Avioliitto on yksi merkittävimmistä sitoumuksista, jonka kaksi ihmistä voi tehdä. Huolimatta haasteista selviytymiseen tarkoitettujen resurssien ylikuormituksesta, on tiettyjä opetuksia, jotka voidaan oppia – ja jakaa – vain kokemuksen kautta. Todella tervettä avioliittoa viljellään ajan myötä, eikä sitä haluta syntyä sen jälkeen, kun on sanottu: "Kyllä". The kasvumahdollisuudet ovat rajattomat, mutta ne eivät juurtu, ellei niitä tunnusteta ja hoidettu. Virheitä tehdään; opittua. Ja vaikka emme voi palata ajassa taaksepäin opettaaksemme menneisyydellemme sitä, mitä tiedämme nyt, voimme ymmärtää, että ehkä nuo menneet minät eivät tienneet kaikkea, mitä luulimme heidän tietävän.
Sitä varten puhuimme kymmenille miehille avioliiton opetuksista, joita he toivoivat napsauttavan paljon aikaisemmin. He puhuivat tasapainon löytämisestä itsehoidon ja uhrauksien välillä ja siitä, kuinka hyvät yöunet voivat säästää suhdetta. Olitpa vastanainut tai kokenut puoliso, heidän jakamansa oppitunnit tarjoavat arvokkaita näkökulmia joidenkin avioparien kohtaamiin iloihin ja haasteisiin.
1. Avioliitto on kokonaisuus
”Opin useita vuosia sitten, että avioliitto on kahden ihmisen kuolema ja yhden uuden ihmisen ylösnousemus. Uskon, että terveellisimmät avioliitot ovat ne, joissa jokainen on valmis uhraamaan toisen puolesta. Kun olet valmis palvelemaan toista ihmistä itsekkäiden halujesi kustannuksella, avioliittosi kukoistaa, koska te molemmat teet töitä sen eteen, että toinen henkilö voi voittaa. Ja lopulta saat kaiken mitä halusit. Olemme olleet naimisissa 10 vuotta, ja ensimmäisinä vuosina olimme enimmäkseen vain kämppäkavereita, jotka rakastivat toisiaan. Emme kasvaneet yhdessä varaamalla tarkoituksella aikaa treffeille ja kahdenkeskisille keskusteluille, joihin sisältyi jakaminen siitä, mitä todella ajattelemme asioista. Kesti melkein avioliiton menettämisen, ennen kuin tajusimme, ettemme voi vain elää yhdessä, meidän täytyi olla haavoittuvainen ja todella intiimi emotionaalisesti." - Mike, 33, Alabama
2. Älä pelkää tehdä työtä
”Vaikka olette lukion söpöjä – tiedän paljon – teidän on ponnisteltava joka ikinen päivä onnistuneen avioliiton rakentamiseksi. Se vie aikaa. Minun täytyi työstää asioita, kuten antaa pienten asioiden mennä ja keskittyä vakavampiin asioihin. Opin myös sen jopa suunnittelu lapsille on kovaa työtä. Se ei ole vain avioliiton luonnollinen eteneminen, vaan se edellyttää valmistautumista. Avioliitto muuttaa sinun ja kumppanisi elämää. Ja tapa valmistautua tehokkaimmin on panostaa työhön." — David, 48 Georgia
3. Avoimuus on välttämätöntä
”Jopa 20 vuoden avioliiton jälkeen yritän edelleen olla täysin avoin asioista, jotka vaivaavat minua. Siirryn eteenpäin, tai "kierrän lyöntejä". En tarkoita, että vaimoni ja minä emme ota kantaa suuriin asioihin, kuten lapsiin, rahaan tai työhön. Puhun siitä, että käytän aikaa olla todella haavoittuvainen, kun toistensa kuunteleminen auttaisi. Etenkin vanhempia pyydetään liikkumaan päätösten välillä koko päivän ja olisi kiva tietää kuinka purkaa paremmin katumuksiin tai onnistumisen ylpeyteen liittyvät matkatavarat sellaisina kuin ne ovat tapahtuu. En tiennyt, että se olisi niin tärkeää, ennen kuin menimme naimisiin." — Tobin, 45, Florida
”Se on enemmän kuin vain fyysistä läsnäoloa; kyse on emotionaalisesti saatavilla olemisesta”
4. Et voi hoitaa kaikkea itse
”Aiemmin avioliitossa ja isyydessä toivoin, että tietäisin, että on oikein puolustaa tarpeitani. Vaimoni ja minä olemme olleet yhdessä 8 vuotta ja elämme uutta vanhemmuutta kauniin 19 kuukauden ikäisen pojan kanssa. Kasvoin toivottoman romantiikan viehätysvoimassa, joka teki – ja teki – mitä tahansa rakastamansa tytön hyväksi. Ja asettamalla kumppanini etusijalle, kaikki unelmani toteutuisivat. Asettamalla kumppanini ja elämäni rakkauteni etusijalle, menetin osan siitä, kuka olen. Se on vienyt aikaa, mutta olen oppinut kohtelemaan itseäni samalla rakkaudella ja huolenpidolla, jota annan vaimolleni ja pojalleni, ja priorisoimaan myös tarpeeni. Pohjimmiltaan en ole vain rakkauden ja tuen antaja. Olen myös arvoinen ottamaan vastaan rakkautta ja tukea." - Lorenze, 36, San Diego
5. Laita prioriteetit järjestykseen
”Ehkä tärkein opetus, jonka toivoisin oppineeni aikaisemmin, on se, että on tärkeää priorisoida avioliittoni, vaikka elämä olisi kiireistä muiden asioiden kanssa. Vanhempana ja hyvänä aviomiehenä oleminen vaatii kärsivällisyyttä, joustavuutta ja halukkuutta sopeutua perheesi jatkuvasti muuttuviin tarpeisiin. Näiden tarpeiden täyttämiseksi näiden suhteiden on oltava etusijalla. Olen oppinut priorisoimaan hyvän kumppanin ja vanhemman olemisen tunnustamalla, että se on jatkuva oppimisen ja kasvun matka. Se vaatii ponnistelua, kommunikaatiota ja halukkuutta olla haavoittuvainen ja avoin kumppaneidemme kanssa. Mutta se on myös uskomattoman palkitsevaa ja täyttävää, ja olen kiitollinen mahdollisuudesta jakaa tämän matkan vaimoni ja lasteni kanssa. John, 39, Ontario, Kanada
6. Emotionaalinen läsnäolo on avainasemassa
– Menin naimisiin 23-vuotiaana, eikä se tuntunut isolta, monimutkaiselta päätökseltä. Vaimoni ja minä tunsimme, että se oli oikein ja mitä me molemmat halusimme. Ymmärrän nyt, että avioliitossa on kyse valinnoista. Toistensa valitseminen, joka ikinen päivä, erimielisyyksistä, eroista ja elämän haasteista huolimatta, on vahvan avioliiton perusta, ja se vaatii täyttä emotionaalista läsnäoloasi. Se on enemmän kuin vain fyysistä läsnäoloa; kyse on siitä, että olet emotionaalisesti saatavilla puolisollesi ja lapsillesi. Kyse ei ole vain pöydän ääressä illalliselle istumisesta, vaan siitä, että sillä on merkitystä, aidosti ollaan tekemisissä ympärilläsi olevien ihmisten kanssa ja antamalla heille aitoa aikaasi ja huomiosi. Jos katson taaksepäin, jos olisin tiennyt läsnäolon merkityksen aikaisemmin, se olisi muotoillut suhtautumistani perheeseeni ja avioliittooni paljon aikaisemmin uudelleen.” — Juan, 32, Florida
7. Avun pyytäminen ei ole heikkous
”Yksi asia, jota kadun, on aina yrittää olla ”täydellinen” aviomies ja myöhemmin isä. Olen yrittänyt ottaa kaiken vastuun itse. Juoksin itseäni repaleena yrittäen tehdä vaimoni onnelliseksi. Vaikka hän tarjoutuisi auttamaan, kieltäydyin ja teeskentelin, että pystyisin hoitamaan kaiken itse. Luulin, että avun pyytäminen oli heikkouden merkki. Ajan myötä ja kokemuksella opin, että sen myöntäminen, että tarvitsin tukea, oli itse asiassa merkki voimasta. Se antoi meille mahdollisuuden jakaa vastuita ja kasvaa läheisemmiksi tiiminä. Toivon, että olisin tiennyt tämän aikaisemmin, koska se olisi lieventänyt varhaisia jännitteitä ja luonut tasapainoisemman kumppanuuden." — Pete, 35, Illinois
8. Korosta henkilökohtaista kasvua
”Ajan mittaan olen ymmärtänyt, että tunteistamme, odotuksistamme ja huolenaiheistamme keskusteleminen kumppanini kanssa on ollut ratkaisevan tärkeää vahvan suhteen ylläpitämisessä ja myös henkilökohtaisessa kasvussani. On tärkeää luoda ympäristö, jossa molemmat kumppanit voivat jakaa ajatuksiaan ja kuunnella toistensa näkökulmia, jotta he voivat kasvaa parina ja yksilöinä. Olen oppinut, että itsestäni huolehtimisen ja henkilökohtaisen kasvun tavoittelun ei tarvitse olla yksinomaista. Ja sen tekeminen todella hyödyttää minua ja perheeni onnellisuus, mutta hyödyttää myös perhettäni. Panostamalla omaan fyysiseen, emotionaaliseen ja henkiseen hyvinvointiini voin olla parempi kumppani ja isä." — Tyson, 32, Melbourne, Australia
9. Löydä mikä sopii sinulle
"Tämä saattaa olla enemmän toimiva vastaus, mutta toivon, että tietäisin, että avioparit eivät nuku samassa sängyssä - tai edes samassa huoneessa - ei ole outoa. Ja vaikka se onkin outoa, ketä kiinnostaa? Yritimme vaimoni kanssa vuosia saada se toimimaan, ja se aiheutti vain jännitystä. Kuorsasin. Hän liikkui paljon. Lopulta päätin vain nukkua sohvalla viikon, mikä osoittautui parhaaksi uneksi, jonka kumpikaan meistä oli koskaan saanut. Sieltä päätimme, että meidän ei tarvitse priorisoida ajatusta, että me pitäisi nukkua samassa sängyssä miehen ja vaimon kanssa. Se saattaa toimia monilla ihmisillä, mutta ei meillä. Ja se on okei. Toivon vain, että olisin oppinut sen aikaisemmin." - Joseph, 41, Indiana
Opin – suurelta osin häneltä – että hyvä avioliitto ei ole kaksi ihmistä tarve toisiaan, mutta kaksi ihmistä, jotka heräävät joka päivä ja valita toisiaan
10. Rajat ovat välttämättömiä
"Minun on vaikea sanoa "ei" ihmisille. Varsinkin ihmisille, joista välitän. Kuten appivanhemmat. Kun menimme ensimmäisen kerran naimisiin, minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka tunkeilevia appivanhemmat olisivat joka päivä. Asuimme kaikki lähellä, ja vaikka rakastan heitä kovasti ja arvostan kaikkea, mitä he halusivat tehdä hyväksemme, se oli uskomattoman tukahduttava kokemus. Vasta kun pystyin asettamaan henkilökohtaiset rajat, suhteemme alkoi itse asiassa kasvaa, sen sijaan että se olisi ollut turhautumisen lähde. Luulen, että he olivat vain uskomattoman innoissaan saadessaan olla osa perhettämme, mikä on erittäin rakastettavaa. Oli vain kyse siitä, että käski heitä pumppaamaan jarruja, minkä toivonkin, että sain tehdä paljon aikaisemmin. — Todd, 40, Pohjois-Carolina
11. Teidän ei tarvitse tarvita toisianne
”Yksi asia, jota rakastan vaimossani, on hänen itsenäisyytensä. Mutta avioliittomme alussa se sai minut tuntemaan oloni epävarmaksi. Näin hänet vahvana, kykenevänä ihmisenä, joka ei tarvinnut minun tekevän mitään ja aloin kyseenalaistaa panokseni avioliittoomme. Opin – suurelta osin häneltä – että hyvä avioliitto ei ole kaksi ihmistä tarve toisiaan, mutta kaksi ihmistä, jotka heräävät joka päivä ja valita toisiaan. Se on tahallinen teko, jonka juuret ovat halu olla jonkun kanssa yksinkertaisesti siksi, että rakastat häntä, eikä sillä ole juurikaan tekemistä sen kanssa, kuinka he hyötyvät. Tämän tosiasian ymmärtäminen oli luultavasti palkitsevin kokemus avioliitossani tähän mennessä, ja sen olisi pitänyt tapahtua paljon aikaisemmin." - Marty, 42, Texas
12. Sano "kyllä" useammin
Yksi hyödyllisimmistä asioista, joita olen oppinut avioliitosta, on todella yksinkertainen, mutta uskomattoman voimakas, ja minulta kesti liian kauan tajuta se. Eli sano kyllä useammin kuin ei heidän pieniin pyyntöihinsä. "Tahtoisitko lähteä kävelylle?" Joo. "Haluatko istua ja juoda kupin kahvia 10 minuuttia takakannella?" Joo. "Haluatko nähdä mitä tein puutarhassa?" Joo. "Haluatko nähdä mitä tein lastenhuoneelle?" Joo. Transponoi mitä tahansa pyyntöjä, joita kumppanisi saattaa esittää sinulle esimerkkien avulla, mutta muista tämä: Nämä pyynnöt eivät ole niin pieniä kuin ne saattavat näyttää. Ne ovat suuria asioita. Ne ovat kutsuja olla yhteydessä, todistaa, jakaa. Kieltäydyin useammin kuin uskalsin myöntää. Jos vastaat heidän pyyntöihinsä myönteisesti – ja esität heille vuorotellen samanlaisia pyyntöjä – suhteesi tuntuu paljon kokonaisvaltaisemmalta. — Justin, Washington, D.C.
