Jokaisessa avioliitossa on esteitä, ja kunnollinen kommunikointi puolisosi kanssa, kun asiat eivät suju, on välttämätöntä tulevien nopeusmuutosten välttämiseksi. On kuitenkin yleistä peittää tunteitasi passiivisilla aggressiivisilla kommenteilla. Samalla kun vakuutamme itsellemme, että kuljemme korkeampaa tietä, ilmaisemme vihamme ja tyytymättömyytemme salaisesti sanoen yhtä ja tarkoittaen toista. Tämä ei ratkaise ongelmaa ja vain lisää kaunaa teidän kahden välillä.
”Passiivista aggressiota on vaikea kutsua esiin ja kohdata, koska sen passiivinen luonne tekee siitä odottamattoman, hieman luvattoman tai jotain, jota on vaikea osoittaa suoraan ilman, että se joskus kuulostaa "yliherkältä", sanoo johtamisvalmentaja ja kirjoittaja Suzanne Wylde. "Ihmiset eivät ehkä edes tiedä tekevänsä sitä, koska se voi olla opittua käytöstä."
Jos huomaat, että ihmiset eivät reagoi sinuun hyvin, on tärkeää harkita, mitä sanot, miten sanot sen ja miksi sanot sen. Jos havaitset passiivisia aggressiivisia taipumuksia, on ratkaisevan tärkeää kitkeä käyttäytyminen pois, koska se saa sinut kuulostamaan ääliöltä.
"Se voi haitata kaikki suhteesi ja polttaa siltoja peruuttamattomasti", Wylde sanoo.
Suuri askel passiivisen aggressiivisen käytöksen päihittämisessä on ymmärtää, mitkä lauseet voidaan nähdä sellaisina. Katso ja katso, onko mikään näistä lauseista toiminut keskusteluihisi toisen kanssa. Jos he ovat, saattaa olla aika saada ne pois.
"En tarkoita olla töykeä..."
Jos esität lausunnon tällä tarkenteella, olet töykeä. Se on puolustustaktiikka, jonka tarkoituksena on kompensoida töykeä huomautus ja asettaa pallo toisen henkilön kentälle. Tällä tavalla, jos he loukkaantuvat sanoistasi, olet jättänyt itsesi pois. "Se tarkoittaa, että olet tietoisesti töykeä, mutta haluat viedä toiselta ihmiseltä oikeuden vastata vastaavasti", Wylde sanoo. "Mieti sanomista ollenkaan, tai jos sinun on sitten löydettävä tapa sanoa se kunnioittavasti."
"Se oli yllättävän hyvä päätös..."
"Yllättävästi" tai "järkyttävästi" tai minkä tahansa vastaavan lisääminen muuttaa positiivisen tunteen välittömästi kehutuksi kohteliaisuudeksi. Tämä aiheuttaa hämmennystä ja ristiriitoja henkilössä, jolle puhut, ja heikentää vain mahdollisia hyviä aikomuksiasi.
"Käskäiset kohteliaisuudet ovat tapoja hämmentää ihmisiä ja kritisoida heitä tavalla, johon on vaikeampi reagoida", Wylde sanoo. ”Koska tunnemme olomme luonnollisesti hyväksi ja avoimemmiksi, kun heitä kehutaan, se on ristiriidassa terveen vihan kanssa, joka yleensä torjuisi loukkauksen. Anna vain aitoja kohteliaisuuksia pätevöimättä niitä."
"Olet niin onnekas, että sait tuon ylennyksen..."
Olipa kyseessä ylennys tai mikä tahansa saavutus, onnen antaminen alentaa ja vähättelee sitä. Kun kerrot toiselle, että he ovat onnekkaita saavuttaessaan jotain, se tarkoittaa periaatteessa sitä, että uskot, että heidän ei tarvinnut tehdä töitä sen saavuttamiseksi. Se myös vie heiltä hetken pois ja tuo sen takaisin sinulle.
"Jos tarkastelet jonkun toisen saavutusta sen kautta, miltä se sinusta tuntuu, sinun kannattaa harkita, haluatko enemmän itsellesi ja mitä haluat tehdä asialle", Wylde sanoo. "Ja muista, että kun kehuat ihmisiä saavutuksesta, älä koskaan vähättele siihen väistämättä kohdistuvaa vaivaa."
"Jos vain olisit parempi siinä..."
Saatat ajatella, että kerrot vain ilmeisen tai vain kommentoit jotain, jonka molemmat tiedät olevan totta. Jos esimerkiksi tarvitset korjausta kotona, eikä kumppanisi ole kätevä, saatat sanoa: "Jos olisit kätevämpi, meillä ei olisi palkkaamaan urakoitsijan." Vaikka tämä väite saattaa olla totta, se on silti loukkaavaa, koska se osoittaa sinun puutteesi kumppani. Heidän heikkouksiensa valaiseminen voi joskus olla tapa saada sinut tuntemaan olosi paremmaksi, mikä on yhtä vahingollista. Jos huomaat tekeväsi tämän, yritä puuttua näihin tunteisiin itsessäsi ja ottaa vastuu omasta menestyksestäsi”, Wylde sanoo. "Tulet todennäköisesti huomaamaan, että sinun ei tarvitse sanoa mitään, koska sillä ei ole mitään tekemistä toisen henkilön kanssa."
"Olet liian herkkä..."
Tämä on suuri ei-ei, koska se mitätöi välittömästi toisen henkilön tunteet. Olet saattanut ylittää rajan ja satuttaa kumppaniasi, ja tämä lausunto on tapasi kääntää syytös pois itseltäsi ja laittaa se takaisin heidän harteilleen. "Jos sinulla on houkutus sanoa tämä jollekin", Wylde sanoo, "mieti ensin, mitä sanot, mikä johtaa näihin reaktioihin ja miltä sinusta tuntuisi, jos joku sanoisi saman asian sinulle."
"Jos haluat tehdä niin..."
Tämä on vaarallista, koska se avaa henkilön, jolle puhut, ansaan. He saattavat ajatella, että annat heille luvan tehdä mitä he haluavat tehdä, mutta todellisuus on aivan toisenlainen.
"Laukkeen ensimmäinen sana osoittaa todella erimielisyyttä", sanoo Keischa Pruden, lisensoitu terapeutti Pohjois-Carolinassa. "Sano sen sijaan: "En ole samaa mieltä päätöksestäsi, mutta lähden sen mukaan." Toinen vaihtoehto on: "En todellakaan halua tehdä sitä. Voimmeko tehdä X: n sen sijaan?"
"No jos pidät siitä..."
Äänensävy on tässä avainasemassa, mutta tätä lausetta käytetään usein silloin, kun toinen henkilö ei ole tyytyväinen toisen henkilön valintaan, mutta ei halua ilmaista tyytymättömyyttään suoraan. Sen sijaan tarkoitus on laittaa päätös ja taakka takaisin toiselle. "Jos se on mitä sinä haluamme tehdä, niin me teemme sen." Jos et ole tyytyväinen tehtyyn valintaan, puhu vain, Pruden sanoo. "Sano: 'Se on mielenkiintoinen valinta' tai 'Se ei ole jotain, mitä minä tekisin, mutta se on sinun valintasi'."
"En ole sellainen, joka puhuu..."
Kuten jotkin aikaisemmat huomautukset, tämä lause saa yleensä aikaan jotain loukkaavaa. Saatat sanoa: "Tiedän, että en ole se, joka puhuu, mutta sinulla on todella paljon painoa." Tästä ei voi seurata mitään hyvää, vaikka asetat sen ensin osoittamalla sormella itseäsi. "Ehkä jos sinulla on puutteita samalla alueella, sinun pitäisi hillitä kommenttejasi ja soveltaa niitä omaan elämääsi", Wylde sanoo.
"En ymmärrä miksi pidät siitä, mutta luulen, että se on sinun juttusi."
Sinulla ja kumppanillasi saattaa olla erilainen maku. Hän saattaa olla intohimoinen jostakin, jota et voi ymmärtää. Mutta se ei tarkoita, että sinun täytyy vähätellä heidän kiinnostuksensa ilmaisemalla tunteitasi tällä tavalla. ”Jos huomaat arvostelevasi jotain, jonka tiedät toisen pitävän tai johon hän on panostanut emotionaalisesti, mieti miksi”, Wylde sanoo. "Jos ajattelet sitä ja tiedät, että olet todella eri mieltä, kysy itseltäsi, mitä tulosta odotat?"
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu