Äskettäin työskentelin pariskunnan – kutsukaamme heitä Andrewksi ja Harveiksi – kanssa, jotka yrittivät laatia budjettinsa seuraaville kuukausille. Andrew kertoi Harveylle, että hän oli huolissaan varojen puutteesta heidän säästötilillään. Harvey vastasi sanomalla, että jos he säästäisivät hieman enemmän joka kuukausi, heidän tilinsä olisi hyvässä paikassa vuoden loppuun mennessä. Se, Harvey sanoi, auttaisi lievittämään Andrew'n ahdistusta.
"Etkö tosissasi koskaan kuuntele minua?" Andrew vastasi.
Harvey suu auki, istui paikallaan. Oli selvää, että hän oli hämmentynyt. "Mitä tarkoitat, en kuuntele sinua?" hän kysyi: "Minä selvästi vain kuuntelin sinua ja annoin sinulle ratkaisun."
"En halunnut ratkaisujasi", Andrew sanoi. "Halusin sinun vain kuuntelevan minua ja välittävän siitä, miltä minusta tuntuu."
Todennäköisesti voit samaistua tähän keskusteluun. Ehkä olet ollut Andrew'n asemassa – jakanut jotain tärkeää ja sitten tuntenut olosi täysin tuntemattomaksi vastauksesta. Tai ehkä olet samaa mieltä Harveysta – olet todella kuunnellut kumppaniasi ja tarjonnut hyvää tarkoittavia ratkaisuja toivoen keventäneensä heidän taakkaansa vain saadakseen hänet sanomaan, että he eivät usko, että kuuntelit ollenkaan.
Jos tällaiset väitteet jätetään käsittelemättä, ne voivat suistua raiteilta suhteita. Olen työskennellyt monien, monien parien kanssa, jotka ovat lopettaneet stressaavien tietojen jakamisen toistensa kanssa, koska he uskovat, että heidän kumppaninsa ei kuuntele.
Kuunteleminen on monimutkainen, koska menestyvä kuuntelija on subjektiivinen teko, joka riippuu keskustelun molempien osapuolten – jakajan ja vastaanottajan – kokemuksista. Jakaja on vastuussa siitä, että hän on selkeä, mitä hän haluaa, ja hänen on sitten hyödynnettävä viestintätaitojaan varmistaakseen, että hän jakaa viestin helposti ymmärrettävällä tavalla. Vastaanottajan on oltava tarpeeksi utelias siitä, mitä jakaja todella tarvitsee kuunteluun, ja hänen on harjoitettava tarpeeksi itsetietoisuutta voidakseen tarjota sitä.
Joten miten estät sen, että "et kuuntele minua!" väittelyjä ilman, että kumppanisi jää pois? Ja mitä teet, jos olet usein turhautunut siihen, kuinka kumppanisi kuuntelee? Tässä on joitain toimenpiteitä.
Miltä kuuntelu tuntuu parisuhteessasi?
Tässä on jotain tärkeää muistaa: "Et kuuntele minua!" Perustelu on tapana olla tarkempi, kun sitä ajatellaan seuraavasti: "Et kuuntele minua niin kuin haluan sinun tekevän.”Joku ei ehkä esimerkiksi tunne itseään kuulluksi tai validoiduksi, jos kuuntelija kiirehtii välittömästi ratkaisua kohti.
On siis tärkeää selvittää, miltä kuuntelu "tuntuu" suhteessasi. Kannustan pariskuntia pohtimaan, mikä toimii ja mikä ei toimi, kun on kyse siitä, että tunnet, että heitä kuunnellaan ja tunnista sitten, mitä uskot tunteiden ja vaikeuksien jakamisesta yleensä.
Aloita ensin pohtimalla näitä kehotteita yhdessä:
- "Aika, jolloin tunsin, että kuuntelit sinua, oli..."
- ”Muistan sinun tekevän tuossa keskustelussa…” ”Ja pidin siitä, koska…”
- "Olen huomannut, että pidän enemmän empatiasta/ratkaisuista (valitse yksi tai jaa yhdistelmä), kun olen järkyttynyt tai jaan jotain tärkeää."
- "Olen huomannut, että minun on helpompi antaa empatiaa/ratkaisuja (valitse yksi), kun kuuntelen jonkun kertovan jotain tärkeää."
- ”Jos voisin tehdä yhden asian parantaaksemme kommunikaatiotamme yhdessä, mikä se olisi? Kuinka voisin yleensä olla parempi kuuntelija sinulle?"
Tutki seuraavaksi "metatunteita". Meta-tunteet ovat uskomuksia, joita meillä on tunteista. Pohjimmiltaan he ovat sellaisia kuin me tuntea tunteista. Jotkut uskovat, että tunteet ovat erittäin hyödyllisiä, jopa vaikeita. Kutsumme näitä ihmisiä "tuntevalmentajiksi". Heille tuntuu hyvältä jakaa tunteita ja riittää, että tullaan kuulluksi. Toisten mielestä tunteiden jakaminen ei ole erityisen hyödyllistä. He ajattelevat, että vaikeuden jakamisen tarkoitus on saada ratkaisu, jolla päästään siitä irti. Näitä ihmisiä kutsutaan "ratkaisuvalmentajiksi".
Kun ratkaisuvalmentaja ja tunnevalmentaja ovat samassa suhteessa, kuuntelu ei ehkä tunnu orgaaniselta. (Ja älä huoli. Useimmat parit sopivat yhteen tällä tavalla!) Itse asiassa saatatte usein sanoa toisillenne: "Et koskaan kuuntele minua!"
Tunnevalmentaja ja ratkaisuvalmentaja voivat olla loistava yhdistelmä, kunhan olet valmis antamaan toiselle sen, mitä hän tarvitsee kuunteluun.
Jos esimerkiksi olet ratkaisuvalmentaja ja kumppanisi on tunnevalmentaja, he haluavat sinun auttavan heitä puhumaan tunteistaan. Ja jos olet tunnevalmentaja ja kumppanisi on ratkaisuvalmentaja, he tuntevat eniten ymmärretään, kun autat heitä ratkaisemaan ongelmia, ja arvokkainta, kun kunnioitat heidän ideoitaan ja ratkaisuja. Keskustele yhdessä omista uskomuksistasi tunteisiin ja siitä, miten se näkyy kuuntelussasi.
6 tapaa parantaa viestintääsi
Esiaviollisessa ohjelmassa suunnittelin esiaviollista neuvontapalveluani MEIDÄN, yksi tärkeimmistä taidoista, jotka parit oppivat, on olla hyviä kommunikoijia toistensa kanssa. Tämä vaatii sarjan yksinkertaisia vaihtoja, jotka lisäävät todennäköisyyttä tuntea itseään kuunneltuiksi.
Tässä muutamia:
1. Pyydä suostumus
Ennen kuin alat puhua jostain tärkeästä, kysy toiselta henkilöltä, onko hänellä aikaa/tilaa/energiaa keskusteluun. Tekee ihmeitä sanoa jotain niin yksinkertaista kuin "Hei, haluaisin jutella siitä, mitä budjettimme kanssa tapahtuu. Onko nyt hyvä aika?" Ihmisillä on taipumus tehdä yhteistyötä ja olla enemmän läsnä keskusteluissa, joissa he suostuivat olemaan paikalla.
2. Tee selväksi, mitä haluat
Ihmiset haluavat yleensä kuuntelijalta yhtä kahdesta asiasta: empatiaa tai ratkaisuja. Kun jaat jotain kumppanisi kanssa, kerro heille etukäteen, mitä haluat. Älä pakota heitä arvaamaan. Saatat sanoa jotain, kuten "Olen paljon huolissani rahasta, haluan todella vain kuuntelevan korvan... ratkaisut tuntuvat minusta ylivoimaisilta juuri nyt."
3. Pysy läsnä huoneessa
Tämä tarkoittaa kolmen suuren – häiriötekijöiden, olettamusten ja sisäisen monologin – välttämistä. Häiriöiden välttämiseksi varmista, että matkapuhelimesi on poissa ja että on rauhallinen hetki. Tarkista myös itsesi mahdollisista sisäisistä häiriötekijöistä. Vältä olettamuksia esittämällä kysymyksiä. Ja päästäksesi irti sisäisestä monologista, ota itsesi kiinni, kun olet ollut "juuttunut mielessäsi" liian kauan kumppanisi puhuessa.
4. Olla utelias
Olemalla läsnä, voit olla utelias. Jos olet kuuntelija, pysy avoimena mahdollisuuksille - mahdollisuudelle, että olet ymmärtänyt väärin mahdollisuus, että aiot kuulla jotain uutta, ja mahdollisuus, että sinun on ehkä kysyttävä lisää kysymyksiä.
5. Kysy mitä puhuja tarvitsee
Joskus teemme liikaa työtä yrittämällä selvittää tarkalleen, mitä toinen henkilö haluaa kuunnella. Jos et ole varma, kysy "Haluatko vain ilmaantua vai haluatko kuulla ideoita?"
***
On hyvin yleistä, että parisuhteessa tullaan kuulluksi. Kun oppii, kuinka kumppanisi haluaa tulla kuulluksi, ja teet joitain yksinkertaisia muutoksia kuuntelutavassasi, olet avoimempi ja potkaiset tällaiset väitteet raiteilleen. Kyllä, se vaatii työtä ja muutosta kommunikaatiossasi, mutta mitä tulee vaihtoehtoon – sen saamiseen turhautuneena toistensa kuuntelutyyliin, ettet enää ota heitä mukaan maailmaan – se on sen arvoista vaivaa.
