Kuinka olla hyvä eronnut isä:

Eron jälkeen, isät kohtaavat yksinhuoltajuuden usein tuntee olevansa kiinnittymätön. Monet kokevat menettäneensä joukkuetoverinsa vanhemmuuteen liittyvissä kamppailuissa. Toiset huomaavat olevansa ensimmäistä kertaa vanhemmuudessa yksin – vaikkakin ajoittain. Käytännön ongelmia pahentaa emotionaalinen konteksti. Kaikki lapset eivät ole emotionaalisesti epävakaita avioeron jälkeen, mutta monet kamppailevat emotionaalisen seurauksen kanssa. Kun otetaan huomioon nämä monimutkaiset ongelmat, se ei ole yllättävää eronneille isille tulee usein korkeaksi salliva tai leluhullu. Mutta antaa lapsille mitä he haluavat on eri asia kuin antaa lapsille mitä he tarvitsevat. Loistavana eronneena isänä on kyse olosuhteiden hallinnasta normaalin luomiseksi ja samalla huomaavaisuuden ja rakkauden osoittaminen. Se on äärimmäisen vaikeaa, mutta toteutettavissa niin kauan kuin isät asettavat etusijalle itsehoidon.

"Isien on varmistettava, että he pitävät huolta itsestään, jos he aikovat olla paras isä lapsilleen", selittää.

Tohtori Mark Borg Jr., psykologi ja kirjoittaja Parisuhteen järki: terveiden ihmissuhteiden luominen ja ylläpitäminen. Hän huomauttaa, että isillä on taipumus haluta jättää huomiotta omat menetykset järjestyksessä ja keskittyä lievittämään kipua, jota heidän lapsensa saattaa tuntea. Tämä on ihailtava impulssi, mutta ei todellakaan terve.

"Jotta lapset voivat surra ja surra ja siirtyä uuteen elämäänsä, heidän täytyy uskoa - ja nähdä - että heidän isänsä ovat kunnossa", sanoo. Borg.

Kun isät eivät anna itsensä parantua, se luo tilanteen, jossa lapset voivat ottaa hoitavan roolin, Borgin mukaan. Se on yksinkertaisesti epäterveellistä kaikille asianosaisille. Ja mikä tärkeintä, hoito ei välttämättä ole siinä muodossa, jota isä saattaisi odottaa. Makeuden sijaan, lapset voivat käyttäytyä häiritsevästi yrittääkseen häiritä huolissaan olevia isiä.

"Mieti, mitä tarvitset itse", kehottaa Borg. "Hyväksy rakkautta ja tukea perheenjäseniltä, ​​ystäviltä ja työtovereilta. Älä hylkää mitä tahansa tehdäksesi tunteaksesi olosi hyväksi, tunteaksesi olosi rakastetuksi, tunteaksesi itsesi voimaantuneeksi ja jopa houkuttelevaksi, jotta voit käyttää kaiken energiasi lasten auttamiseen.

Tietysti osa siitä, mikä tekee itsehoidosta niin tärkeän, on se, että sen avulla isät voivat palauttaa tunnevakauden. Se on erittäin tärkeää, kun otetaan huomioon, että lapset viihtyvät rakenteella, rutiinilla ja johdonmukaisuudella, oli se sitten henkistä tai fyysistä.

Kuinka olla hyvä isä avioeron jälkeen

• Varaa aikaa itsehoidolle. Omien tarpeiden kieltäminen voi saada lapset toimimaan huoltajina.
• Älä ylikompensoi. Yrittäminen parantaa asioita aineellisilla hyödykkeillä ja sallivuudella saattaa vain pidentää kipua.
• Noudata kurinalaisuutta. Lapset haluavat tietää, että vanhempiin voidaan luottaa pitämään perhe-elämä vakaana ja jäsenneltynä.
• Vietä laatuaikaa. Riippumatta siitä, kuinka kauan isät voivat viettää aikaa lasten kanssa, on tärkeää, että aika on aktiivista ja vuorovaikutteista. Ei passiivista television katselua tai pelaamista.
• Määrittele perheen perinteet uudelleen. Jotkut perinteet voivat olla mahdottomia, joten on tärkeää, että isät luovat uusia perinteitä lastensa kanssa.
• Pidä se yksinkertaisena. Ei tarvitse käyttää valtavia summia hauskanpitoon. Lapsi haluaa vain olla lähellä isäänsä.
• Pysy sivistyneenä. Älä missään nimessä ryhdy vihamieliseen käyttäytymiseen entisen puolison kanssa. Pidä konfliktit poissa sivustolta äläkä koskaan repi toista vanhempaa lapsesi edessä.

Tohtori Brie Turnsin, Fullerin teologisen seminaarin avioliitto- ja perheterapian apulaisprofessori, mukaan eronneen isän rakennetta vahvistaa selkeät säännöt ja kurinalaisuus. "Isien, varsinkin niillä, jotka näkevät lapsensa vain joka toinen viikonloppu ja yksi arkipäivä, on erittäin helppoa ohjata lapsiaan kuriin ja antaa heille seurauksia", Turns selittää. "Tarjoamalla seurauksia isät opettavat lapsilleen, että he myös noudattavat sääntöjä."

Turns kuitenkin huomauttaa, että johdonmukaisuus ei riitä. Isien on myös varmistettava, että heidän suhteissaan on hyvä annos uutuutta. Hauskanpitoa tarvitaan edelleen. Viimeinen asia, jonka isä haluaa, on, että hänen aikansa lapsensa kanssa kuluisi rakenteellisesti vakaassa, mutta tylsässä kierteessä.

"Vietä laatuaikaa lastenne kanssa, älä määräaikaa", Turns sanoo. ”Lapsesi muistavat käyneensä puistoissa, pelanneensa laudat ja käyneensä jäätelötreffeillä. He eivät muista katsoneensa elokuvia yhdessä tai istuneensa kanssasi samassa huoneessa, kun teet töitä."

Tärkeää on, että mikään näistä toiminnoista ei ole kalliita pyyntöjä, kuten loma Disneyyn tai lelukaupan ostokset. Sertifioidun avioerovalmentajan ja taloussuunnittelijan Randall R. Cooper. "Koska perhe-elämä lasten kanssa on nyt muuttunut, sinun on luotava uusia perheaktiviteetteja lasten kanssa", hän sanoo. Isällä on siis mahdollisuus todella määritellä, mitä perhe on, kun hän on lastensa kanssa. Se on tärkeää, koska ajatus perheestä on voinut olla myrkyllinen ennen avioeroa.

Cooper ehdottaa, että yksinkertaiset toiminnot ovat usein paras tapa palauttaa sen, mitä tarkoittaa olla aktiivinen ja sitoutunut perhe. "Mene piknikille päiväksi. Ehkä ota pallo potkittavaksi. Naura, rullaa maassa, tahraa ruohoa ja räyhää”, hän ehdottaa. "Muista, että yhteiskokemus isänä ja lapsina ratkaisee, ei se, kuinka paljon kulutat."

Vaikka on tärkeää, että isä rakentaa uuden idean perheestä ja löytää vankan identiteetin, se ei tarkoita, että äideille on avoin kausi. Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Katie Ziskind selittää, että avioero on hyvä tilaisuus isille nousta riidan yläpuolelle.

"Eronneet isät voivat varmistaa, että pysyvät rauhallisina, vaikka heidän exänsä olisi kiistanalainen", Ziskind sanoo. "Isä voi myös nousta yläpuolelle eikä ruokkia tulta, jos konflikti on jo alkanut."

Kun harkitsee omia tarpeitaan ja tarkkailee, mitä hän sanoo ex-puolisolleen, isä voi löytää voiman tunteen. Vakauden lisääminen kurinalaisuuteen ja uutuuden lisääminen leikkiin auttaa myös eronneessa olevaa isää olemaan hyvä isä ja ohjaamaan lapsiaan perheensä uudelleenmäärittelyn näkemisen vaikeuksien läpi.