Perheenjäsenet, jotka eivät koskaan katso elämän valoisaa puolta. Naapurit, jotka haluaisivat sinun tietävän, että lastenne leikkimisen ääni takapihalla keskeytti heidän päiväunet. Työtovereita, jotka eivät voi muuta kuin hallita kaikkea. Ei ole pulaa vaikeista ihmisistä, jotka tulevat kiertoradalle ja saavat verenpaineesi nousemaan. Ellet halua olla täysi erakko, on harvoin tapa välttää niitä. Sellaiset ihmiset ovat vain osa elämää. On kuitenkin olemassa monia taktiikoita, joita voit käyttää käsitelläksesi paremmin vaikeita ihmisiä ja pidä turhautumisesi loitolla.
Joten mikä tekee vaikeista ihmisistä niin sitkeitä, no, vaikeita? Ian Parker, mielenterveyskeskuksen kliininen johtaja Newport Healthcare sanoo, että empatian puute on ongelman ydin. "Ajattelen usein vaikeita ihmisiä sellaisina, jotka seisovat ravintolassa jonossa ja alkavat käyttäytyä kuin olisivat ainoita, jotka odottavat palveluaan", hän sanoo. "He alkavat kiusata henkilökuntaa, vaativat puhumaan johtajan kanssa, ja he voivat joutua kohtauskohtaukseen
Nyt ihmiset ovat ihmisiä ja heillä saattaa olla vain huono päivä. Kävele kilometri jonkun muun kengissä ja niin edelleen. Mutta joskus ihmiset ovat kroonisesti vaikeita. Mielenterveysalan ammattilaiset sanovat, että vahingot voidaan minimoida kärsivällisyydellä, empatialla ja tietyllä itsetutkistelulla. Ja se, että ei itse ole vaikea, auttaa myös.
1. Mieti, oletko sinä vaikea henkilö
Huomaatko itsesi jatkuvasti vaikeiden ihmisten kiusaavana? Ota askel taaksepäin ja katso terävästi peiliin. Hollerin filosofina Raylan Givens sanoi kerran: "Jos törmäät kusipäähän aamulla, törmäsit kusipäähän. Jos törmäät kusipäihin koko päivän, olet kusipää."
Janine Ilsley, integroiva terapeutti osoitteessa Cobbin psykoterapia sanoo, että joidenkin ihmisten hermosto voi reagoida yliaktiivisesti ulkoisiin tilanteisiin. Nämä vastaukset tai "emotionaaliset lataukset" aiheuttavat epämukavuutta. Sen sijaan, että kyselisivät sisäistä vastaustaan, ihmiset syyttävät siitä ympärillään olevia epämukavuuden aiheuttamisesta.
”Meillä on automaattinen taipumus katsoa itsemme ulkopuolelle selittääksemme raakaa epämukavuutta, usein syyttämällä toista ja puolustamalla itseämme tai mikä tahansa puolustusmekanismi on auttanut meitä menneisyydessä sen sijaan, että olisimme omaksuneet kokemuksemme vastaamalla siihen sisäisesti, Ilsley sanoo.
Kuuntele ensin tunteitasi ja mieti, onko reaktiosi totuudenmukainen.
2. Älä anna heille heidän haluamaansa taistelua
Vaikeat ihmiset viihtyvät vastakkainasettelussa ja heräävät henkiin, kun joku menettää malttinsa. Joten kun esität heille minkä tahansa argumentin, olet jo hävinnyt taistelun. Ei ole väliä kuinka luodinkestävä logiikkasi on. He haluavat tappelua, ja sinä annat heille sellaisen.
"Usein järjettömien ihmisten kanssa yrittäminen johtaa konfliktiin", sanoo avioliitto- ja perheterapeutti. Layla Ashley.
3. Sammuta ajovalot ja aseta se vapaalle
Psykologi Jaime Zuckerman suosittelee vaikeiden ihmisten kohtelemista 50-luvun tv-poliisin "vain tosiasiat, rouva" -asenteella. Vaikeiden ihmisten kanssa haluat aina pysyä neutraalina vastauksissasi heille”, Zuckerman sanoo. "Joten, jos he alkavat huutaa tai tulla ylimieliseksi, et halua tavata heitä siellä, missä he ovat. Pysy faktapohjaisena ja rentona.”
Kun olet tekemisissä jonkun kanssa, jolla on lisääntynyt viha, turhautuminen tai ahdistus, sitä enemmän nostat äänesi tai mitä enemmän yrität väitellä heidän kanssaan, sitä syvemmälle tuon dynaamisen kuvion sisällä olet tulla. Jos olet neutraali, et anna heille mitään kiinnitettävää. Olet kuin nyrkkeilijä, joka antaa vastustajasi väsyttää itsensä villiin heilahduskierroksiin.
4. Korosta positiivisuutta
Kaikki luulevat olevansa hyviä tyyppejä elämäntarinoissaan. Ja usein voit hajauttaa tilanteen vaikean henkilön kanssa - tai ainakin saada hänet väliaikaisesti kiinni - tunnustamalla heidän hyvät aikeensa. Tämä ei tarkoita periaatteiden pettämistä tai petoksen käyttämistä. Poimi yksittäinen yksimielisyyskohta vaikean henkilön raskauttavan paskan kimpussa ja pelaa se.
"Voit olla samaa mieltä siitä, mikä on totta, samalla kun puolustat omaa kantaasi", Ashley sanoo. "Esimerkiksi ystäväsi syyttää sinua siitä, että kieltäydyit hänen lapsensa hoitamisesta. Voisit sanoa: "Olen iloinen, että yrität viettää enemmän laatuaikaa miehesi kanssa, mutta en ole käytettävissä lastenhoitajana tänä viikonloppuna."
5. Hyväksy ja vahvista
Elämänvalmentaja Natalie Fayman sanoo, että ihmisistä tulee usein "vaikeita", kun he tuntevat olevansa turhautuneita ja tuntemattomia. "Ajan ottaminen todella kuuntelemaan ja ymmärtämään henkilöä, jolle puhut, on nopein tapa purkaa emotionaalisesti latautunut keskustelu", Fayman sanoo.
Voi olla hyvin vaikeaa löytää kypsyyttä ja armoa kuunnella jotakuta, joka ajaa sinut seinään. Älä siis pidä sitä suuren tien kulkemisena. Jos se auttaa, voit nähdä sen taktiikkana, jota käytät huijataksesi jotakuta, joka häiritsee sinua. Joka tapauksessa henkilön valitusten tunnustaminen ja vahvistaminen voi saada tuulen pois hänen purjeistaan. Kuuntele huolellisesti heidän valituksiaan ja osoita heille, että ymmärrät sen lausumalla, joka osoittaa, että kiinnitit huomiota.
"Kun joku kokee, että häntä on todella kuultu ja ymmärretty, se yleensä lieventää hänen tunnetilansa voimakkuutta", Fayman sanoo.
6. Aseta rajat (ja odota, että ne testataan)
Jos luontainen taipumuksesi on pitää ihmiset tyytyväisinä ja mennä virran mukana, vaikeat ihmiset syövät sinut lounaaksi, sitten napostelevat sinua loppuiltapäivän ajan, ei nälästä vaan siksi, että he tietävät voi. Vaikeiden ihmisten kanssa on äärimmäisen tärkeää olla selkeästi valmis siitä, miten sinua halutaan kohdella. Aseta rajasi etukäteen ja tee selväksi itsellesi, että vaikka näitä rajoja testataan, pysyt lujina. "Jos tiedät jonkun olevan vaikea, se melkein auttaa menemään tilanteeseen odottaen sen olevan vaikeaa sen sijaan, että toivoisi, ettei se ole vaikeaa", Zuckerman sanoo.
7. Harkitse siteiden leikkaamista
Joskus jotkut ihmiset eivät vain ole pahentumisen arvoisia. Se voi olla vaikea puhelu, mutta mahdottoman vaikean ihmisen haaveilu voi olla parasta teille molemmille pitkään juokse, sanoo Gail Saltz MD, psykiatrian kliininen apulaisprofessori The New York Presbyterian Hospital ja isäntä "Miten voin auttaa?" podcast. Sinun ei tarvitse käsitellä kaikkea sitä melua, ja nyrkkeilysäkin menettämisestä aiheutuva shokki saattaa herättää vaikean henkilön kipeästi kaivattua itsetietoisuutta.
"Jos olet yrittänyt toistuvasti selittää, miltä sinusta tuntuu, jos vaikea ihminen ei voi tai ei halua tehdä muutoksia, jos olet jatkuvassa kierteessä, saa sinut yleensä tuntemaan olosi kauheaksi useammin kuin tunnet olosi hyväksi suhteesta, jos tämä henkilö ei vain tuo esiin sinussa parasta, vaan pikemminkin tuo esiin pahimman, jos tunnet olosi paremmaksi, kun niitä ei ole elämässäsi, kaikki tämä viittaa siihen, että tämä suhde ei ehkä ole se suhde, josta pitää kiinni", sanoo Saltz.
Kun olet kokeillut kaikkia yllä olevia, siteiden katkaiseminen on joskus paras tapa edetä.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu