Paras isäkin on joskus syyllistynyt siihen, että hän sanoo pojalleen jotain hyödytöntä sananlaskua tai neuvoa. Hän käskee jossain vaiheessa itkevää nuorta poikaa lakkaamaan "käyttämästä kuin vauva" tai antaa "olet kunnossa" todellisen myötätunnon sijasta. Miesten sukupolvet ovat sanoneet tällaisia lauseita sukupolville nuorille pojille, kun he itkivät rikkinäisten Lego-sarjojen takia, ottivat jalkapallon vatsaan tai tekivät jotain ajattelematta sitä paljon. Neuvoista on tietysti paljon hyötyä. Mutta siitä voi olla vaikea päästä eroon.
"Olemme olleet huolissamme vanhojen maskuliinisuuden ajatusten opettamisesta, samalla kun olemme jättäneet huomiotta nuoren miehen perustarpeet", selittää. Michael C. Reichert, Ph.D., psykologi ja kirjan kirjoittaja Kuinka kasvattaa poika: Yhteyden voima rakentaa hyviä miehiä. Siinä hän toistaa tutkimuksen kautta sitä, kuinka poikien ihanteet, joiden on oltava staattisia ja "miesmäisiä", saavat heidät aikaan. sulkea, mikä vuorostaan johtaa vihaan ja eristäytymiseen sekä epäkunnioittavaan tai jopa tuhoisaan käyttäytymismalleja. On välttämätöntä, Reichert väittää, että vanhemmat demytologisoivat maskuliinisuuden ja kasvattavat pojista muun muassa haavoittuvia ja tunnetietoisia.
Avain kulttuurin muuttamiseen on siinä, kuinka vanhemmat, kasvattajat ja mentorit auttavat poikia kehittymään sosiaalisesti ja emotionaalisesti tarjoamalla parempia neuvoja. Mistä aloittaa? Tässä on seitsemän yksinkertaista lausetta, jotka kaikkien isien on kerrottava pojilleen useammin.
1. "Olen epäonnistunut miljoona kertaa."
Lapsen on helppo ajatella, ettei isä koskaan tee mitään väärin. Nuoren pojan on tiedettävä jo pienestä pitäen, että hänen isänsä on epäonnistunut kaksi kertaa niin monta kertaa kuin hän on onnistunut, sadoissa eri yrityksissä.
"Ihanteellinen maskuliininen tyyppi, ja se, mitä lihaa ja verta isien kanssa kasvatetut pojat saavat havaita, ovat kaikki miehen inhimilliset puutteet", Reichert selittää. "Tapa, jolla menetämme malttimme. Tapa, jolla me pelkäämme. Tapa, jolla olemme rakastuneita kumppaneihimme. Kaikki tuo inhimillinen aines demytologisoi roolin. Sanomalla pojallesi "Tiedätkö, olen tehnyt paljon virheitä" on ensisijaisesti tarkoitus demytologisoida ja tehdä itse maskuliinisuudesta todellisempi ja hyväksyttävämpi, ei mikään ideaalinen saavuttamaton standardi."
2. "Sinun täytyy tehdä itse onnelliseksi ennen kuin voit tehdä muut onnelliseksi."
Nuoren pojan on opittava varhain, että hänen on oltava hieman itsekäs, jollei muusta syystä kuin itsensä säilyttämisestä. "Jos et tiedä, mitä on rakastaa itseäsi, tuntea itsesi ja hyväksyä ja puolustaa itseäsi, kuinka ihmeessä aiot tehdä sen kenellekään muulle?" Reichert sanoo.
Tietoinen uhrautuminen on joskus hyödyllistä, mutta jos se on ainoa asia, jota poika opetetaan tekemään - toisin sanoen "ottaa yksi joukkueeseen" - ja aina omalla kustannuksellaan, silloin se lakkaa olemasta valinta. Se kehittyy oletustilaan, mikä voi johtaa moniin ongelmiin tulevaisuudessa.
3. "Oliko se todella paras yrityksesi?"
Hetkinä, jolloin näet poikasi puolisoavan jotain, on tärkeää kutsua hänet ulos varmistaaksesi, että hän tekee parhaansa. Vielä tärkeämpää on Miten teet niin.
”Tutkimuksessani olen havainnut, että se, mikä auttoi pojan tekemään parhaansa, on opettaja, joka tuntee hänet ja asettaa hänelle korkeat vaatimukset. Mies, joka pohjimmiltaan sanoo: "Se ei ole paras, mene takaisin ja yritä uudelleen" ja kieltäytyy tyytymään vähempään. He ovat opettajia, joita pojat arvostavat eniten. Näitä kutsutaan "muuttuviksi suhteiksi", koska suhteen paino vetää poikaa saavuttaakseen enemmän kuin hän tekisi yksin."
Reichert väittää, että tämä suhde toimii, olipa kyse urheilusta, tieteestä, matematiikasta tai taiteesta. Jos valmentaja, mentori tai isä on vaativa, mutta rakastava ja oikeudenmukainen, nuori mies tekee töitä valmentajan puolesta ja saa enemmän irti itsestään kuin hän uskoikaan mahdolliseksi.
4. "Kohtele ihmisiä niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan."
Se, että opetat poikasi kohtelemaan ihmisiä niin kuin hän haluaisi itseään kohdeltavan, ei sovellu vain sosiaaliseen vuorovaikutukseen. Se voidaan siirtää kouluun ja joukkueurheiluun ja jopa juurruttaa nuoreen mieheen ajatuksen uskollisuudesta ja yhteisöllisyydestä.
"Tämä ajatus on todellinen haaste individualismille", Reichert sanoo. ”Kokous on suurempi kuin osiensa summa. Tämä merijalkaväen mentaliteetti "älä jätä ketään taakse", koska et koskaan haluaisi lähteä taisteluun uskoen, että jos haavoittuu, saatat jäädä jälkeen. Haluat olla kaikkesi jokaiselle."
5. "Satuttaa ihmisiä satuttaa ihmisiä."
Tämä on enemmän kuin vain fiksu lause, joka löytyy kaikkialta Pinterestistä. Se on hyvä oppitunti pojille nuorena. Loukkaantuneet ihmiset tekevät vahinkoa – joko sanoilla tai teoilla – koska heitä on loukattu. Tämä tunnetaan Reichertin mukaan "traumaattisena toistona".
Isän on opetettava pojalleen, että kun ihminen satuttaa häntä, se on siirrettävä kipua siitä, että hän loukkaantuu itse. Ymmärtäminen, miksi henkilö saattaa tehdä jotain loukkaavaa, ei korvaa kipua, mutta se asettaa sen perspektiiviin.
6. "Älä aina syytä itseäsi."
Nuori poika syntyy perustavanlaatuisena olettamuksena, että maailma on oikeudenmukainen ja oikeudenmukainen, ja kaikki, mikä häiritsee näitä ajatuksia, johtuu siitä, että hän teki jotain väärin.
Näin sen tapahtuvan oman poikani kanssa. Eräänä päivänä ilman syytä toinen luokkansa lapsi käveli luokseen ja löi häntä vatsaan. Kertoessaan riitaa poikani sanoi koulun sairaanhoitajalle: "Minun on täytynyt tehdä jotain, jotta hän sai hänet vihaiseksi."
"Meillä ei todellakaan ole kognitiivisia puitteita ymmärtääksemme tiettyjä käyttäytymismalleja", Reichert sanoo. "Tietyt asiat ovat käsittämättömiä. Varsinkin kun olemme nuoria. Se on se, mikä on niin vaikeaa traumaattisissa kokemuksissa. Emme oikein ymmärrä sitä, joten ensimmäinen reaktiomme on "No, tämän täytyy olla minun syytäni".
Isän täytyy kertoa pojalleen, että aina kun jotain pahaa tapahtuu, se ei aina ole hänen vikansa. Jokaiseen toimintaan liittyy miljoonia muita tekijöitä.
7. "Rakastan sinua ja ymmärrän sinua."
Isäni ei ole koskaan kertonut minulle rakastavansa minua. Helpoin tekosyy on, että hänen sukupolvensa miehet eivät vain puhu toisille miehille, erityisesti heidän pojilleen. Olen samaa mieltä tästä tosiasiasta, koska tiedän, että hän tekee, se on ollut ilmeistä monta kertaa 42-vuotisen suhteenmme aikana. Mutta sanoja "rakastan sinua" ei ole koskaan lausuttu suuntaani.
Tämän seurauksena minusta on välttämätöntä sanoa "rakastan sinua" pojalleni aina, kun tilanne sen vaatii – ja joskus ilman syytä. Olen varma, että jatkuvat "rakastan sinua" -tunnustukseni menettävät todennäköisesti vaikutuksensa poikaani muutaman vuoden kuluttua. Reichert kuitenkin sanoo, että kyse on enemmän kuin vain pojan muistuttamisesta, että hän on rakastettu.
"Rakkauden täytyy olla muutakin kuin pelkkä tunne", hän sanoo. "Sen täytyy olla merkittävää. Sen on perustuttava siihen, mitä psykologit kutsuvat sovitukseksi, eli "matelijaaivoni tuntevat matelijaaivonne". Olemme virittyneet toisiimme. Olen kanssasi, ymmärrän sinua, ymmärrän ja tunnen sinut. Silloin 'rakastan sinua' sanominen tuntuu pojalle kuin 'Tiedän todella kuka olet, ja hyväksyn sen, kuka olet, ainutlaatuisena yksilönä'."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
