yleensä jotain sellaista, että toinen kumppani yrittää olla tiukka, kun toinen kumppani on kietoutunut koiran tassun ympärille. Kuten hyvä poliisi/huono poliisi. Mutta nähdä nämä samat parit vuorovaikutuksessa toistensa, lastensa ja jopa toisen perheen kanssa Jäsenet, jotka sattuvat olemaan paikalla, kun menen yli, on selvää, että terveet rajat auttavat asioita sujumaan paremmin sujuvasti. Kun pariskunta ei ole samoilla linjoilla koiransa kouluttamisesta, he eivät yleensä ole samoilla linjoilla monista muista asioista. Tietysti eri asiat toimivat eri pariskunnille, mutta tiedän, että johdonmukaisuus tekee asioista helpompaa ennen vierailujani, niiden aikana ja niiden jälkeen. — Beth, koirankouluttaja, Maryland
5. Laita kaikki perspektiiviin
"Olen nähnyt parien kirjaimellisesti menettävän kaiken paitsi toistensa. Näinä hetkinä on mahdotonta olla tarkkailematta heidän toimintaansa, ja olen nähnyt joitain hyvin inspiroivia asioita.
Tulipalon kaltaisen katastrofin aikana adrenaliini pumppaa ja vaistot iskevät. Pariskunnille ja perheille tämä tarkoittaa yleensä sitä, että he yrittävät varmistaa, että he ovat turvassa. Kun fyysinen turvallisuus on varmistettu, jälleenrakennusprosessi alkaa lähes välittömästi. Ei uuden kodin tai asunnon uudelleenrakentamista, vaan toistensa tukemista ja varmuutta.
Parit, jotka olen nähnyt selviytyvän näistä tragedioista, eivät syytä toisiaan tai sääli itseään. Sen sijaan he tunnustavat olevansa edelleen omistaa toisiaan, vaikka menetimme niin paljon. Ilmeisesti nämä tapaukset eivät ole ihanteellisia, mutta hopeiset vuoraukset ovat todellisia. Tämän tyyppiset parit muistuttavat minua siitä, että voit menettää paljon ennen kuin huomaatkaan. Ne ovat inspiraatiota kaikille, jotka tarvitsevat todellisuuden tarkastusta siitä, mikä on todella tärkeää." — Al, Palomies/EMT, Colorado
6. Toimi aina kuin joukkue
”Olen huomannut, että menestyvimmältä näyttävät asiakkaani ovat yleensä jatkuvasti kommunikoijia taloudesta. Kun istumme alas keskustelemaan investoinneista, taloudellisista mahdollisuuksista ja budjetteista sekä tavoitteista, näiden kahden välillä ei ole yllätyksiä, koska he ovat jo keskustelleet asioista keskenään. Tämä on erityisen hyödyllistä pariskunnille, joilla on taloudellisia ongelmia. Jopa taloudellisten vaikeuksien edessä, vahvimmat näkemäni parit ovat siinä yhdessä. He etsivät ratkaisuja, eivät taikatemppuja. He ovat realistisia taloutensa suhteen ja suhtautuvat kaikkeen tiimityöskentelyn tunteella. He kuuntelevat toisiaan ja arvostavat toistensa panosta. Olen oppinut, että hyvä avioliitto on tiimi, ja menestyneiden parien on sitouduttava olemaan osa tiimiä tehdessään tärkeitä taloudellisia päätöksiä." — Michael, Financial Advisor, Lontoo
7. Ole kärsivällinen, pelaa ja taistele reilusti
"Vietin vuosia conciergena St. Regis -hotellissa Kauailla. Tapasin satoja ja satoja häämatkalaisia ja vuosijuhlia, yhdestä vuodesta 50 vuoteen. Kun kysyttiin näiltä ihmisiltä, mikä heidän salaisuutensa oli, se kiteytyi kärsivällisyyteen, leikkiin ja oikeudenmukaisuuteen. Kärsivällisyys oli ensimmäinen asia, jonka useimmat parit sanoivat. Se oli vaistomaista. Pitkäaikaiset avioparit jakavat, että he löysivät aikaa leikkiä ja nauttia yhdessä toiminnasta ja elämästä, nauraen ja pitää hauskaa. Ja monet parit käskivät taistella reilusti. Se oli muotoiltu eri tavalla pariskunnittain, mutta tämä sanamuoto jäi minuun eniten. Suurimmat rakaslinnut sanoisivat minulle, ettei koskaan ole syytä huutaa ja kohdella toista ihmistä rakkaudella, vaikka olisit eri mieltä." —Bridget, Entinen Concierge, Havaiji
8. Etsi yhteinen visio.
”Työskentelen ihmisten kanssa, jotka kärsivät lapsettomuudesta, mikä on ainutlaatuinen haaste monille pariskunnille. Olen huomannut, että terveiden parien malli näyttää pyörivän intohimon ylläpitämisessä vastoinkäymisistä huolimatta sekä yhteisestä tarkoituksesta ja visiosta. Kun esimerkiksi vauvahalu jaetaan parin sisällä, se auttaa heitä priorisoimaan keskinäistä rakkautta. Kun tämä yhteinen visio ei ole läsnä, suhteet muuttuvat hauraiksi. Vaikka heidän yhteinen näkemyksensä ei olekaan vauva, vaan pikemminkin yhteinen päämäärä heidän ulkopuolellaan, se johtaa yleensä vahvempaan ihmissuhteeseen." — Tohtori Aumatma, holistisen hedelmällisyyden asiantuntija, Texas
9. Pitäkää toiset maadoitettuina
– Monille pariskunnille auton ostaminen on erittäin tunteellinen ostos. Toisin kuin tavalliset ostot, kuten koti, autot ovat yleensä enemmän yksittäisiä ostoksia, mutta silti ne ovat samassa perheyksikössä. Toki puolisosi saattaa joskus käyttää ajoneuvoasi, mutta tyypillisesti toinen tai toinen ajaa sitä päivittäin. Olen huomannut, että yksi kokemuksesta nauttivien parien piirre on se, että toinen kumppani auttaa pitämään toista maassa. Ylimääräinen 25 tai 50 dollaria kuukaudessa ei ehkä vaikuta isolta jutulta, koska päätekijä on niin innoissaan. Mutta toinen kumppani voi pitää tilanteen realistisena. Tämän tyyppiset parit kommunikoivat kunnioittavasti prosessin aikana ja keskittyvät enemmän tiiminä olemiseen kuin omien toiveidensa täyttämiseen. Ja he kävelevät ulos aina iloisina." — Stan, Automotive Finance Manager, Ohio
10. Tee pelisuunnitelma. Ja Älä vedä lyöntejä.
”Se on niin kliseistä, mutta kiinteistönvälittäjänä kommunikoivien parien kanssa on paljon helpompi työskennellä. Voit kertoa talon sisällä jo muutaman ensimmäisen askeleen aikana, onko tämä pariskunta suunnitellut ja laskenut päätöksensä vai katsoivatko he vain paljon HGTV: tä ja saivat ennakkohyväksynnän mielijohteesta. Asunnon ostaminen on jokaiselle pariskunnalle tärkeä tapahtuma, ja se toimii vain, jos kommunikoit. Vaikka kuinka kovasti yritän saada heidät vauhtiin, he ovat aina kaksi tai kolme askelta jäljessä, koska he eivät ole onnistuneet keskustelemaan asioista. Joskus nämä keskustelut johtavat vastakkaisiin näkemyksiin, jotka johtavat suurempiin erimielisyyksiin. Paras neuvoni asunnon ostajille on aina kartoittaa, mitä haluat, äläkä lyö lyöntejä sinulle tärkeisiin tuotteisiin. Erityisesti pariskunnille nuo pienet asiat voivat lisätä ja luoda jännitteitä ennen sulkemista, sen aikana ja sen jälkeen. Siksi menestyneimmät asiakkaani kohtelevat asunnon ostamista kuin suhdettaan – avoimella ja rehellisellä kommunikaatiolla.” — Ed, Kiinteistönvälittäjä, Ohio
11. Kuuntele Ja Hyväksy
”Pariskunnat, joita olen nähnyt ja jotka vaikuttavat terveimmiltä ja tuottavimmilta, hyväksyvät toisensa. Monet parit käyttäytyvät tietyllä tavalla muiden ihmisten kanssa, joten on vaikea tietää, näetkö heidät mahdollisimman aidosti. Kolmannen osapuolen tarkkailijana pariskunnat, joiden olen nähnyt työskentelevän, ovat halukkaita kuunnella kumppaninsa ajatuksiin ja tunteisiin, vaikka he eivät välttämättä olisikaan samaa mieltä. Hyväksymisen osoittaminen on vaikeaa, varsinkin kun joku tuntee jotain vahvasti. Keskittyminen kumppaniensa positiivisiin ominaisuuksiin – siihen, mitä he rakastavat heissä, mitä he ihailevat heissä – näyttää auttavan tapaamiani pariskuntia muistamaan, että on ok hyväksyä heidän erimielisyytensä.” — Andrew, fysioterapeutti, Illinois
12. Tiedä, mikä on kuorrutus ja mikä on kakku
”Olen ollut korualalla vuosikymmeniä, joten olen nähnyt parien kirjon. Kihlasormuksista vuosipäivälahjoihin olen nähnyt ihmisten tulevan sisään ja närkästymään, kiistelemään ja tuskastumaan täydellisen sormuksen, kaulakorun tai minkä tahansa valinnasta. Mutta parit, jotka palaavat jatkuvasti? Ne, jotka ovat tehneet sitä vuosia ja vuosia? He näyttävät tietävän, että tämä tavara on kuorrutus, ei kakku. He haluavat antaa toisilleen mukavia asioita, mikä maksaa laskuni, mutta vastaanottajat ovat aina enemmän mukana kumppaneissaan kuin varsinainen lahja. Se on pitänyt minut liiketoiminnassa. Lyhyesti sanottuna sekä ele että merkki voivat olla ihania ja kauniita. Mutta ei ole mikään salaisuus, että pariskunnille, jotka sijoittavat upeisiin, loistaviin koruihin, ei ole taatusti menestyä, aivan kuten pariskunnat, jotka pitävät asiat yksinkertaisina, yksinkertaisina ja totta, kestävät ajan testin. Siksi jälkimmäiset ovat aina olleet suosikkiasiakkaitani. — Chuck, jalokivikauppias, Florida
13. Toimi kuin juuri tapasit
”Pariskunnat voivat joutua tavalliseen elämään päivästä toiseen ja tehdä saman asian yhä uudelleen ja uudelleen. He heräävät, valmistautuvat töihin, jättävät lapset pois, lähtevät töihin, hakevat lapset, kiertävät jalkapalloharjoittelupaikkoja ja niin edelleen. Kokemukseni mukaan tottumukset pysyvät samoina, mutta ihmiset kehittyvät luonnollisesti ajan myötä - pareina ja yksilöinä. Parit, jotka menestyvät, eivät anna itsensä katsoa ylös jonakin päivänä tietämättä kenen kanssa he ovat naimisissa. He välttävät sen kierteen. He yrittävät yhdessä uusia asioita. He kysyvät kysymyksiä aidosti uteliaana. He yllättävät toisensa. Vaikka he luulevat tietävänsä vastauksen, he silti teeskentelevät, etteivät he halua pitää suhdetta tuoreena ja jännittävänä." — Charelle, Intimacy Coach, Illinois
14. Ole alasti… taloudellisesti
”Kerron tämän pariskunnille korostaakseni epämukavien keskustelujen tärkeyttä ennen kuin he ottavat suuria askeleita. Monet ihmiset eivät halua paljastaa talouttaan kumppanilleen. Parit, jotka olen nähnyt menestyvän, uskovat juuri päinvastoin. He tekevät luottoraportit ja käyvät ne läpi yhdessä. He tarkastelevat luottopisteitä nähdäkseen, kuinka he näkevät riskinhallinnan, säästämisen ja velan. He luovat budjetin riippumatta siitä, kuinka paljon rahaa he tekevät, jotta he voivat tehdä kulutus-, säästämis- ja sijoituspäätöksiä hyvän tiedon avulla. Viestintä on tärkeä osa vahvan suhteen rakentamista, eivätkä taloudelliset keskustelut eroa toisistaan. Ja jokainen pari käy taloudellisen keskustelun jossain vaiheessa: joko etukäteen ja yhdessä tai myöhemmin avioeroammattilaisten kanssa, kun on liian myöhäistä. — Todd, Avioerorahoitusasiantuntija, Colorado
15. Lakkaa olemasta niin pirun itsepäinen
”Ammatissani näen säännöllisesti pariskuntien istuvan toimistossani ja riitelevän toistensa pään yli. He puhuvat, mutta ovat niin kiireisiä muotoilemaan omia vastauksiaan, etteivät he itse kuuntele. He eivät pysähdy ja kiinnitä huomiota. Parit, jotka eivät toimineet tällä tavalla - ne, jotka pystyivät ymmärtämään toisiaan ja tekemään kompromisseja keskenään - palasivat joskus takaisin yhteen. Jos ei, heidän avioeronsa olivat yleensä ystävällisiä ja miellyttäviä. Itsepäiset päätyivät kuitenkin pitkiin, stressaaviin ja kalliisiin oikeudenkäyntiin." — Vered, entinen perhelakimies, Washington D.C.
16. Kysy oletuksen sijaan
"Etkö ole varma, miksi kumppanisi ei kertonut sinulle jotain? Kysy heiltä miksi ennen kuin oletat, että he yrittivät salata jotain. Mietitkö, miksi kumppanisi päätti käsitellä ongelmaa tästä näkökulmasta? Kysy heiltä heidän ajatusprosessiaan ennen kuin kerrot "oikean" tavan tehdä se. Etkö ole varma, mikä vaivaa kumppaniasi ja miksi hän on järkyttynyt? Kysy heiltä. Työskentelen vanhempien ja heidän kumppaneidensa kanssa – jonkun, joka jakaa lapsen jonkun muun kuin isäpuolen/nykyisen kumppanin kanssa – ja vanha sanonta siitä, mitä tapahtuu, kun oletetaan, on totta. Terveet suhteet syntyvät, kun kumppanit kysyvät oletuksen sijaan. He saavat käsityksen siitä, keitä he ovat, mikä saa heidät tikkimään ja mikä on heille tärkeää." — Kristen, Stepparent Coach, Texas
17. Hyväksy se, mitä et voi muuttaa
”Autan pariskuntia saamaan kotinsa kuntoon purkamalla ja järjestämällä. Tämän prosessin aikana olen oppinut paljon ihmisluonnosta ja erilaisista elämäntyyleistä. Kukoistavat parit viettävät laatuaikaa yhdessä ideaalitilansa kuvittelemalla ja keskustelemalla keskenään siitä, mikä heidän kodissaan on tärkeää. Minkä puhtauden ja järjestäytymisen tason he haluavat ylläpitää? Mikä tekee heistä jokaisen onnellisia? Samoin, mikä niitä laukaisee? Se voi tuntua typerältä harjoitukselta, mutta tekemättä sitä, kumppanimme eivät ehkä koskaan tiedä mieltymyksiämme ennen kuin asiat eivät ole niin kuin he haluavat niiden olevan, ja sitten me kiusaamme. Et voi odottaa kumppanisi ylläpitävän samaa järjestyksen tai puhtauden tasoa kuin sinulla on. Keskity sen sijaan siihen, mitä sinä voi vaihtaa ja antaa heidän laatikoidensa, kaappiensa tai puolet kaapista olla heidän ongelmansa. Positiivinen esimerkkisi saattaa vain hieroa heitä." — Sarah, ammattijärjestäjä, Kalifornia
18. Naura usein yhdessä
”Lempiparit ovat ne, jotka tulevat rekisterilleni nauraen keskenään. Voit aina huomata, kun he kävelevät kaupassa, että he vain nauttivat yhdessäolosta. En muista, kuinka monta kertaa olen nähnyt kahden parin räjähtelevän toisilleen lähellä työpaikkaani, vain saadakseni heidät nojautumaan sisään ja sano: "Anteeksi, sisäinen vitsi." En ole naimisissa, mutta tällaiset hetket antavat minulle toivoa siitä typeryydestä ja huumorista kumppanin kanssa. tulevaisuutta. Nuo parit ovat omissa maailmoissaan yhdessä, ja he näyttävät vain viihtyvän parhaiten toistensa kanssa. — Ramy, vähittäiskaupan työntekijä, Michigan
19. Muista aina kunnioittaa toisiamme
”Lempipotilaspohjani ovat aina olleet perheet. Vuosien mittaan yksi jatkuva dynamiikka, jonka olen huomannut näennäisesti onnellisissa ja yhtenäisissä pariskunnissa, on heidän kykynsä kommunikoida tehokkaasti toistensa kanssa tasapuolisilla toimintaedellytyksillä. He osoittavat johdonmukaisesti keskinäistä kunnioitusta toisiaan kohtaan ja pitävät aidosti toisistaan. Olen myös nähnyt pariskuntia, jotka näyttävät vain sietävän toisiaan, mutta eivät nauti toistensa seurasta. Olen tavannut potilaita yli 20 vuotta, ja paras neuvo, jonka voin antaa, on, että aina tulee ylä- ja alamäkiä, mutta toistensa kunnioittaminen, toisista pitäminen ja tehokas kommunikointi tekee avioliitostasi mahdollisuuden selviytyä rajaton." — Tohtori Poulain, Kiropraktikko, Ohio
20. Kehitä henkistä tapaa
”Olen nähnyt pariskuntia avioeron partaalla. Heidän auttaminen palaamaan uskoonsa johtaa lähes aina sydämenmuutokseen. Siellä on pehmennystä, joka johtaa anteeksipyyntöihin, pysyvään muutokseen ja palautumiseen. Minun neuvoni on kehittää hengellisiä tapoja avioliiton vahvistamiseksi. On sanonta, että pari, joka rukoilee yhdessä, pysyy yhdessä. Rukous on hyvin intiimi. Kaksi ihmistä avaa sielunsa ja vuodattaa sydämensä. Tämä yhteinen sitoutuminen yhteiseen palvontaan voi auttaa kamppailevia pareja luomaan perherytmin ja tuomaan merkityksen henkisen kasvun kautta. Myös lasten kasvattaminen tietäen, että heitä rakastetaan syvästi, on yhteinen tarkoitus ja erittäin palkitsevaa. Samanlainen maailmankatsomus edistää johdonmukaisuutta ja yhdenmukaisuutta merkityksellisten päätösten kanssa, jotka voivat auttaa pareja menestymään." —Jesse, Pastori, Washington
21. Ota kumppanisi apu vastaan
”Olen nähnyt vanhempien parien kamppailevan, koska toinen puolisoista ei ota vastaan toisen apua, vaikka he ilmeisesti tarvitsevat sitä. Ikääntymisessä on jotain, mikä saa ihmiset pyrkimään itsenäisyyteen. Mutta avioliitto on oppimista elämään sopusoinnussa jonkun toisen kanssa. Puolisoille, jotka pitävät palvelemista rakkauskielenä, heidän avun hylkääminen voi olla isku suhteellesi. Hyväksy se tosiasia, että sinulla on joku, joka tukee sinua. Tulee aikoja, jolloin et todella tarvitse heidän apuaan, etkä ehkä aina ymmärrä, miksi heidän auttaminen on niin iso juttu. Mutta harkitse tätä: puolisosi mukaan ottaminen jopa arkipäiväisimpiin tehtäviin saattaa saada hänet tuntemaan olevansa sitoutuneempi tai yhteydessä sinuun. Anna heille mahdollisuus tuntea olonsa tarpeelliseksi tai luotettavaksi silloin tällöin, koska se voi olla juuri sitä, mitä tarvitset yhteytesi vahvistamiseen.” —Stephan, Senior Living Expert, Georgia
22. Kun meno muuttuu vaikeaksi, kommunikoi.
"On monia tekijöitä, jotka vaikuttavat, kun lainvalvontaviranomaiset tarvitsevat apua kodissa. Lähes kaikissa näissä tilanteissa kommunikoinnin puute on kuitenkin yleensä suurin ongelma. Usein virkailijat toimivat välittäjinä puolisoiden välillä. Nämä ovat tilanteita, joissa tunteet ovat huipussaan ja pariskunnalla mahdollisesti olleet kommunikaatiotaidot ovat menneet täysin ikkunasta. Tyypillisesti kyse on vain siitä, että yksi henkilö haluaa tulla kuulluksi, eikä pysty kertomaan toiveistaan ja tarpeistaan samalla kun se poistaa emotionaalisen pohjasävyn. Tämän tunteen mukana tulee vastustus kuuntelemiselle ja ymmärtämiselle. Jokaisessa konfliktissa – sanallisessa, tunneperäisessä ja jopa fyysisessä – huono viestintä on aina lähtökohta. Pariskunnat, jotka voivat kommunikoida näinä kohonneiden tunteiden aikoina, voivat melko hyvin. — Eric, poliisipäällikkö, Ohio
23. Osoita aina empatiaa (vaikka se merkitsisikin olosi epämukavaksi)
”Vanhempien kanssa tekeminen on iso osa työtäni erityisopettajana. Ja perheet, jotka tekevät työstäni aina helppoa, ovat ne, jotka osoittavat empatiaa. Toisiamme kohtaan, meitä opettajia kohtaan ja mikä tärkeintä, heidän lapsiaan kohtaan. Ystävällisyydellä ja empatialla on suuri ero. Ystävällisyys voidaan osoittaa ajattelematta. Mutta empatia vaatii ajattelua, mikä voi olla epämukavaa. Näkemäni pariskunnat eivät pelkää sitä epämukavuutta. He eivät rakasta sitä, mutta he kohtaavat sen tietäen, että he selviävät siitä. Se on ainutlaatuinen yhdistelmä toivoa ja ymmärrystä, joka vahvistaa heidän kumppanuuksiaan ja heidän perheitään. Ja se on jotain, mitä kaikki opettajat rakastavat nähdä." — M.J., Intervention Specialist, Connecticut
24. Antakaa toisillenne tilaa olla oma itsensä
”Rakastan pariskuntia, jotka tulevat kysymään neuvoja omien tilojensa suunnittelussa. Olipa kyseessä miesluola tai lukusali, näillä ideoilla tulevat pariskunnat ovat niin rentoa ja tukevat toisiaan. He haluavat toistensa olevan onnellisia. He ovat käytännöllisiä valintojensa suhteen, mutta ymmärtävät, että he tarvitsevat omat tilat ollakseen parhaita versioita itsestään. Tunnelma, jonka saan, on, että he rakastavat viettää aikaa yhdessä, mutta eivät pelkää myöntää, että se voi olla tukahduttavaa. Usko tai älä, se on harvinaista. Niin monet parit näyttävät vain tuntevan, että heidän on tehtävä kaikki yhdessä ja menettävät yksilöllisyytensä prosessin aikana. Et voi olla hyvä kumppani, jos et voi olla oma itsesi. Luulen, että jokainen terve pari hyväksyy tämän ajatuksen ja kannustaa sitä." — Rick, sisustussuunnittelija, New York
25. Kokeile aina uusia asioita
”Työssäni näen tavallisia pareja joka viikko. Ja olen ollut siellä tarpeeksi kauan nähdäkseni entisten tavallisten parien eroavan ja siirtyvän eteenpäin, mikä on surullista. Yksi asia, jonka olen huomannut pariskunnissa, jotka tulevat jatkuvasti, on se, että he ovat aina innokkaita kokeilemaan uusia ruokia. Meillä on pyöreä ruokalista ruokien lisäksi, ja pariskunnat, jotka tulevat innoissaan näkemään mitä uutta, ovat aina niin energisiä ja hauskoja. He tilaavat, syövät, puhuvat ruoasta ja lähtevät jakaneet kokemuksen mieluummin kuin vain aterian. Luulen, että se saa heidät palaamaan." — Kate, palvelin, Pohjois-Carolina
26. Kosketa Usein
”Minulla on 25 vuoden kokemus työskentelystä parien kanssa hieronnan parissa, ja se on opettanut minulle, että yksinkertaisinkin kosketus on loistava tapa välittää kiintymystä ja tukea. Kumppanien ei tulisi koskaan aliarvioida rakastavan syleilyn, kosketuksen tai hyväilyn taikuutta. Ilman sanoja ja ilman seksuaalista motivaatiota olen oppinut, että parit, jotka tutkivat näitä uusia teitä, kokevat iloa, paranemista, helpotusta ja syvempää sidettä parisuhteissaan." — Jazmin, Couples Massage Therapist, Florida