Vanhemmuuden neuvot luottavaisten ja turvallisten lasten kasvattamiseksi osuvat yleensä samoihin, vaikkakin välttämättömiin tapoihin. Lapsille huutamatta jättäminen ja heidän piiskaamatta jättäminen ovat listan kärjessä, samoin kuin pysyminen poissa lauseista, kuten "Ei loukkaa, mutta…", jotka ovat pohjimmiltaan passiivis-aggressiivinen kiusaaminen. On kuitenkin muitakin, kavalampia tapoja, joihin vanhemmat yleensä sortuvat ja jotka ajan myötä heikentävät lastensa itsetuntoa. Hänen kirjassaan Yhteyden edistäminen, lastenpsykologi Tish Taylor, Ph.D., viittaa joihinkin näistä yleisistä vanhemmuuden virheistä "käyttäytymisen katkaisemiseksi" ja selventää, että verrattuna selvempiin syyllisiin itsetunnon alentamiseen, he saattavat vaikuttaa ei-aggressiivisilta luonto.
"Katkaisevat käytökset ovat sellaisia, jotka vähentävät vanhempien ja lasten välistä lämpöä ja vähentävät lapsen halua kommunikoida vanhempansa kanssa tai olla heidän kanssaan", Taylor sanoo. "Ne eivät ole loukkaavia, kuten hylkääminen ja välttäminen, mutta ne ovat enemmänkin hienovaraista pidättämistä, joka pyrkii luomaan erottavan muurin."
Kun katkaisevat käytökset vähentävät vanhempien ja lasten välistä lämpöä, niillä on taipumus murskata lapsen itsetunto. Kun eron seinät kasvavat vanhempien ja lapsen välillä, lapset eivät todennäköisesti tunne oloaan nähdyiksi, turvallisiksi ja arvostetuiksi.
Alla Taylor mainitsee kolme yleistä vanhempien käyttäytymistä, jotka tahattomasti heikentävät lasten itsetuntoa, sekä joitakin tapoja välttää niitä ja korjata tehokkaasti suhteellisia vahinkoja, kun vanhemmat osoittavat, etteivät he itse asiassa ole täydellinen.
Lasten toimien kyseenalaistaminen heikentää heidän itsetuntoaan
Kritiikin tulva – jopa rakentava kritiikki – voi saada lapset tuntemaan, etteivät he voi tehdä mitään oikein. Katastrofaalisen viestinnän välttäminen on hyvä lähtökohta vanhemmille; Ilmeisesti et halua kertoa lapsellesi, että hän on epäonnistunut tai ettei hän koskaan yritä tarpeeksi kovasti. Mutta tietoisuus vähemmän intensiivisen vuorovaikutuksen kumulatiivisista vaikutuksista lapsiin on seuraava askel luotavien lasten kasvattamisessa.
Yritessään säilyttää terveen vahvistus-korjaussuhteen jotkut vanhemmat päätyvät jatkuvasti kyseenalaistamaan heidän lapsensa, esimerkiksi kysymällä "Haluatko varmasti tehdä niin?" Mutta tämä toimii passiivis-aggressiivisena korjaus. Kun vanhemmat kysyvät jatkuvasti lapsiltaan "Onko se mielestäsi hyvä idea?" heidän lapsensa sisäistävät nämä lausunnot ja henkilökohtainen epäilys alkaa väistyä.
"Kun kyseenalaistamme lapsiamme, heikennämme hienovaraisesti heidän autonomiaansa ja ajatusta, että heidän on hyvä olla jonkin verran itsenäisyyttä, vaikka he tekisivät virheen", Taylor sanoo. "Ja äänensävyn ankaruus, aliarvostava sarkasmi tai jopa a vihje Sarkasmi, kun vanhemmat kyselevät lapsiaan, voivat luoda eron."
Ilmeinen varoitus on, että jotkin tilanteet vaativat välitöntä puuttumista. Sisarustaan lyövää lasta on kehotettava lopettamaan välittömästi. Ja lapsen, jonka mielestä olisi hauskaa hypätä puusta lastenaltaaseen, ei voida antaa oppia kantapään kautta.
Mutta joka päivä on kymmeniä muita tilanteita, joissa voi olla terveellistä antaa lasten kamppailla tai jopa epäonnistua, kunhan vanhemmat puhuvat asiasta heidän kanssaan jälkeenpäin. Ja niinä oppimishetkenä voi olla täysin sopivaa esittää kysymyksiä – ilman sarkasmia – jotka herättävät terveellistä pohdintaa.
"Voit kysyä lapseltasi: "Mitä luulet siellä tapahtuneen?" Taylor ehdottaa. "Odottaa lyöntiä sen jälkeen, kun hetki on kulunut ja turhautuminen on jäähdytetty, on hyvä hetki olla yhteydessä lapsiin ja antaa heille ääni oppimisprosessissa."
Ei-sanalliset vihjeet erottavat lapset ja vanhemmat
Vanhempi, joka ei pysty räjäyttämästä lastaan haastavissa tilanteissa, saattaa silti huomata, että hänen sanaton viestinnänsä heikentää hänen itsehillintää.
Aivan kuten lastenkin kohdalla, on ymmärrettävää, että vanhemmilla on suuria tunteita turhautuneisuuden hetkinä. Kävelemällä kattamaan pöytää vain huomaan, että sentimentaalinen ja korvaamaton häälahja on murskattu ruokasalipolkupelissä, saa vanhemman tunteen jollain tavalla. Lapsille huutamatta jättäminen tuossa tilanteessa osoittaisi huomattavaa pidättyväisyyttä – mutta ne tunteet tulevat jotenkin esiin.
Yleisesti ottaen turhautunut ilme on yleensä vähemmän irrottava kuin lapsellesi huutaminen. Mutta se muodostaa silti muurin vanhemman ja lapsen välille.
”Puhumme ääneen ja selkeästi lapsillemme. He tietävät ehdottomasti mielialamme, sävymme ja ilmeemme, ja he osaavat lukea ne hyvin nopeasti”, Taylor sanoo. ”Pienet lapset voivat lukea, että vanhempi on järkyttynyt jostain, mutta he eivät välttämättä tiedä tarkalleen, mikä turhautumisen aiheutti. He saattavat olla epävarmoja ja alkaa kävellä munankuorilla. Tai lapset, joilla on tietty temperamentti ja persoonallisuus, kohtaavat sellaisen turhautumisen ja muuttuvat voimakkaammiksi, itsevarmemmiksi tai joskus jopa aggressiivisemmiksi."
Tässä on kysymys: Yksikään vanhempi ei ole täydellinen. Tulee päiviä, jolloin, vaikka kuinka yrität, nuo sanattomat sanat tulevat ääneen ja selkeästi. Mutta niissäkään tapauksissa kaikki ei ole menetetty.
Ratkaisuna kliinikot viittaavat käsitteeseen nimeltä "repeäminen ja korjaus", jossa vanhemmat myöntävät, kun he ovat tehneet jotain häiritäkseen suhteensa lastensa kanssa ja osoittaneet empatiaa sille, kuinka se teki heidän lapsensa tuntea. Nostitko ääntäsi, kun lapsesi ei anna sinun suorittaa tärkeää työsähköpostia? Anteeksi pyytäminen malttinsa menettämisestä ja sen myöntäminen, että sen on täytynyt olla hätkähdyttävää lapsellesi, voi palauttaa lapsen turvallisuuden tunteen.
Turhautumisen hetket ovat tilaisuus mallintaa, kuinka tunteista puhutaan. Ja siinä väistämättömässä tapauksessa, että nuo suuret vanhempien tunteet tulevat ilmeisiksi vähemmän rakentavilla tavoilla, jotka palaavat lapsellesi Selitä tunteesi ja ilmaise, että rakastat heitä edelleen, on yhdistävä tilaisuus, joka auttaa lapsia kehittämään emotionaalista tietoisuutta pitkällä aikavälillä.
Lapselle on arvokasta kuulla vanhemman rauhallisesti sanovan: "Rakastan sinua, mutta olen todella turhautunut, että sinun on vaikea kuunnella oikein nyt." Lapsi kuulee, että rakkautesi häntä kohtaan ei ole riippuvainen heidän teoistaan, vaan että tietyllä teolla on negatiivinen vaikutus sinuun. tunteita. Se tarjoaa eräänlaisen käsikirjoituksen, jota he voivat seurata turhautuessaan sen sijaan, että he loistivat tai vetäytyvät.
Salliva vanhemmuus heikentää myös lasten itsetuntoa
Onko vähimmän vastuksen polku tehokkain korkean itsetunnon kasvattamisessa? Jos vanhempi huolehtii lapsen jokaisesta mielijohteesta ja korjaa niitä vain säästeliäästi, ehkä lapset kehittävät ylimaailmallista itseluottamusta? Valitettavasti ei.
Akateemisessa psykologisessa kielenkäytössä lämpimiä mutta löyhiä vanhempia kutsutaan nimellä sallivat vanhemmat. He eivät aseta tiukkoja rajoja, he eivät seuraa lasten toimintaa tarkasti eivätkä vaadi lapsiltaan asianmukaisesti kypsää käytöstä. Tämän seurauksena he kasvattavat lapsia, jotka ovat yleensä impulsiivisia, kapinallisia, päämäärättömiä, hallitsevia ja aggressiivisia.
"Salliva vanhemmuus voi heikentää itsetuntoa, koska lapsi ei opi säätelemään itseään, eikä jollain tapaa opi selviytymään", Taylor sanoo. "Kun rajoja on hyvin vähän, he eivät opi hallitsemaan tunteitaan, mikä tulee olemaan heille erittäin vaikeaa, kun he menevät ulos todelliseen maailmaan."
Joten vaikka salliva vanhemmuus saattaa aluksi tuntua oikotieltä, se on todella polku lapsille, jotka kasvavat joutuessaan selviytymään elämän aiheuttamista pettymyksistä. Strategisempi ja tietoisempi lähestymistapa vanhemmuuteen, joka antaa lapsille työkalut, tunnekapasiteetin ja itsetunto käsitellä vastoinkäymisiä on parempi lasten pitkän aikavälin tulevaisuudennäkymille – ja heidän vanhempiensa tulevaisuudennäkymille.
Vahvan perustan rakentaminen
Vanhemmuuden virheaskeleet, jotka voivat heikentää lapsen itsetuntoa, voivat tuntua vaikealta navigoida, mutta ratkaisut voivat suurelta osin löytyy kolmesta strategiasta, joista kaksi on jo mainittu: tunnetietoisuus sekä repeämä ja korjaus.
Kolmas? Luomalla pohjatyöt etukäteen suhdepääoman rakentamiselle niitä aikoja varten, jolloin teet virheen.
"Vie laatuaikaa lapsesi kanssa", Taylor sanoo. ”Vaikka se olisi vain 15 minuuttia keskittynyttä laatuaikaa joka päivä, jossa nautitte toisistanne ja leikkisitte ja kuuntelette toisianne. Kun teet niin, rakennat ja ylläpidät suhdetta. Ja sitten, kun on aika antaa palautetta, se otetaan paremmin vastaan, koska se on rakennettu vankan suhdeperustan päälle."