Kaikista taidoista, joita tarvitaan menestyvän ja toimivan suhdetta, tietäen kuinka navigoida konfliktiin hyvin on yksi tärkeimmistä. Se on myös jotain, jossa jopa parhaat meistä epäonnistuvat usein näyttävästi.
Tämä johtuu siitä, että useimmat "terveen viestinnän" säännöt, jotka saatamme oppia (ja joihin jopa aidosti uskomme), yleensä lentävät ulos ikkunasta heti, kun keskustelu kiihtyy. On niin paljon vaikeampaa päästä käsiksi siihen tasapäiseen, avarasydämiseen, armolliseen puoleen, kun olemme todella suuttunut kumppanimme luona.
Yksi hyödyllisimmistä työkaluista tämän ongelman ratkaisemiseksi on kysyä itseltäsi yksi yksinkertainen kysymys heti, kun konflikti syttyy: Miten pidän huolta kumppanistani tässä hetkessä?
Todennäköisesti pyörität silmiäsi. Sitä on vaikea edes ajatella tällä hetkellä, saati sitten toimia sen mukaan. Mutta kokeile sitä. Se toimii. Ja harjoittelemalla suhteenne on paljon parempi.
Hoitovaistomme vs. Itsesuojeluvaistomme
Kun taistelemme kumppaneidemme kanssa, useimmat meistä hyppäävät vaistomaisesti puolustamaan omia etujaan. Emme tarvitse kehotuksia tehdäksemme tämän: luonnolliset itsesuojeluvaistomme houkuttelevat meitä väittelemään omaa kantaamme, puolustamaan omaa viattomuuttamme ja puolustamaan omia tarpeitamme ja mieltymyksiämme.
Se ei tietenkään ole huono asia. Me pitäisi pitää huolta itsestämme ja omista tarpeistamme suhteessa. Mutta ongelma syntyy, kun keskitymme niin paljon itsestämme huolehtimiseen konfliktissa, että unohdamme sen myös huolehtia kumppaneistamme sillä hetkellä.
Kun olet parisuhteessa, sinun on huolehdittava kahden ihmisen eduista: sinun ja kumppanisi eduista. Se tulee meille luonnollisesti suurimman osan ajasta - kun rakastat jotakuta, haluat todella hänelle parasta. Pidät heidän tekemisestä onnelliseksi ja haluat pitää heistä huolta, kun he ovat loukkaantuneet. Et todennäköisesti tarvitse muistutuksia tehdäksesi tämän.
Mutta konfliktin kuumuudessa itsesuojeluvaistosi peittää huolenpitovaistosi. Ja sitä sinun on tehtävä kompensoidaksesi tämä vaisto, ja kun sinun täytyy ottaa lyönti ja kysyä itseltäsi, Miten pidän huolta kumppanistani tässä hetkessä?
Tässä esimerkki omasta elämästäni.
Muutama kuukausi sitten kumppanini ja minä jouduimme kiihkeään riitaan. Olimme rentoutuneet kotona leppoisena lauantaina, ja mainitsin rennosti, että meidän täytyy istuttaa kasvit uudelleen. Välittömästi hän napsahti takaisin sanoen, että "ei todellakaan voinut päästä tähän juuri nyt", koska hän tarvitsi sinä päivänä aikaa yksin eikä halunnut imeytyä koko projektiin. Se ytimekäs tapa, jolla hän sanoi sen, järkytti minua, ja siksi kerroin sen hänelle - tosin melko kuumeisesti.
Hän huokaisi suuttuneena, luultavasti tietäen, että konflikti oli alkamassa. Hän aloitti selityksen siitä, kuinka stressaantunut hän oli ollut viime aikoina ja miltä hänestä tuntui, että hän sai tehtävän ensimmäisenä vapaapäivänä viikkoihin. Aloitin selityksen siitä, kuinka en koskaan sanonut, että meidän pitäisi tehdä kasveja tänään ja kuinka järkyttävältä tuntui, että hän sulki minut näin ankaralla tavalla. Tunsin turhautumisen pyörivän sisälläni, ja sillä hetkellä halusin vain kertoa hänelle.
Mutta se oli vihjeeni pysähtyä.
Tavallisessa tilassani en koskaan tietoisesti tee asioita, jotka satuttaisivat kumppaniani, ja siitä syystä tiesin vaistoni olevan epätasapainossa.
Joten suljin silmäni, hengitin syvään ja odotin, kunnes tunsin lämmön kiehuvan sisälläni. Kun avasin silmäni uudelleen, olin edelleen vihainen. Mutta näin myös, että rakastamani mies oli yhä järkyttyneempi ja aktivoituvampi, ja halusin saada hänet tuntemaan olonsa paremmaksi.
Kävelin luokseni, vedin hänet syleilyyn ja hieroin hänen niskaansa kuten tavallisesti silloin, kun hän tarvitsee tukea. Tämä oli minulle vaikea tehdä (olin edelleen vihainen!), mutta tuo tuttu kosketus auttoi meitä molempia yhdistä uudelleen tavanomaisella rakastava dynamiikalla, joka meillä on toistemme kanssa. Me molemmat pyysi anteeksi tapa, jolla olimme puhuneet toisillemme, ja siitä lähtien meidän oli paljon helpompaa puhua vaihdon kautta, mitkä sen osat olivat saaneet meidät jokaiseen pois, ja mitä me kumpikin voisimme tehdä vastataksemme paremmin toisten tarpeisiin jatkossa - hänen latausajantarpeensa ja minun tarpeeni vetää rajoja ystävällisemmäksi ja pehmeämmäksi tapa.
Kuinka laukaista hoitovaistosi konfliktin aikana
Yksi terveen konfliktin avaimista on oppia pitämään huolta kumppanistasi vaikka olet järkyttynyt, ja silloinkin, kun olet eri mieltä heidän kanssaan. Kun pystyt tekemään tämän, sinun on paljon helpompi välttää eskalaatiota ja löytää ratkaisu.
Koska tämä on tietysti paljon helpommin sanottu kuin tehty, tässä on muutamia tapoja auttaa itseäsi pääsemään käsiksi hoitovaistoihisi hetkinä, jolloin ne tuntuvat kaukaisimmilta.
1. Pysähdy ja kysy itseltäsi: Kuinka pidän huolta kumppanistani tällä hetkellä?
Kun tunnet olevasi aktivoituneena konfliktissa, pidä hetki pysähtyä ja hengittää maadoitettuna. Sieltä, jos voit hallita sitä, yritä itse asiassa kysyä itseltäsi nämä kysymykset:
- Kuinka voin pitää huolta kumppanistani tässä hetkessä?
- Miten olisi minä tue kumppaniasi tällä hetkellä, jos he ovat tekemisissä jonkun muun kanssa minä?
- Miten olisi minä tuki minun kumppani jos minä todella samaa mieltä siitä, mitä he sanoivat?
Jokaisessa parisuhteen konfliktissa muista, että sinulla on kaksi tavoitetta: varmistaa, että saat tarvitsemasi ja varmista, että kumppanisi saa tarvitsemansa. Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä heidän kanssaan välittääksesi heidän tunteistaan ja halutaksesi auttaa heitä tuntemaan olonsa paremmaksi.
Tämä ei tarkoita sitä, etteikö sinun pitäisi puhua myös tarpeistasi ja rajoistasi. Voit olla vihainen ja silti osoittaa välitystä kumppanistasi. Hellä oleminen heille ei poista turhautumistasi tai tee näkökohdistasi tai tunteistasi vähemmän päteviä. Se vain alentaa lämpötilaa, mikä yleensä helpottaa molempien kommunikointia selkeästi ja toistenne ymmärtämistä.
2. Käytä lempeää kosketusta
Jos mielesi ei pääse sinne omillaan, joskus pelkkä fyysisten hoitoliikkeiden suorittaminen kehosi kanssa voi tehdä kaiken eron. Tutkimukset ovat osoittaneet, että pienet kiintymyseleet, kuten halaaminen tai kädestä pitäen konfliktin aikana voi saada molemmat ihmiset tuntemaan olonsa vähemmän reaktiivisiksi, enemmän yhteydessä ja kykenevämmiksi kommunikoimaan tehokkaammin.
"Kosketus voi suojata [konfliktin kielteisiä vaikutuksia] edistämällä monia positiivisia ihmissuhteita prosesseja, joiden uskotaan viestivän huolenpidosta ja osallisuudesta ja suojelevan konflikteja”, tutkijat kirjoittavat sisään yksi tällainen tutkimus. "Ihmisten välinen kosketus liittyy lisääntyneeseen kiintymysturvaan, parempaan koettuun kumppanien tukeen, parempaan läheisyyteen, parisuhteen tyytyväisyyteen ja helpompaan konfliktien ratkaisuun."
Toisin sanoen, kun käytämme hellävaraista kehonkieltä keskustelun aikana, siitä tulee helpompaa muistaa, kuinka paljon välitämme toisistamme, ja varmistamaan, että toimintamme heijastelevat sitä jopa edessämme konflikti.
3. Keskustelkaa siitä, kuinka haluatte kohdella toisianne konfliktin aikana.
Joskus rauhallisina hetkinä käännyn kumppanini puoleen ja sanon hänelle kirjaimellisesti nämä sanat: "Haluan kohdella sinua hyvin koko ajan. Haluan kohdella sinua hyvin, vaikka olen vihainen."
Toivon, että mitä enemmän sanon nämä sanat ääneen, sitä todenmukaisempia - ja vaistomaisempia - niistä tulee minulle.
Olen ihminen, ja kuten kaikki muutkin, voin joskus kääntyä kaustiseen sarkasmiin ja vähäpätöisyyteen, kun olen vihainen. Haluan polttaa maailman. Haluan todistaa, miksi olen oikeassa, kuinka minua on loukattu ja miksi minun pitäisi saada mitä haluan.
Mutta rakastan kumppaniani syvästi ja haluan aina kohdella häntä hyvin, vaikka olisinkin järkyttynyt hänestä ja vaikka olisin eri mieltä hänen näkökulmastaan. Sitä on niin vaikea muistaa riidan keskellä, joten yritän sanoa sen myös rauhallisempina hetkinä. Tällä tavalla, kun tulee aika, jolloin tunnen lämmön nousevan sisälläni ja uhkaavan purskahtaa häneen, viha itse muuttuu muistutukseksi antamastani lupauksesta. Kuulen omien sanojeni kaiun, ja se auttaa minua vahvistamaan itseäni siihen tunteeseen, että haluan välittää kumppanistani.
Bottom Line
Muistuta itseäsi osoittamaan huolellisuutta konfliktien aikana. Et todennäköisesti unohda puolustaa itseäsi ja näkemystäsi seuraavassa väittelyssäsi, joten pyri aktiivisesti nostamaan tätä toissijaista tavoitetta mielesi huipulle. Yhdistä uudelleen siihen osaan itsestäsi, joka rakastaa tätä henkilöä ja haluaa pitää hänestä huolta, ja muista että on mahdollista pitää huolta kumppanistasi, vaikka olet järkyttynyt ja vaikka olisit eri mieltä niitä.
