Jos olet a: n partaalla avioero, tiedä kaksi asiaa. Ensinnäkin, ikävä kuulla. The avioliiton murtuminen on helvetinmoinen juttu. Toiseksi, vaikka se saattaa tuntua turhalta, on aina mahdollisuus saada suhteesi takaisin entiselleen. Se vaatii vain varmuutta, työtä (paljon työtä) ja oikean suunnan.
Kun on selvää, että asiakkaat heiluvat reunalla, pariohjaajat ja muut harjoittelevat terapeutit yrittävät tarjota suuntaa viimeisten neuvojen muodossa. Uteliaana heidän sanomisistaan keskustelimme useiden ohjaajien, psykoterapeuttien, kirjailijoiden ja konsulttien kanssa, joilla kaikilla on kokemuksia avioeron jyrkänteellä olevista pareista ja pyysi heiltä Terve Maria -neuvoja, joita he antavat niille, jotka harkitsevat heidän lopettamistaan. avioliitto. He tarjosivat kaikkea visualisointiharjoituksista ja silmiä avaavista kysymyksistä yksinkertaisiin kirjoituskehotuksiin. Joskus neuvot toimivat, joskus eivät. Mutta olipa sinulla parisuhdeongelmia tai haluat vain rakentaa parisuhteesi ratkaisua, se kannattaa lukea.
1. Visualisoi fantasioitasi
”Kun pariskunta sanoo haluavansa ulos, heidän keskittymisensä on usein paeta nykyisestä ongelmastaan epärealistisella uskolla, että kaikki on paremmin, kun he tekevät niin. Kun pariskunta tulee luokseni tällä ajattelutavalla, saan heidät nopeasti eteenpäin avioeron jälkeiseen elämään: huoltajuuden jakamiseen (etenkin lomien aikaan), syntymäpäivien ja muiden merkittävien juhlien aikaan; visualisoida exänsä jatkavan uusien kumppanien kanssa ja deittailua uudelleen. Monta kertaa he ymmärtävät, että ruoho toisella puolella on paljon ruskeampaa kuin he luulivat sen olevan. Visualisointi voi todella saada ihmiset kosketuksiin sen kanssa, millaista elämä voisi olla verrattuna siihen, mitä he näkevät pakofantasioitaan. Tavanomainen lopputulos on heidän painopisteensä muutos – kaikki mikä on huonoa ja väärää, kääntyy siihen, mikä toi heidät yhteen Ensinnäkin, mikä heidän suhteensa toimii ja mistä he voisivat luopua, mikä ei todennäköisesti koskaan tule olemaan vaihdettu." – Toni Coleman, LCSW, CMC, psykoterapeutti, parisuhdevalmentaja, avioerosovittelija osoitteessa Nova avioero sovittelu Virginiassa
2. Ymmärrä, että sinulla on valinta
"Terapeutina olen Viktor Franklin ja hänen Logoterapia-lähestymistavan suuri puolestapuhuja – pohjimmiltaan muistutan pariskunnille, että heillä on valinnanvaraa. Tätä valintaa ei ehkä ole helppo tunnistaa tai seurata, mutta valinnan tekemisen kautta jopa toivottomalta näyttävä dynamiikka voi alkaa parantua. Tärkeä asia pariskunnille tässä tilanteessa on muistaa, että molempien osapuolten on tehtävä sama valinta, jotta asiat järjestyvät. Jos molemmat ihmiset päättävät työskennellä avioliiton parissa, he valitsevat myös viestinnän kuviot, prioriteetit, jotka ovat saattaneet häiritä suhdetta, ja toistensa haavoja aiheuttanut. Kokemukseni mukaan parit eivät mene neuvolaan, ellei heillä ole toivoa, että he voivat pelastaa suhteen. Näissä skenaarioissa on välttämätöntä antaa pariskunnalle perspektiiviä, joka alkaa muistuttamalla heitä siitä, että heillä on aina mahdollisuus valita." – Patrick Di Vietri, laillistettu ammattineuvoja / kansallinen sertifioitu neuvonantaja / terapiapalveluiden johtaja, Hope-terapia- ja hyvinvointikeskus Virginiassa
3. Ymmärrä, että olet antanut kumppanisi muuttua viholliseksi
"Intiimikumppanit odottavat tiedostamatta toisiaan vahvistaakseen ja "kasvattaakseen" niitä osia itsestään, joita he eivät voineet tunnustaa, kokea tai ilmaista alkuperäperheessään. Samoista ominaisuuksista, joita ihailemme ja ihannoimme kumppaneissamme, tulee kaikkein turhauttavimpia käsitellä, koska he edustavat oman mielemme varjoosia, joita emme anna itsemme tuntea, mikä saa meidät hylkäämään ne kumppaneissamme, liian. Useimmat parit eivät ymmärrä, mikä heidän riita-asioissaan todella ajaa, ja juuttuvat loputtomiin riitojen sykleihin puolustuskyky, vetäytyminen tai vihainen pyyntö. Jotkut kumppanit ovat niin pettyneitä ja täynnä vihaa, että he vain luovuttavat toivottomalla erolla. Muista, että jokainen argumentti sisältää salaisen kasvun toiveen. Älä anna kumppanisi muuttua viholliseksi. Pysäytä sen sijaan kierre ja avaa avioliittosi potentiaali olla voimakas parantumisen ja kasvun voima, mitä se voi olla.” – Ma'ayan Greenbaum, PsyD, lisensoitu psykologi ja online-tietoisten parien valmentaja New Jerseyssä
4. Kirjoita luettelo kriittisistä muutoksista
”Kun parit tulevat avioeron partaalle, käsken heitä kirjoittamaan kolme ehdottoman kriittistä asiaa muutokset, jotka kumppanisi joutuisi tekemään, jotta voit sijoittaa energiaa uudelleen suhdetta. Tämän harjoituksen avain on lopettaa sormella osoittaminen ottamatta henkilökohtaista vastuuta muutoksesta. Kun on molemminpuolinen ja vastuullinen yritys omaksua kumppanisi luettelo, parisuhteeseen ruiskutetaan palautunutta optimismia. Miksi? Koska se on reilua! Molemmat kumppanit hyväksyvät samanaikaisesti muutoksen tarpeen." – Tohtori Joe Luciani, psykologi, kirjailija, hyvinvointivalmentaja New Yorkissa
5. Muista kuinka tapasitte ensimmäisen kerran
”Olen nähnyt tämän tekniikan toimivan kerta toisensa jälkeen – palaa kohtelemaan puolisoasi samalla tavalla kuin tapasit hänet ensimmäisen kerran. Ajan myötä avioliitot ovat haitallisia jokapäiväisen elämän laskujen ja virtausten vuoksi. Kun kaksi ihmistä voi palata takaisin ja vangita uudelleen sen, mitä he alun perin rakastivat kumppanissaan – näin vahvistaen sitä mielessään – he voivat alkaa laittaa tiiliä takaisin murenevaan seinään. Usein miesasiakkaani sanovat: "En pidä draamasta." Tähän minä sanon: "Miksi sitten luot sen?" Jos vaimosi on vihainen koko ajan, mitä teit saadaksesi hänet niin vihaiseksi? Palaa kohtelemaan häntä samalla tavalla kuin rakastuessasi häneen ja tee sitä vähintään 90 päivää. Jos asiat paranevat, siellä on vastaus." – Nancy Cramer, johtamiskonsultti Texasissa
6. Omaksu haavoittuvuutesi
"Avioliittonne on vaarassa, kaverit. Ainoa mahdollisuutesi pelastaa suhde on antaa itsesi olla haavoittuvainen. Anna henkilökohtaisten puutteidesi tulla pintaan ja katso niitä yhdessä puolisosi kanssa. Jos et ole halukas olemaan haavoittuvainen tässä avioliitossa, on erittäin todennäköistä, että tämä malli jatkuu myös seuraavassa suhteessasi. Anna valppautesi alas, sillä pysytellä vartioituna ja puolustavana on nopea tapa eristäytymiseen ja avioeroon." – Anthony F. Tasso, Ph. D., kliininen psykologi, psykologian johtaja ja professori (Fairleigh Dickinson University, New Jersey), yksityinen käytäntö New Jerseyssä
7. Tyhjennä "kaunasäiliösi"
”Parit odottavat keskimäärin kuusi vuotta ongelmiensa alkamisesta kunnes he todella hakeutuvat terapiaan. Siihen mennessä kauna on erittäin korkea toisella tai molemmilla puolilla. Kysyn heiltä: "Kuinka prosenttiosuus kaunasäiliöstänne on täynnä?" Kun olemme luoneet tämän konseptin, selvitämme, mikä aiheutti sen täyttymisen ja kuinka voimme tyhjentää sen. Liian paljon kaunaa sumentaa viestintää, ja useimmat ongelmat johtuvat väärinkäsityksistä. Tutki kumppanisi tarpeita ja opi uusia viestintätekniikoita, jotka voivat auttaa sinua vastaamaan niihin." – Julie Bjelland, LMFT, psykoterapeutti, kirjailija Kaliforniassa
8. Anna itsellesi tilaa (ja kirjoita "edut ja haitat" -luettelo)
"Suosittelen 48 tuntia. Erotukaa, älkääkä ottako yhteyttä toisiinne. Tämä voi olla vaikeaa, varsinkin jos mukana on lapsia. Jos näin on, yhteydenotot kumppaniisi tulisi olla yksinomaan poikkeamien ja noutojen selvittämistä, ei riidan käsittelyä. 48 tunnin jakso antaa jokaiselle henkilölle mahdollisuuden saada henkistä selkeyttä ja siirtyä eroon liittyvistä tunteista ja tuskasta. He voivat ajatella järkevämmin ja selkeämmin. Kirjoita tänä aikana fyysinen "edut ja haitat" luettelo päätöksistäsi. Sen tekeminen on hyvin maadoittavaa ja voi auttaa sinua ajattelemaan selkeämmin vaikeita päätöksiä, jotka sinun on tehtävä.” – Gabrielle Freire, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Kaliforniassa
9. Kuinka voin ilmaista rakkauteni sinulle tänään?
"Kysykää tämä kysymys toisiltaan joka päivä. Kumppanisi pitäisi kertoa sinulle, kuinka se tehdään, hyvin yksiselitteisesti. Se voi olla pienintä tehtävää - kuten halaus, suudelma tai yksinkertainen "rakastan sinua" - tai jotain enemmän kuin kotitöissä auttamista, lasten tarkkailua tai treffiillan koordinointia. Tämän tehtävän tarkoitus on auttaa paria keskittymään enemmän kumppaninsa tunteisiin sen sijaan, että ajattelisivat, kuinka heitä itseään pidetään itsestäänselvyytenä. – Michael Bouciquot, MS, rekisteröity avioliitto ja perheterapeutti harjoittelija Floridassa
10. Mitä tarpeita ei täytetä juuri nyt?
"Se on kysymys, jonka esitän. Tämän harjoituksen tarkoitus on muodostaa ajatuksia siitä, mitä teidän pariskuntana tarvitsee tuoda esiin. Saatat olla emotionaalisia tai fyysisiä tarpeita, joita tunnet täyttäväsi, mutta kumpikaan teistä ei ole puhunut niistä vuosiin. Jos näin on, näitä tarpeita ei täytetä – ainakaan täysillä. Nykyisyys on hyvä paikka aloittaa. "Mitä tarvitset minulta juuri nyt selviytyäksesi tästä viikosta?" Voit rakentaa sen pohjalle sieltä." – Jacob Kountz, MFT-harjoittelija, klinikan johtaja CSU Bakersfieldissä Kaliforniassa
11. Muista miltä kuulostit ennen
"Hae vanhoista sähköposteista, jotka saattavat muistuttaa sinua siitä, miksi yhdistit alun perin. Korostamalla sitä, mikä on toiminut sinulle aiemmin, voi saada uuden yhteyden ja arkuuden." – Tri Elizabeth Cohen, kliininen psykologi New Yorkissa
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
