Käsittelyyn osallistumisen säännöt argumentteja parisuhteessa ovat hyvin tiedossa. Älä sano ilkeitä tai lapsellisia asioita. Pidä pää kylmänä. Kuuntele aktiivisesti. Kysy kysymyksiä. Vältä sanaa "sinä". Puhu vuorotellen. Ja niin edelleen. Tavoitteena on kohteliaisuus, ystävällisyys, ymmärrys, konfliktien ratkaiseminen.
Mutta tietysti taktiikka muuttuu taistelun kuumuudessa. Decorum voi kadota kokonaan. Aiheesta riippuen voidaan käyttää likaista taktiikkaa. Yleinen ilmiö: Yksi henkilö yrittää lopettaa kahakkansa nopeasti, mutta - ehkä vahingossa, ehkä ei - päätyy sanomaan jotain, joka pakottaa toisen lyömään sodan rumpua kovemmin.
Argumentit ovat vaikeita. Ne voivat tehdä sinusta epämukavaa ja toimia lopettaaksesi ne nopeasti. Tai voit yrittää olla mahdollisimman binaarinen ja keskittyä vain tosiasioihin tunteiden sijaan ja vahingossa satuttaa jotakuta prosessin aikana. Tuloksia on satoja. Sanomme, että yrittäessäsi kiertää konflikteja saatat päätyä tekemään suuremman virheen. Saatat esimerkiksi tuoda esille menneitä väitteitä yrittääksesi lopettaa nykyisen nopeasti. Tai hylkäämällä riitaan liittyvät suuret tunteet yrittääkseen minimoida sen. Vältä vuorovaikutusta kokonaan sen sijaan, että kohtaisit sen suoraan.
Mikään näistä taktiikoista ei ole hyödyllinen. Mutta on tärkeää tietää, etteivät ne ole hyödyllisiä, tiedätkö mitä tarkoitamme? Joten tässä on yhdeksän yleistä konfliktinratkaisuvirhettä, jotka tekevät väitteistä paljon pahempia. Yritä välttää niitä.
1. Vastakkainasettelun välttäminen kokonaan
Joidenkin mielestä se on paras tapa konfliktin ratkaiseminen on sitä, ettei konfliktia synny. Riidat ja erimielisyydet ovat kuitenkin välttämättömiä pariskunnille, jotta he voivat käsitellä kaikenlaisia ongelmia, välttää katkeruutta ja parantaa viestintää. Teeskentelemällä, ettei konfliktia ole olemassa, tai vain pyytämällä anteeksi ilman, että olet koskaan tekemisissä, tasoittelet tietä laajemmille kiisteille ja todennäköisesti pitkäaikaisille kaunaille.
"Ajan mittaan ratkaisemattomat riidat voivat luoda jännitteitä, jotka kasvavat ajan myötä ja puhkeavat isommiksi taisteluiksi", sanoo Tohtori Carolina Estevez, kliininen psykologi osoitteessa Infinite Recovery. "Korkeilemalla ongelmia niiden esille tullessa parit voivat oppia kommunikoimaan tehokkaasti toistensa kanssa ja siirtymään eteenpäin yhdessä."
2. Menneiden asioiden esille tuominen
Kun henkilö tuo esiin menneisyyden, hän voi yrittää vahvistaa asemaansa "oikeana" ja toivottavasti ohjata toista hänen ajattelutapaansa. He uskovat, että jos toinen henkilö näkee olleensa väärässä aiemmin, he ymmärtävät olevansa väärässä myös nyt. Mutta milloin se koskaan toimii näin? Kaikki tämä taktiikka tekee toisen vihaisemmaksi ja tuntee, että häntä vainotaan edelleen. Kukaan ei välitä vuoden 2019 parmesanjuustotapauksesta. Vaikka lopputulos olisi samanlainen, sitä ei pidä tuoda esille. Se oli silloin. Tämä on nyt.
"Yrittää "korjata" nykyinen ongelma tuomalla esille menneitä ongelmia tai valituksia voi olla suuri virhe yritettäessä ratkaista konfliktia, Estevez sanoo. "Asioiden esille tuominen menneisyydestä voi helposti suistaa riidan ja aiheuttaa enemmän loukkaantuneita tunteita, kaunaa ja turhautumista."
3. Vitsit murskaavat
Ehkä sitä käytettiin hajottamaan jännitystä riidan aikana. Ehkä tunsit olosi hermostuneeksi etkä voinut olla tekemättä sopimatonta kommenttia saadaksesi kumppanisi hymyilemään. Joka tapauksessa, vitsi pommitti. Helposti ymmärrettävä syy: Tilanteen valottaminen – varsinkin kun toinen henkilö yrittää tulla kuulluksi – lisää lähes aina kiistan voimakkuutta. Se on töykeää ja mitätöntä. "Tämä voi vahingossa minimoida asian tärkeyden ja vaikeuttaa molempien kumppanien ottamista toistensa vakavasti", Estevez sanoo.
4. Oletusten tekeminen
Ensimmäinen impulssi riidan keskellä voi olla sanoa: "Tiedän miltä sinusta tuntuu." Kuitenkin, jos et itse asiassa tiedä miltä kumppanisi tuntuu tai et ole itse kuunnellut, tämä lausunto voi tuntua tyhjältä ja piittaamaton. "Tämä voi johtaa väärinkäsityksiin ja loukkaaviin tunteisiin sekä edistää kaikkia taustalla olevia ongelmia, joihin on puututtava, jotta ratkaisu saadaan aikaan", Estevez sanoo. Kuuntele hiljaa, mutta aktiivisesti. Ilmaise ajatuksesi. Anna heidän kertoa sinulle, mitä he ajattelevat.
5. (ei-ammattimaisen) kolmannen osapuolen tuominen mukaan
Erimielisyyden aikana henkilö voi pyytää apua joltakulta toiselta. Ystävä tai kollega. Ehkä perheenjäsen. Tässä ajattelu on, että neutraali osapuoli voi purkaa jännityksen ja auttaa viestimään toisen näkökulmasta. Tämä kuitenkin harvoin toimii tarkoitetulla tavalla. "Vaikka nämä ihmiset voivat tarjota jonkinlaista näkemystä, he eivät välttämättä ymmärrä koko kontekstia tilanne", sanoo Steve Carleton, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja kliininen johtaja Gallus Detox. "On tärkeää, että pariskunnat ymmärtävät, että heidän tulee keskittyä ratkaisemaan ongelmansa keskenään eikä ottaa mukaan muita, jotka vain monimutkaistaa asioita” Ainoa kerta, kun joku muu on sopivaa olla mukana, on jos hän on ammattiterapeutti tai sovittelija ja jos molemmat osapuolet suostuvat siihen.
6. Yritetään "voittaa" väite
Ajattelemalla, että voit lopettaa konfliktin todistamalla, että he ovat oikeassa ja antamalla toisen ymmärtämään, se ei auta lievittämään jännitystä teidän kahden välillä. Niin paljon kuin sinulla on pointtia, niin tekee myös toinen henkilö, ja on tärkeää, että te molemmat löydätte yhteisen sävelen. "Tämä ei ole peli", Carleton sanoo, "eikä tee kummallekaan kumppanille mitään hyvää, jos toinen yrittää päästä kärkeen. Yritä tämän lähestymistavan sijaan keskittyä ymmärtämään toisiaan ja löytämään kompromissi, joka toimii molemmille."
7. Pelaaminen The Blame Game
Kiihkeän erimielisyyden aikana saatat tuntea oikeutesi tuoda esiin kumppanisi puutteet, ajatella että voitte molemmat päästä yhteisymmärrykseen tai jopa saada heidät näkemään, että he kohtelevat sinua epäoikeudenmukaisesti. Tämä voi tapahtua esimerkiksi sanomalla: "No, sinäkin teet saman" tai "Aina alat minua."
Ei hyvä liike. Tällaisten syytösten heittäminen heittää lisää polttoainetta tuleen eikä aiheuta minkäänlaista keskinäistä ymmärrystä.
"Syyttäminen ja kritisoiminen saa kumppanisi usein tuntemaan itsensä puolustavaksi ja hyökätyksi, jolloin hänen on vaikeampi kuunnella näkemystäsi", sanoo laillistettu psykologi tohtori Sarah Nicolas. Mutta sinun ei tarvinnut meidän muistuttaa sinua siitä? Sinun ei luultavasti tarvitse meidän tarjoamaan sinulle hyödyllistä taktiikkaa, mutta teemme joka tapauksessa: Käytä "minä"-lauseita mahdollisimman paljon väittelyn aikana. Ne sopivat ihanteellisesti syyttömiin keskusteluihin.
8. Soittaminen alas tunteita
Yritykset lieventää tilannetta sanomalla esimerkiksi "en tiedä miksi olet niin järkyttynyt" tai "Tämä ei ole iso juttu" on taktiikka, joka jättää sinut melkein aina kasvot täynnä nokea (koska se kostautuu) Sinulle tilanne ei ehkä ole iso sopimus. Et ehkä edes tiennyt, että jotain oli vialla. Mutta kumppanillasi on tunteita, jotka ovat heille hyvin todellisia. Sanomalla, etteivät nämä tunteet ole iso juttu, he tuntevat olonsa hylätyiksi ja pitävät väittelyn käynnissä. "Terve tapa torjua tätä voi olla tunnustaa ja vahvistaa kumppanisi tunteet, vaikka et olisikaan samaa mieltä hänen näkökulmastaan", Nicolas sanoo. "Tämä voi auttaa kumppaniasi tuntemaan itsensä kuulluksi, välitetyksi ja arvostetuksi."
9. Keskeyttää
Sanomalla jotain kuten "Anna minun pysäyttää sinut siellä" tai "Tiedän, mitä aiot sanoa", voi mielestäsi olla tapa ratkaista konflikti solalla. Teet kuitenkin vain, että keskeytät kumppanisi yritykset tulla kuulluksi ja teet hänelle selväksi, että et ole kiinnostunut kuuntelemaan, mitä heillä on sanottavanaan. Vaikka tietäisitkin, mitä he aikovat sanoa, on maailmalla eroa, jos annat heidän todella sanoa sen.
