Miltä kova rakkaus näyttää avioliitossa: rajat, ei uhkavaatimukset

"Anna heille kovaa rakkautta." Se on usein toistettu sanonta liittyen suhteita, sekä lasten että aikuisten kanssa. Oletetaan, että lapsesi näyttelee. On yleistä, että vanhempana käyttää vähän kovaa rakkautta opettaakseen lapsellesi oppitunnin. Varoittaa heitä esimerkiksi siitä, että otat pois illan näyttöajan, jos he jatkavat herneiden heittämistä ruokapöytään. Mutta samankaltaisia ​​strategioita ei tietenkään pitäisi käyttää ollessaan tekemisissä muiden aikuisten – mukaan lukien puolisosi – kanssa.

Tämä kuulostaa itsestään selvältä, mutta on tärkeää ymmärtää, miksi tämä ei toimi a avioliitto. Ensinnäkin et ole vastuussa puolisostasi. ("Toisin kuin vanhemmuudessa, jossa on hierarkia, avioliitto on tasa-arvoisten tapaaminen", sanoo avioliittovalmentaja ja parisuhdeasiantuntija Lesli Doares.) Toiselle, vaikka satunnainen uhkavaatimus saattaa motivoida lastasi lopettamaan ärsyttävän tai sopimaton käytös, ei vain ole mahdollista pakottaa ketään tekemään jotain.

Joten mitä tapahtuu, kun paska osuu tuulettimeen ja

tarvitset kumppanisi muuttuvan avioliittosi hyvinvoinnin vuoksi? Skylar Ibarra, terapeutti Lenarra-terapia Kaliforniassa sanotaan, että "kova rakkaus" parisuhteessa perustuu selkeään ja itsevarmaan asettamiseen rajoja, ei uhkavaatimuksia. Kun viimeksi mainitut keskittyvät saamaan joku muu muuttumaan, terveiden rajojen noudattaminen asettaa vallan suoraan sisälle. Rajalla kommunikoit pohjimmiltaan siitä, miltä sinusta tuntuu käytöksestä, miksi se ei toimi sinulle, ja kuvailet sitten luonnollista seurausta, joka tapahtuu, jos käyttäytyminen jatkuu.

”Tarkoitus ei ole hallita puolisoasi, vaan hallita itseäsi ja tehdä parempia valintoja itsellesi”, toteaa Kimberly Perlin, psykoterapeutti Towsonissa, MD. "Muutaessasi käyttäytymistäsi kutsut kumppaniasi valitsemaan eri tavalla kuin sama vanha tietty malli."

Esimerkiksi uhkavaatimus saattaa kuulostaa: "Jos et ala viettämään joka viikonloppua kotona, lähden sinä." Rajaa asettava lausunto olisi lähempänä: "Kun et ole kotona, tunnen itseni rakastetuksi ja välinpitämättömäksi varten. Minun täytyy tuntea olevani rakastettu ja välitetty parisuhteessa. Jos tämä on jotain, josta sinusta tuntuu, että et voi tehdä tai et halua työskennellä, aion priorisoida omat tarpeeni, mikä todennäköisesti tarkoittaa lähtemistä."

"Argumentin sijaan se on toteamus", Ibarra sanoo. Monista syistä tällaisia ​​kohtia on vaikea tehdä. Mutta jos tarvitset niitä, tässä on joitain terapeutin tukemia vinkkejä kovan rakkauden käyttämiseen parisuhteessa ilman uhkavaatimuksia.

1. Aseta rajat ajoissa

Ibarran mukaan uhkavaatimukset tuntuvat yhä tarpeellisemmilta, mitä kauemmin ihminen kulkee asettamatta rajoja. Jos esimerkiksi huomaat puolisosi juovan liikaa, mutta et sano mitään, sisäistät turhautumisen ja räjähtää myöhemmin, kun sillä on todella merkitystä – kuten silloin, kun se alkaa vaikuttaa heidän terveyteensä tai käyttäytymiseensa negatiivisemmin tavoilla. Siinä vaiheessa, kun panokset ovat korkeammat, uhkavaatimus tuntuu ainoalta vaihtoehdolta. Välttääksesi tarpeen uhata tai hallita kumppaniasi myöhemmin, ole tietoinen terveiden rajojen noudattamisesta nyt. Osana sitä on oman vastuun tunnustaminen itsensä puolustamisessa.

”Kun ymmärrämme oman vastuumme ilmaista tarpeitamme ja antaa reilua palautetta, voimme alamme myös noudattaa parempia käyttäytymisstandardeja, jotka hyväksymme muilta", Ibarra sanoo.

2. Ole selkeä ja rehellinen

Ensimmäinen askel rajan asettamiseen on kuvailla kokemustasi puolisosi käytöksestä – mistä et pidä ja miten se vaikuttaa sinuun. Saattaa olla houkuttelevaa vesittää viestiäsi välttääksesi kumppanisi satuttaminen, mutta Seattlessa asuva psykologi Carly Claney, Suhdepsyk, sanoo, että on tärkeää olla muokkaamatta viestiäsi sulavammaksi. Ilmaise sen sijaan tarpeitasi ja odotuksiasi selkeästi ja rehellisesti – tämä lisää todennäköisyyttä, että puolisosi ymmärtää ja ryhtyy toimiin muuttaakseen.

3. Ole kunnioittava

Kun puolisosi käyttäytyy epäkunnioittavalla tai loukkaavalla tavalla, on täysin normaalia olla järkyttynyt. Mutta muista, että väittelyn aloittaminen ei auta kumpaakaan. Psykologi Mark Sharpin, omistajan mukaan Aiki Relationship Institute Illinoisissa on tärkeää kertoa tarpeistasi kunnioittavasti. Äänen korottaminen, nimitteleminen tai kumppanisi vähätteleminen luo vain lisää negatiivisuutta ja kiihottaa kumppaniasi emotionaalisesti, mikä vaikeuttaa hänen omaksumista ja käsittelyä viesti.

4. Tee lausuntoja

Yksi tapa säilyttää kunnioitus ja saada etsimäsi tulokset? Claney ehdottaa klassikon käyttöä "Tunnen" -lauseita kun puhut kumppanisi kanssa. Voit esimerkiksi sanoa: ”Olen katkera kotitehtävistäni, kun näen sinun rentoutuvan koko viikonlopun työskennellessäni askareiden parissa. Tarvitsen apuasi löytääkseni uuden tavan tasapainottaa kotityötä."

5. Selvitä seuraukset

Jos pyydät kumppaniltasi jotain sinulle tärkeää, kerro mahdollisimman selkeästi seuraukset, joita syntyy luonnollisesti, jos et saa mitä haluat tai tarvitset. Nämä seuraukset voivat vaihdella tunteista, joita sinulla on kumppaniasi kohtaan – esimerkiksi "Jos et Vastaa tähän, saan viestin, että et välitä tarpeistani" - tekstin loppuun suhdetta. Kun kumppanisi ymmärtää käyttäytymisensä mahdolliset seuraukset, hän saattaa olla motivoitunut tekemään myönteisiä muutoksia.

6. Pyytää apua

Kova rakkaus on Perlinin mukaan sopivaa aina, kun käytös on kestämätöntä suhteessasi. Mutta on aikoja, jolloin kumppanisi käytös voi ylittää rajan ja tulla väkivaltaiseksi. Jos näin on, älä epäröi ottaa mukaan terapeuttia, joka voi auttaa sinua määrittämään, onko suhde pelastettava, ja jos on, kuinka voit valvoa rajoja, jotka auttavat teitä molempia. Ja se voi olla itsestään selvää, mutta aseta aina oma hyvinvointisi ja turvallisuutesi etusijalle.