Taistelee kumppanisi kanssa, vaikka harvoin - erityisesti kun harvinaista - voi olla huolestuttavaa. Pelkästään se tosiasia, että väität, johtaa suureen kysymykseen: Jos olemme niin onnellinen, pitäisikö meidän edes riidellä?
Jos se ei ole ilkeää ja vihamielistä, vastaus on kyllä. Taistelut ovat lähes väistämättömiä. Ihmiset väsyvät. Asiat, kuten perhe ja lasten kasvattaminen, ovat henkilökohtaisia ja panevat sinut syventymään. Eikä avioliitto yhtäkkiä poista eriäviä mielipiteitä.
"Jos kaksi ihmistä on samaa mieltä kaikesta, toinen heistä ei ole välttämätön", sanoo Lesli Doares, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja kirjoittaja Sankarimies: Superavioliiton rakentaminen totuudella, itseluottamuksella ja aidolla johtajuudella.
Mutta kysymätön kysymys on: "Kuinka määritellä 'onnellinen'?" Luuletko, että koska olit sellainen, sinun pitäisi aina olla sellainen, ja se on ansa.
"Onnellisuus ei ole johdonmukaisesti kestävä mielentila", sanoo Peter Pearson, suhdeasiantuntija ja perustaja. Couples Institute.
Elämämme on kuin harjoitussoittolistamme. Ne ovat aluksi jännittäviä, mutta voivat nopeasti vanhentua. Meidän on etsittävä jatkuvasti uusia kappaleita, mutta lopetamme etsimisen. Tässä dynamiikassa tappelu ei ole pahin asia.
"Se voi puhdistaa hämähäkinseitit", Pearson sanoo. "Taistelu alkaa kertoa jokaiselle mikä heille on tärkeää.”
Todellinen kysymys ei ole niinkään siitä, että taistelet, vaan se, kuinka menettelet - ja mitä teet sen jälkeen. Kuten Pearson lisää: "Parit keskittyvät liikaa ratkaisuun. Ei. Se on se, miten pääset perille ja kuka sinusta tulee." Se liittyy suhteiden perusteisiin: Kuunnella. Yritä ilmaista, miksi jokin asia on sinulle tärkeä ja miltä se tuntuu. Yritä ymmärtää kumppanisi sama. Jos olet epävarma, kysy.
Tee niin, ja se voi vaikuttaa taistelun päättymiseen. Mutta sitten taistelu päättyy, ja sinun on siirryttävä takaisin. Mikään ei ole idioottivarma tapa päästä sinne, koska no, te vain taistelitte. Mutta onnellisilla pariskunnilla on tapana tehdä tiettyjä asioita jälkeenpäin. Tässä on muutama muistaa.
5 asiaa, joita onnelliset pariskunnat tekevät suuren taistelun jälkeen
1. He eivät yritä ratkaista kaikkea heti
Sanonta "älä mene nukkumaan vihaisena"? Robyn Landow, New York Cityn psykologi, vihaa tätä neuvoa. Se pakottaa parit pakottamaan ratkaisun tai jatkamaan puhetta pimeän vierestä. Heidän pitäisi vain mennä nukkumaan. Se ei tule olemaan täydellinen, mutta se ei ollut joka tapauksessa, ja se on kaukana tuhoisasta.
"Voit mennä nukkumaan vihaisena ja herätä ei vihaisena", hän sanoo.
Mutta tauon pitäminen voi tapahtua milloin tahansa. Vanhemmuus on sitä, ettei koskaan pysty lopettamaan keskustelua, koska illallinen on valmistettava tai kylpy on käynnissä. Nuo luonnolliset pysähdykset taistelun aikana "auttavat meitä jäähtymään", hän sanoo. Ja joskus voit soittaa omalle aikakatkaisullesi ja sanoa: "Olemme jumissa juuri nyt. Jatketaan ja palataan myöhemmin."
Ainoa sääntö on, että sinun täytyy naulata aika ja palaa keskusteluun myöhemmin. Muuten sanot vain sanoja välttääksesi ongelman ja rakentamisen kaunaa.
"Jos et ota sitä esille, et voi koskaan pitää taukoa konfliktissa tulevaisuudessa", Landow sanoo.
2. He ovat kärsivällisiä
Taistelu saattaa näyttää päättyneeltä, mutta usein "tunteita jää jäljelle", Landow sanoo, ja joku ei ole aivan valmis palaamaan päivästä puhumiseen. Tämän tulenkestävän ajanjakson pituus on erilainen jokaisella henkilöllä, mutta hyviä kumppaneita tulee suvaitsevaisemmiksi Odottaa tai nopeuttaa ongelmasta selviämistä, koska kyse on toisen ihmisen ymmärtämisestä ja kunnioittamisesta tarpeisiin.
3. He pyytävät anteeksi
Ja he pyydä anteeksi melko nopeasti. Sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuinka et olisi antanut jonkun päästä käsiisi. Kaikkein yksinkertaisimmillaan: Tapahtui tappelu. Tiedät sen ja vahinko tapahtui. Älä tee sitä, niin jännitteet ja kauna viipyy.
"Sinä omistat osan häiriöstä", Doares sanoo.
4. He ilmaisevat arvostuksen ja halauksen
Ensin he sanovat "kiitos kun kuuntelitte", mikä näkyy arvostusta "keskusteluun" osallistumisesta. Mutta taipumus on vain poistua tilasta, mikä voi jättää jonkun kylmäksi. Halaus yhdistää sinut fyysisesti uudelleen. "Se kättelee, mutta kumppanien välillä", Pearson sanoo.
Ja sitten tehdä mitä tahansa muuta. Se voi olla joko yhdessä tai erillään – halaus tekee yksin lähtemisestä hyvää – mutta sen täytyy vain olla kaikkea, mikä ei vaadi tunneenergiaa.
5. He antoivat sen mennä
Tämä on vaikea osa, ja jos ette ole kuunnelleet, pyytäneet anteeksi ja yrittäneet ymmärtää toisianne, se on vielä vaikeampaa. Erityisen vaikeaksi tekee siitä, että tappelu tapahtui ja siihen on helppo viitata, mutta se on epäreilua rupin poimimista.
Viime kädessä kyse on siitä, miten näet kumppanisi. Onko heidän pahin käytöksensä poikkeus vai odotettavissa? Yksi on empaattisempi, anteeksiantavampi asenne.
"Onnelliset parit eivät katso toisiaan kuin vihollisia", Doares sanoo.
Huomautus onnellisena pysymisestä
Kerran tai kahdesti viikossa Pearson sanoo kysyvänsä kumppaniltasi, mikä on todella tärkeää. Tämä siirtää keskustelun pois tehtävälistalta ja tekee siitä tarkoituksellisemman. Kysy sitten: "Mitä voin tehdä helpottaakseni?" Tarjoat tukea, josta harvoin kieltäydytään ja jota todennäköisesti pyydetään vastineeksi.
Se auttaa ylläpitämään yhteyttäsi, mutta onnellisuus vaatii uutuutta – haaste, kun vanhemmuudessa on kyse rutiineista ja nukahtamisesta. Yhtä ainoaa ratkaisua ei ole, mutta ei haittaa, jos joskus tuhlaat jotain, mitä tahansa, jossa on "Pitäisikö meidän todella tehdä niin?"
Vastaus on kyllä. Se tuo hauskaa, saa sinut hymyilemään, ja kun olet rentoutunut ja onnellinen, alat puhua isommista ideoista. Kuten Pearson sanoo, "se herättää sinut myös muihin mahdollisuuksiin."
