Missä tahansa terve suhde, kumppanien pitäisi pystyä kertomaan toisilleen kaikki. Se on helpommin sanottu kuin tehty, koska tietyt aiheet voivat vaatia paljon enemmän tahdikkuutta. Se voi olla erityisen vaikeaa, jos sinun on kerrottava heille jotain, jonka tiedät, että he eivät halua kuulla tai tarvitsevat heitä muuttamaan.
Haasteesta huolimatta tällaisia keskusteluja tarvitaan usein. Mikä siis tarkalleen ottaen on paras tapa tehdä se? Kuinka pyytää jotakuta muuttumaan? Mitä sanot? Kuinka paljon aikaa sinun on annettava heille mainitun muutoksen tekemiseen? Mitä maalimerkkejä tulisi sijoittaa matkan varrelle? Onko todella mahdollista pyytää jotakuta muuttumaan vai onko tämä vain unelma, joka lykkää väistämätöntä?
On monia vääriä tapoja pyytää kumppania muuttumaan. Tylsä uhkavaatimukset eivät ole ihanteellisia mihinkään muuhun kuin viimeiseen vaihtoehtoon. Ja ellet halua hitaasti saada kumppaniasi hulluksi, passiivinen aggressio ei pelaa.
Mutta on tapa tuoda se esiin, joten ymmärrys varjostaa puolustautumiskykyä. Se vaatii positiivisuutta, valmistautumista tekemään omat muutokset ja miettimistä ennen kuin sanot yhden sanan kumppanillesi. Se auttaa aloittamaan kysymällä näitä kysymyksiä.
Kysymys nro 1: Onko tämä todella niin tärkeää?
On tärkeää miettiä - todella miettiä - kuinka vaivautunut olet. Koska pienintäkään muutosta on vaikea tehdä, sanoo Debra DeMartino, psykoterapeutti Hicksvillessä, New Yorkissa. Pandemia on lisännyt kaikkien stressiä, joten kannattaa miettiä, parantaako pyyntö suhdettasi vai saako pyyntö vain loukkaantumaan.
On myös hyvä pohtia: voitko tehdä jotain? Kumppanisi kova puheääni saattaa ärsyttää, kun yrität työskennellä, mutta voit käyttää kuulokkeita tai muuttaa toiseen huoneeseen. Ongelma korjattu. Keskustelua ei tarvita, hän sanoo.
Kysymys nro 2: Mitä odotat?
Muutoksia on kahdenlaisia. Yksi on perustavanlaatuinen, kuten seikkailunhaluisuus tai vähemmän vihainen, joka voi tuntua mahdolliselta avioerolta, jos sitä ei käsitellä. Mutta ymmärrä, että tämä on juurtunut ongelma.
”Kehittäminen vie 18 vuotta. Se ei katoa viikossa, sanoo Robyn Landow, New York Cityn psykologi. Tällaiset syvälle juurtuneet ongelmat vaativat työtä, aikaa ja todennäköisesti terapiaa. Mutta nykyisen sosiaalisen eristäytymisen, poliittisen ilmapiirin ja yleisen epävarmuuden vuoksi "Se on tasaista vaikeampi sanoa: "Voi, tämä on hyvä aika muuttaa persoonallisuuttani miellyttääkseni sinua", lisää DeMartino.
Toinen pyyntö on käyttäytymisen muuttaminen. Nämä ovat pesualtaan puhdistamiseen ja valojen sammuttamiseen liittyviä ongelmia. Nämä ovat toteutettavissa, mutta silti vaikeita, koska muutoksen tekeminen vaatii uuden tavan luomista. Kuten tiedät, kun yrität mennä nukkumaan aikaisemmin tai harrastaa liikuntaa sinä halua tehdä, se ei ole tasainen nousukaari. Kärsivällisyyttä ei voi olla pulaa. "Me kaikki toivomme, että 'Snap out of it' toimisi, mutta se ei toimi", Landow sanoo.
Kysymys nro 3: Miksi kumppanini todella tekee näin?
Haluat ajatella henkilön motiiveja. Mahdollisesti ongelma johtuu perheen perinteestä tai selviytymismekanismista. Tätä kutsutaan perspektiivin ottamiseksi, Landow sanoo, ja se mahdollistaa empatian syntymisen. On myös hyvä muistaa, mikä unohtuu helposti vahvoissakin ihmissuhteissa: Usein se ei ole tarkoituksellista tai henkilökohtaista, DeMartino sanoo. Tämä ei poista ongelmaa, mutta se saattaa pienentää sen merkityksettömään kokoon.
Kysymys nro 4: Mikä sinua todella vaivaa?
Suurimman osan ajasta, kun etsit muutosta, syvemmällä ongelmalla on työssä, DeMartino sanoo. Oletetaan esimerkiksi, että kumppanisi puhuu säännöllisesti äitinsä ja sisarensa kanssa koko päivän. Sinä tuntea että se vie ne pois ja asettaa lapsen velvollisuuksia sinulle. Kuulostaa todelta, mutta hieman kaivamalla saatat huomata, että haluaisit jonkun säännöllisesti puhuvan tai haluat viettää aikaa yksin ja muuttaa pyyntöäsi ja keskustelua, jota aiot käydä, muistiinpanoja Lindsay Jernigan, lisensoitu kliininen psykologi Burlingtonissa, Vermontissa
Saatat myös käydä läpi nämä kysymykset ja olla silti ärsyyntynyt ja haluta pyytää muutosta. Se on reilua ja tarpeellista. "Älä täytä tunteita", DeMartino sanoo. "Kauna lisää aina polttoainetta." Mutta ajattelemalla et enää reagoi.
Kuinka pyytää jotakuta muuttamaan: Pyynnön tekeminen
Okei, olet siis valmis tekemään pyynnön.
Ongelman koko voi sanella lähestymistavan. Jos kysymys on jostain järjettömästä, kuten astioiden laittamisesta, kysy suoraan, koskematta historiaan tai sanomatta: "Sinä aina.” Sellaiset asiat voivat saada kritiikkiä täyteen.
Jos ongelma on vivahteikas, aloita sanoilla "Tätä on vähän vaikea tuoda esille", ja sen jälkeen: "En tiennyt kuinka paljon tämä vaivaa minua, mutta mietin, voisitko..."
Tämä antaa kumppanillesi suunnan, jota sanominen "inhoan, kun teet tämän" ei anna, Landow sanoo. Se osoittaa myös harkintaa ja lisää mahdollisuuksia tulla kuulluksi. "Se ei ole satunnainen slam", DeMartino sanoo.
Seuraava keskustelu saattaa tuoda enemmän tietoa käytöksen syistä, mikä vähentää stressiäsi. Myös kumppanisi saattaa olla vastaanottavainen muutokselle. Mutta valmistaudu siihen, että he sanovat: "Oi, minullakin on luettelo." Kun puolisosi pyytää muutoksia käyttäytymiseen, kuuntele ja arvioi sitten kustannukset suhteessa hyötyyn, Landow sanoo. Et ehkä usko, että lattialla olevat kasat ovat iso juttu, mutta tämän matalan roikkuvien hedelmien vaihdon vuoksi puolisosi tuntee olevansa arvostettu, kuultu ja halukkaampi vastaamaan.
Ja kannattaa ainakin yrittää. Ihmiset arvostavat vaivaa, ja kun jotain ei voida tehdä – kaikki pyynnöt eivät loppujen lopuksi ole samanarvoisia – olet rakentanut pankkisi. "Sinulla on katuuskoa, kun sanotte, että sitä on todella vaikea muuttaa", Landow sanoo.
Edes ponnisteluistasi et ehkä näe kumppanisi muutoksia, vaikka lupaisit tehdä niin. On helppo olettaa pahinta, mutta hillitse tämä vaisto. "Voimme olla niin harhaanjohtavia", DeMartino sanoo. Sen sijaan, että nappaisit, aloita: "Mietitkö, oliko sinulla ajatuksia siitä, mitä olin kysynyt?"
Jos olet epävarma, esitä aina kysymys. Saatat huomata, että kumppanisi on ajatellut, mutta myös hajamielinen, hänen on vaikea päästää irti tutusta tai yrittää aidosti tavalla, joka ei näy. Kysyminen pitää keskustelun ja kumppanisi avoimena. "Kun henkilö alkaa puolustautua, se voi estää mahdollisuuden ratkaista ongelma", DeMartino sanoo.
Ja sitten rohkaise. Hyväksy yritykset. Yleisesti sanottu "vihdoinkin" ei riitä. Ei ole reilua olla ilkeä, että asiaa, jota et ollut koskaan maininnut, ei ollut jo hoidettu, Jernigan huomauttaa.
Tiedät, miten ja milloin kumppanisi ottaa palautetta, mutta haluat kehua kaikenlaista eteenpäinmenoa. "Haluat aina antaa positiivista palautetta", Landow sanoo, "koska olit halukas antamaan negatiivista palautetta."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
