Seurustelu on uskomattoman vaikeaa. Syyllisyys tulee ja menee. Yrität ylikompensoida. Kun pyysimme naimattomia isiä tarjoamaan joitain totuuksia kokemuksista, joita heidän nuorempi minänsä arvostaisi, heidän vastauksensa paljasti ei niin hätkähdyttävän totuuden: yksinhuoltajaisyyttä on varsinkin alussa vaikeaa. Koska tietysti on. Kaikki on uutta. Niin paljon on selvitettävä. On paljon vaikeita tunteita, joita vastaan on taisteltava, ja paineita karistaa pois yksinhuoltajuuden kliseistä popkulttuuria, joka vielä hämärtää. Miehet puhuivat itsestäänselvyydestä (seurustelu ja ystävien löytäminen ovat molemmat vaikeita) ja tarkemmista (ylikorvauksen halu on vahva ja jatkuva sopeutuminen on tarpeen). Mutta myös toinen totuus oli selvä: vaikka sopeutuminen vie aikaa ja matkan varrella on paljon kuoppia, yksinhuoltajana oleminen tarjoaa ainutlaatuisia iloja. Eräs isä kertoi: ”Oma roolini heidän elämässään ei ollut aivan sama, mutta tajusin, että olin vain yhtä arvokas - ellei enemmän - kuin olin ennen." Tässä on neuvoja, joita he antaisivat niille uusille rooli.
1. Tarvitset paksua ihoa
”Lapset voivat usein tahattomasti esittää kommentteja, jotka voivat loukata vasta sinkku isää. On vaikea olla ottamatta niitä henkilökohtaisesti. Pienet lapset, jotka ovat syyttömiä eivätkä tiedä sanojensa ja tekojensa vaikutuksia kommentoivat aina, kuinka paljon he toivovat saavansa äitiä tai kuinka siistejä ystäviensä äitejä ja isät ovat. Vaatii vakavaa paksua ihoa siirtyäkseen tuollaisten sanojen alkuperäisen piston ohi. Toivoisin tietäväni aikaisemmin, että on ehdottomasti mahdollista hyväksyä tämäntyyppiset kommentit ja vastata niihin tavalla, joka ei ole halveksivaa ja voi johtaa terveeseen keskusteluun. Se ei ole helppoa, ja se vaatii ehdottomasti harjoittelua. Mutta mitä nopeammin aloitat, sen parempi." - Charles, 60, Oregon
2. Keskity siihen, mitä tuot pöytään
"Toivon, että olisin aikaisemmin oppinut 'pelaamaan omaa peliäni'. Tarkoitan tällä keskittymistä enemmän siihen, missä olen loistanut, ja olla okei olemaan menestymättä muissa asioissa. Kun esimerkiksi erosin ensimmäisen kerran, työskentelin kovasti valmistaakseni lapsilleni monimutkaisempia aterioita, koska ex-vaimoni on erinomainen kokki ja ajattelin, että minun oli kilpailtava hänen kanssaan. Tajusin ajan myötä, että lapseni arvostavat muita asioita minussa ja ovat hyviä, kun teen yksinkertaisia aterioita. Opin keskittymään siihen, mitä tuon pöytään heidän isänsä, enkä murehtia muusta. Yksi vahvuuksistani oli haavoittuvuus lasteni kanssa. Annan lasteni nähdä minut ihmisenä sen sijaan, että yritän piilottaa tunteitani. Siihen tukeutuminen vahvuutena on auttanut minua luomaan yhteyden heihin omalla ainutlaatuisella tavallani. - Yoel, 43, Jerusalem
3. Älä unohda tukiverkostoja
”Lapsen kasvattaminen yksin voi joskus olla ylivoimaista, joten on tärkeää, että sinulla on tukiverkosto perheen, ystävien tai muiden yksinhuoltajien kanssa, jotka voivat tarjota henkistä tukea ja käytännön apua. Tämäntyyppiset ihmiset voivat muistuttaa sinua huolehtimaan itsestäsi sekä fyysisesti että henkisesti, jotta voit tarjota lapsellesi parasta hoitoa. He voivat auttaa sinua palamaan loppuun tarjoamalla neuvoja tai strategioita ongelmien ratkaisemiseksi. Ja he voivat auttaa sinua oppimaan heidän kokemuksistaan esimerkiksi avoimesta kommunikaatiosta lapsesi kanssa. Yksinhuoltajana, joka on kamppaillut, toivon, että tietäisin ennemmin, kuinka tärkeää ja arvokasta tällainen tuki voi olla.” - Sebastian, 45, Australia
4. Älä jää kiinni muiden vanhempien tekemiseen
”Voi olla helppoa kietoutua ulkomaailmaan, kun olet yksinhuoltaja. Näet kaikenlaisia vanhempia sosiaalisessa mediassa ja alat miettiä, onko tekemäsi toiminta oikein. Luulen, että se on luultavasti normaalia kaikentyyppisissä vanhemmuudessa, mutta yksinhuoltajana muistan näiden vaikutusten sotkeneen minut melko hyvin. Toivon, että olisin oppinut aikaisemmin, että blogit ja asiantuntijat voi sinulla on arvokkaita neuvoja, mutta viime kädessä sinun on mitattava edistymistäsi vanhempana omien standardiesi mukaan. Et koskaan, koskaan tunne olosi menestyksekkääksi tai tehokkaaksi vanhempana, kun käytät jonkun muun suunnittelemaa mittatikkua. Ja ymmärrän sen, on vaikea virittää kaikkea, mitä näet, kuulet ja luet. Mutta minulle, mitä nopeammin pystyin tekemään sen, sitä parempi. - Edward, 50, New York
5. Oli vaikea löytää pukuhuoneita
”Nuoren tytön äskettäin sinkkuna isänä olin aivan järkyttynyt, kun tajusin, että mahdollisuuteni vaihtaa vaippoja julkisesti olivat uskomattoman rajalliset. Niin monissa miesten huoneissa oli vain lavuaarit ja lattia. Kumpikaan ei ollut ihanteellinen. Lattia oli karkea, enkä halunnut toisen kaverin tulevan sisään pesemään käsiään ja näkevän kakkaisia vaippoja aivan hanan vieressä. Sopeuduin parhaani mukaan. Joskus vaihdoin hänet autossani tai varmistin, että voisin lukita wc-oven muutamaksi minuutiksi. Ja rehellisesti sanottuna, sain muutaman hyvän tarinan noista tilanteista. Mutta mitä tulee käytännön neuvoihin, toivon, että olisin tiennyt, mitä minulla oli paljon aikaisemmin. Se olisi voinut olla yksi asia vähemmän stressaavaa." - Michael, 51, Florida
6 On vaikeaa – todella vaikeaa – saada ystäviä
"Aikuisena sitä on vaikea tehdä minkä tahansa ystävät. Aikuisten elämä ei vain ole suotuisaa ystävien saamiseen helposti. On ollut uskomattoman vaikeaa löytää muita naimattomia isiä – internetin ulkopuolella. Eikä se johdu siitä, etteivät ne ole saavutettavissa, vaan siksi, että on niin paljon muita asioita priorisoitavaksi. Joka kerta kun tapaan toisen sinkkuisän, se on sama rutiini, että puhun, vaihdan numeroita ja sitten sanon, että meidän pitäisi jäädä roikkumaan. "kun meillä on aikaa." Ja nuo sanat ovat kuin kirous, koska emme näe toisiamme kuuteen kuukaudet. Ja se on hyvä. Ymmärsin. Toivon vain, että olisin enemmän valmistautunut niihin aikoihin, jolloin olen yksin ja tavallaan yksinäinen, mutta jotenkin myös uskomattoman kiireinen ja vailla vapaa-aikaa." - Adam, 39, Kentucky
7. Syyllisyyttä on paljon
”On vaikea välttää yksinhuoltajuuteen liittyvää syyllisyyttä. Ainakin kun aloitat. Kun näet muita perheitä ulkona ja ympärilläsi, on helppo kääriytyä ajatteluun, että teit jotain väärin, koska et ole heidän kaltaisiaan. Kun aloitin matkani yksinhuoltajana, tunsin itseni hyvin itsetietoiseksi. Kuten jotenkin pettäisin tyttäreni, kun en antanut hänelle tätä perinteistä kokemusta. Kun katson taaksepäin, ymmärrän kuinka itsetuhoista ja kypsymätöntä tällainen ajattelu oli. Toivon, että olisin tiennyt varhain, että vanhemmuus – olipa kyseessä sinkku tai kumppanin kanssa – liittyy suhteeseen, jonka luot lapsesi kanssa. Aluksi, kun olet paniikkitilassa, voit tuntea syyllisyyttä, kun et tiedä tarkalleen, miltä tuo suhde tulee näyttämään. Mutta ajan myötä, niin kauan kuin teet parhaasi, kaikki järjestyy itsestään." - Marcus, 38, Texas
8. Treffit on Todella Vaikea.
”Ei lasten, vaan logistiikan ja tunteiden takia. Kun olin valmis seurustelemaan uudelleen vaimoni kuoleman jälkeen, ajattelin, että se olisi yhtä helppoa kuin lapsenvahdin löytäminen. Äitini, siskoni ja jopa jotkut ystäväni olivat valmiita astumaan väliin ja kannustamaan minua. Aluksi treffien sovittaminen oli vaikeaa, koska monet tapaamistani naisista olivat myös yksinhuoltajia. Niinpä oli vaikea löytää sitä yhtä vaikeaa yötä, joka toimisi molemmissa kalentereissamme. Ja sitten varsinaisina treffeinä se oli pelkkää ahdistusta. en ollut valmis. Luulin olevani. Ja ihmiset sanoivat, että olen. Mutta en ollut. Toivon, että olisin käyttänyt enemmän aikaa valmistautuakseni siihen vaiheeseen elämässäni eteenpäin. En usko, että kiirehdin asioita välttämättä, mutta en myöskään usko, että olin oikeassa tilanteessa käsitelläkseni sieltä takaisin. Tämä valmius tulee olemaan erilainen kaikille, ja toivon, että olisin tiennyt paremmin, miten se on oikea minulle." - Lucas, 37, Pennsylvania
9. Yrität ylikompensoida
”Kun katson taaksepäin, olen järkyttynyt siitä, kuinka nopeasti lapseni osoittivat itsenäisyyden merkkejä, kun olimme vain minä ja he. Itse asiassa he ovat luultavasti ainoa syy, miksi selvisin yksinhuoltajaisävuosina. Ensimmäinen reaktioni, kun minusta tuli naimaton isä, oli ylisuojella lapsiani, luultavasti keinona kompensoida liikaa epävarmuuttani. Yliohjasin ehdottomasti ja pakotin heidät antamaan minun tehdä heidän puolestaan asioita, joihin he pystyivät itse. Vasta kun he olivat melkein teini-iässä, tajusin, että liioittelen sitä saadakseni itseni tuntemaan oloni hyväksi isäksi. Olin hyvä isä, mutta uskon, että olisin edistänyt heidän kasvuaan enemmän, jos olisin vain antanut heidän… kasvaa. Yksi suurimmista taidoista, joita lapsi voi oppia, on itsenäisyys, ja vaikka kaikki on toiminut, lapseni jäivät siitä paitsi, koska olin epävarma." - Marc, 55, Etelä-Carolina
10. Avun pyytäminen ei ole virhe
”Toivon, että olisin oppinut aikaisemmin, että avun pyytäminen ei heikentänyt vanhemmuuskykyäni. Se ei ollut vika tai heikkouden merkki. Se on omien rajoitusten kartoittamista, niiden hyväksymistä ja työtä parantaaksesi itseäsi lapsesi hyväksi. Niin usein miehet haluavat olla luodinkestäviä ja heillä on vastaus kaikkeen, koska nuoresta iästä lähtien meille on opetettu, että maskuliinisuus on sen ytimessä. Mutta ei ole mitään arvokasta, jos et pyydä apua, kun sitä tarvitset. Se ei tee sinusta yhtään vähemmän hyvää vanhempaa, jos nojaat toisiin aika ajoin, varsinkin kun se hyödyttää lastasi.” - Ed, 43, Ohio
11. Sinun on kerrottava prioriteeteistasi
”Juuri sinkkuisänä tapasin useita naisia, joilla ei ollut lapsia, ja oletin vain, että he ymmärsivät, että poikani tulee olemaan prioriteettini. He eivät tehneet, eikä se ole heidän vikansa. Huomasin, että minun oli useammin peruttava suunnitelmia, jotta olen joustava poikani aikataulun kanssa, ja he suuttuivat ja järkyttyivät. Ja se on täysin ymmärrettävää, kun katsoo taaksepäin. En koskaan yrittänyt salata sitä tosiasiaa, että olin yksinhuoltajaisä, mutta uskon, että olisin voinut välttää paljon pahenemista olla avoimempi siitä tosiasiasta, että siinä vaiheessa hänen elämäänsä minun piti olla hänen tukenaan ilman epäröintiä. Tiedän, että olisin arvostanut tätä rehellisyyttä, jos roolit olisi vaihdettu. - Alex, 44, Nevada
12. Olet arvokas
”Ensimmäiset päiväni yksinäisenä isänä kuluivat tunteessani itseni melko arvottomaksi. On helppo pudota ansaan, kun ajattelet olevasi luuseri tai kuollut äskettäin yksinhuoltajana. Siellä pääni oli hetken aikaa. Mutta sitten terapeuttini kysyi minulta: 'Näinkö ajattelit itsestäsi, kun olit vain isä? Ilman sinkkua?’ Ja se napsahti. Minulla oli edelleen sama arvo lapsilleni kuin silloin, kun exäni ja minä olimme yhdessä, mutta mieleni huijasi minua olemaan uskomatta sitä. Roolini heidän elämässään ei ollut aivan sama, mutta tajusin, että olin yhtä arvokas – ellei enemmänkin – kuin ennen. Voisin muodostaa yhteyden heihin ainutlaatuisella tavalla, joka loi sävyn erityiselle suhteelle, jonka jaamme ikuisesti. Voisin olla lohdutuksen lähde, kun he tarvitsivat taukoa elämänsä muista osista. Voisin varmistaa, että he näkivät minut kiinteänä pisteenä ja vakauden lähteenä riippumatta siitä, missä he olivat. Ja arvostin todella näitä rooleja ajan myötä. Arvollani ei ollut mitään tekemistä "sinkun" kanssa eikä kaikella "isän" kanssa, minkä olisin toivonut ymmärtäneeni paljon, paljon aikaisemmin." - Travis, 53, Rhode Island
