Argumentit ovat osa jokaista avioliittoa. Jotkut ovat hyödyllisiä, jotkut ovat typeriä, jotkut ovat ajanhukkaa, jotkut menevät raiteille, jotkut unohdat mieluummin. Se tapahtuu. On todennäköistä, että syvällä sisimmässäsi tiedät, että monet heistä olisivat ratkaisseet itsensä nopeammin, jos olisit kiihtynyt ja sanonut kolme yksinkertaista sanaa: Olin väärässä.
Mutta näitä sanoja on vaikea sylkeä, eikö niin? Ne ovat vähän pelottavia, ja ehkä sinua ei koskaan opetettu sanomaan niitä. Lapsena, jos seurustelit, sinua luultavasti rangaistiin. Koulussa vääristä vastauksista tuli miinuksia. Oikeassa oleminen oli aina tavoite. Kuulostaa tutulta? Se on tämä tapa monille ihmisille. Mutta tämä asenne ei toimi hyvin missään, etenkään kotona, jossa useimmat ongelmat liittyvät vähemmän absoluuttisiin tosiasioihin, vaan enemmän tunteisiin ja parhaisiin arvauksiin.
Kun tiedät olevasi väärässä, voit yrittää voittaa, ja voit ehkä kestää pelkän kestävyyden. Mutta kun "vastustaja" on puolisosi, ei ole paljon juhlittavaa. "Voittaminen on itse asiassa häviämistä", sanoo
Tämän ymmärtäminen ei tee siitä helppoa. Jos myönnät olleesi väärässä, voit paljastaa sinut ja tuntea, ettet tiedä niin paljon kuin haluaisit. Tolstoi kirjoitti, että inhimillisen viisauden korkein aste on se, että voimme vain tietää, ettemme tiedä mitään. Järkevää, tottakai. Mutta tätä nöyryyttä voi olla vaikea koota.
"Nöyryys vaatii paljon rohkeutta", sanoo Quentin Hafner pariterapeutti Orange Countyssa, Kaliforniassa. Se vaatii myös voimaa ja päättäväisyyttä priorisoida suhdetta egon edelle. Ja tukea tarvitaan myös.
Riittää, kun sanon, kyky myöntää olevansa väärässä on tärkeää. Se on myös vapauttavaa, koska se auttaa sinua olemaan vastaanottavaisempia kumppanillesi ja kumppaniasi olemaan rehellisempi sinulle. Se on hyvä asia. Lisäksi on tärkeää, että lapset kuulevat sinun tunnustavan virheesi. Muuten he ajattelevat, ettei heidän pitäisi tehdä niin.
Joten miten voit paremmin kertoa kumppanillesi, että olit väärässä? Tässä on joitain ehdotuksia, jotka kannattaa pitää mielessä.
1. Luo sääntöjä, jotka tekevät virheiden ilmaisemisesta helppoa
On monia hyödyllisiä, yksinkertaisia rivejä sanottavana, kun olet väärässä: Pudotin pallon.Se oli minun syytäni.olen itsepäinen. Mutta mikään ei resonoi, jos sinä ja puolisosi ette salli niiden sanomisen. Ilman jonkinlaista sopimusta sanasi voivat saada silmän pyöräytyksen ja moitteen ja vain vahvistaa, mitä aina näyttävät tekevän. Ja sitten motivaatio on poissa. "Seuraavan kerran et edes sano sitä", Hafner sanoo.
Joten määritä - ja hyväksy - joitain sääntöjä. Kun joku myöntää olevansa väärässä, toinen ensin tunnustaa ja arvostaa myöntämistä. Kyllä, tämä voi olla sinulle karkeaa, koska se on uutta ja erilaista, joten voit sanoa, että tarvitset juuri nyt kumppanisi kuuntelee, ei reagoi, ja voit jopa luoda koodisanan, joka pitää sinut tehtävässäsi. Joskus "Tämä on yksi niistä leivänpaahdinkeskusteluista" muistutuksena siitä, mitä tällä hetkellä tehdään, hän sanoo.
2. Opi oikea tapa sanoa, että menit sekaisin
Kun perusta on paikoillaan, valitse nyt mikä tahansa "Olin väärässä" -linja, joka tuntuu oikealta. Vaikka alkuperäinen "minä menin pieleen" on valtava parannus verrattuna kaivautumiseen ja koskaan myöntämiseen, Hindy sanoo vielä paremman liike on kohteliaisuuden lisääminen, esimerkiksi "Toivon, että voisin muistaa kaltaisiasi asioita" osoittaaksesi arvostustasi puoliso.
"Todellinen pistemäärä on saada kumppanisi tuntemaan olonsa hyväksi", hän sanoo.
Auttaa myös se, että tiedät epäonnistuvasi, älä odota, että sinut jää kiinni. Vedä auton päälle ja lähetä tekstiviesti tai heti kun kävelet sisään, ilmoita: "Tyhjensin täysin. Olen niin pahoillani", ilman tekosyitä tai yrityksiä kertoa siitä, mitä kumppanisi teki tai ei tehnyt.
Ei, mikä tahansa se on, on sinun ja omistat sen, ja se yleensä oikosulkee minkä tahansa taistelun. Voit kuitenkin mennä askeleen pidemmälle ja tarjota välittömän ratkaisun. Unohdatko kumppanisi kahvin kauppaan? Pyydä anteeksi ja sano: "Lähen heti hakemaan sitä." Yhdistelmä on usein kaikki mitä ihminen haluaa.
"Olet osoittanut tahtoaan ja välität siitä", Hindy sanoo. "Se ei ole vain anteeksipyyntö heidän vaikenemisestaan. An anteeksipyyntö ja tarjous korjata se osoittaa, että anteeksipyyntö on todellinen."
4. Kasvata suvaitsevaisuuttasi
Yksi haaste on, että väärässä olevasi myöntäminen riippuu vähemmän kuin positiivisten asioiden sanomisesta, ja monilla pariskunnilla on vähän kokemusta siitä. Hafner tarjoaa päivittäisen harjoituksen antaakseen sinulle mahdollisuuden harjoitella: Kysy toisiltaan: "Mitä tein satutakseni sinua tänään?" Kuulostaa ankaralta, mutta hän sanoo, että tämän avulla voit jakaa asioita, jotka muuten jäävät hautautumaan tai viritettynä aika.
Nyt harjoitukseen liittyy pari sääntöä. Kun se on mukana, se ei ole avoin kausi kritiikille eikä se ole keskustelun edeltäjä. Sanot omasi. Toinen kuuntelee, ja sitten siirryt eteenpäin. Se on tapa saada asiat selville, erityisesti kumppanille, joka on pidättyväinen tai arka kertomaan. "Se rakentaa suvaitsevaisuutta", hän sanoo.
Kuinka painaa jarrua riidan aikana
Eräs tarttuva tilanne syntyy, kun olet riidassa. Vaatii tiettyä hallintaa jäähtyä ja lopettaa kantapääsi kaivaminen, jos siihen olet tottunut. Mutta voit yrittää: "Tiedän, että olen liian kietoutunut tähän." Tai "Mitä minä teen? Olla tyhmä, se on sitä." Yksi asia on tiedostettava, että vaikka tarkoituksesi on lopettaa taistelu, se täytyy olla molemminpuolista tai se on vain yksi tapa hallita ja saada viimeinen sana, Hindy sanoo.
Voit kysyä: "Onko tällä todella väliä? Kuinka voimme päästä eroon tästä?" Ehkä ehdotat taukoa ja käydä keskustelua uudelleen. Hyvä tunne ääneen, kun hetki sitä vaatii, on: "En halua meidän riidelevän. Luotan harkintaasi", mikä osoittaa kunnioituksen ja huomion. Mitä tahansa sanotkin, sinulla on idea, ja puolisosi saa punnita, tehden uudenlaisen voiton.
"Voitto on, että päätit sen positiivisesti ja että kumppanisi voi paremmin ja hänet ymmärretään", Hindy sanoo. "Se on voimakkain asia."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
