Lasten lyöminen ei toimi. Tutkimukset osoittavat että ruumiillinen kuritus ei ole tehokkaampi saamaan lapsia kuuntelemaan kuin muunlainen kuritus. Sen sijaan, fyysinen rangaistus vaarantaa lapset huono mielenterveys, huonompi suorituskyky koulussa ja väkivaltainen käyttäytyminen aikuisiässä. Yksinkertaisesti sanottuna se on tehoton tapa kommunikoida, ja sellainen, joka tekee pitkäaikaista haittaa. Jopa silloin, kun lapsi lopettaa tekemänsä lyönnin seurauksena, se on vain pois pelko – pelko henkilöstä, jonka tehtävänä on suojella heitä. Se ei opeta lapsia oikeasta väärästä, saa heidät ymmärtämään tekojensa seurauksia tai auta heitä ottaa vastuuta heidän virheensä vuoksi. Positiivinen kurinalaisuus tekee kaiken tämän auttaen lapsia oppimaan säätelemään tunteitaan ja korjaamaan virheensä ilman ankaria rangaistuksia tai jopa palkintoja.
Kehityspsykologina, joka tutkii ruumiillista kuritusta, tohtori Joan Durrant tietää ankarien rangaistusmuotojen aiheuttamat vahingot. Hän myös ymmärtää, kuinka vaikeaa vanhempien voi olla muuttaa tapaansa
"Jos aiomme todella siirtyä pois ruumiillisesta rangaistuksesta, meidän on muutettava ajatteluamme niin monella tasolla, koska se edustaa tapaa ajatella lapsista, ihmissuhteista, roolistamme vanhempina", sanoo Durant, joka on tällä hetkellä yhteisön terveystieteiden professori Helsingin yliopistossa. Manitoba. "En halunnut vastauksen olevan hyvä, et voi lyödä heitä, mutta voit rankaista heitä näin, tällä tavalla tai tällä tavalla, koska se ei anna vanhemmille enempää tietoa tai työkaluja tai taitoja tai ymmärrystä tai myötätunto."
Siksi Durrant loi Positive Discipline in Everyday Parenting (PDEP) -kehyksen positiiviselle vanhemmuudelle, joka vaihtaa rangaistuksia ja palkintoja tunteiden säätely sekä vanhemman että lapsen puolelta. Positiivinen vanhemmuus opettaa omaishoitajia tunnistamaan omat tunteensa ja reagoimaan niihin rauhallisesti ja auttamaan sitten lapsia tekemään samoin. Sen sijaan, että vanhemmat rankaisisivat lapsia purkauksista, he oppivat auttamaan lapsia ilmaisemaan tunteitaan, tunnistamaan ongelman ja ratkaisemaan ongelmia yhdessä. Positiivinen vanhemmuus antaa omaishoitajille työkalut tarkastella tilanteita lapsen silmin ja miettiä mitä Tunteet ja kehitysvaiheet ovat saattaneet motivoida tiettyjä käyttäytymismalleja sen sijaan, että ne välittömästi leimattaisiin sellaisiksi huono.
Positiivisen vanhemmuuden perusta ottaa huomioon sekä vanhemman että lapsen tarpeet: vanhempien tulee oppia hallitsemaan konflikteja lyömättä tai huutaa, ja lapset tarvitsevat ihmisarvoa, osallistumista omaan oppimiseensa ja suojelua väkivallalta. Käytännössä PDEP muuttaa vanhemman ja lapsen välistä suhdetta perusteellisesti, sillä aikuisia kohdellaan mentoreina, lapsia oppijoina ja molempia yhdessä ratkaisuja luovan tiimin jäseninä.
Isällinen puhui tohtori Durrantin kanssa, joka on myös teoksen kirjoittaja Positiivinen kurinalaisuus jokapäiväisessä vanhemmuudessa -kirja, joka on saatavilla verkossa ilmaiseksi, ja yhdeksän viikon positiivisen vanhemmuuden kurssi, joka on kehitetty yhteistyössä Pelastakaa Lapset Sweden, joka opettaa omaishoitajille yli 30 maassa näiden taitojen toteuttamista jokapäiväisessä elämässä elämää. Isä puhui hänelle vanhemmuudesta karanteenin aikana, sanoi, että olet pahoillasi, ja siitä, että opetti olemaan menettämättä paskaasi.
Miten päädyit ajatukseen positiivisesta kurinalaisuudesta? Miksi mielestäsi maailma tarvitsi uuden vanhemmuuden filosofian?
Viitekehyksessä on siis kyse siitä, että olet tietoinen siitä, mitä todella yrität tavoitella pitkällä aikavälillä. Tällä hetkellä saattaa saada sinut hulluksi, että lapsi ei laita kenkiään jalkaan. Mutta jos vastaamme rangaistuksilla sillä hetkellä, se johtaa meidät aivan eri polulle kuin mihin haluamme todella päätyä. Haluamme päätyä lapsiin, jotka ovat taitavia, päteviä, itsevarmoja, empaattisia, ystävällisiä, optimistisia, hyviä ongelmanratkaisijoita ja väkivallattomia. Kun huudamme ja lyömme ja uhkaamme ja pakotamme, kuljemme täysin eri tiellä.
Ehdottomasti.
Rakensin tämän lämmön ja rakenteen yhdistelmän. Tiedämme lukuisista tutkimuksista, että lämpö on äärimmäisen tärkeää vahvojen ihmissuhteiden rakentamiselle sekä lasten sosiaaliselle osaamiselle ja hyvinvoinnille. Ja lämmössä on todella kyse turvallisuudesta ja luottamisesta siihen, että maailmassasi sinua ei satuteta fyysisesti tai emotionaalisesti joten voit ottaa riskejä ja voit epäonnistua ja voit tehdä virheitä, eikä kukaan lakkaa rakastamasta sinua tai hylkää sinua tai satuta sinua psyykkisesti tai fyysisesti. Ja sitten samalla tarjoamalla sitä, mitä kutsun rakenteeksi, ja se ei ole rangaistusta tai valvontaa. Kyse on lasten oppimisen tukemisesta.
Onko sinulla esimerkkiä positiivisen vanhemmuuden ratkaisusta?
Jos lapsella on a kiukuttelu, voisin jättää sen kokonaan huomioimatta. Voisin kääntää selkäni lapselle, voisin lukita hänet huoneeseensa, voisin piiskata häntä. Mutta mikään näistä asioista ei tunnista hänen ymmärrystasonsa ja sitä, missä hän on kehityspolullaan tunteiden ymmärtämisen ja tunteiden säätelyn suhteen.
Hän tarvitsee minun auttavan häntä oppimaan, kuinka se tehdään. Toisin kuin rankaiseva käyttäytyminen, se on ymmärtämistä. Mitä ovat kehittävä syitä siihen? Opetamme paljon lapsen kehityksestä, jotta vanhemmat näkevät käytöksen sen sijaan, että he menevät omaan limbiseen järjestelmäänsä ja vain reagoisivat, he voivat ajatella, okei. mitä tämä kertoo minulle lapsen kehityksen ymmärtämisestä? Ja he näkevät tilanteen paljon paremmin lapsen silmin. Jos voin sanoa, okei, tällä lapsella on epäsäännöllinen toiminta, joten minun on säädeltävä, minun on hengitettävä ja minun on rauhoitettava itseni ja istuttava lapsen kanssa ja näytettävä lapselle, kuinka teen sen. Ja sitten kun asiat rauhoittuvat, puhu tunteista ja auta heitä hankkimaan tunnisteita tunteilleen, auta heitä miettimään, mitä voin tehdä, kun tunnen myöhemmin sitä voimakasta turhautumista. Ja sitten kun he yhdistävät kaiken, he voivat ratkaista ongelman. Ja siihen menee vuosia. Todellakin, monet meistä yrittävät edelleen parantaa sitä. Joten on melko epäreilua odottaa kaksivuotiaiden pystyvän siihen, ja sitten rankaisemme heitä.
On melko yleistä, että vanhemmat käyttävät palkitsemiseen perustuvaa kuritusta. Mutta sekin on aika jännää.
Se on todella tärkeää tunnustaa lasten ponnistelut ja varmistaa, että he tietävät, että heidän menestyksensä tunnustetaan. Mielestäni meidän ei pitäisi vain sivuuttaa sitä, mitä lapset tekevät hyvin. Mutta lapset syntyvät sisäisesti motivoituneina hallitsemaan asioita, ja palkinnot yleensä vaimentavat sitä. Vien lapseni luistelemaan ja hän kaatuu. Ja sitten sanon: okei, jos nouset ylös, annan sinulle nikkelin. Ajan myötä hän nousee nikkeliin, ei siksi, että hän olisi motivoitunut sisältä. Tästä on paljon tutkimusta. Se motivoi käyttäytymistä saamaan palkkion, mutta itse asiassa se heikentää sisäistä motivaatiota.
Keskitymme todella suhteeseen, viestintään, yhdessä oppimisen tunteeseen, vanhemman ja lapsen tunteeseen sekä jakamiseen toistensa onnistumisia ja saavutuksia ja suhteen rakentamista sen sijaan, että pakottaisit ulkopuolisia suhteettomia asioita palkintoja.
Onko eroa lapsen lahjomisen tehokkuudessa – sanomalla: Jos teet tämän, annan sinulle tämän, verrattuna siihen, että annat hänelle palkkion sen jälkeen, kun hän on jo tehnyt käytöksen?
Näissä asioissa on niin monia hienouksia. Sanotaan, että se, mitä todella haluan tehdä tänään, on ulkoiluttaa koiraani. Mutta varmistan, että saan tämän toisen asian ensin tehtyä. Ja sitten menen ulkoiluttamaan koiraani, ja voin hyvin, olen helpottunut, ettei se ole mielessäni. Pystyn nauttimaan siitä enemmän ja koen onnistuneeni. Se on todella erilaista kuin jos teet sen asian, jota vihaat, annan sinulle karkkia. Se ei ole tyydytyksen viivästämistä oppimisessa, se ei ole oppimista, kuinka hallitsemme asioita, joista emme halua. Se todella yksinkertaistaa prosessia oppia tekemään asioita, jos et ole motivoitunut tekemään. Se on eräänlainen keinotekoinen sattuma.
Jotain muuta ainutlaatuista positiivisessa kurissa jokapäiväisessä vanhemmuudessa on ajatus lapsen kunnioituksen ansaitsemisesta, eikä päinvastoin. Voitko laajentaa sitä?
Luulen, että monet ihmiset sekoittavat pelon ja kunnioituksen. Voit hallita lapsia pelon kautta. Elämäsi on monella tapaa helpompaa, jos he pelkäävät sinua. Mutta pitkällä aikavälillä menetät heidät, koska se heikentää suhdetta hirveästi. Pelkoon voi liittyä paljon vihamielisyyttä, ja se luo tilanteen, jossa lapset tuntevat olonsa aina epävarmaksi, he älä luota sinuun, he eivät tiedä milloin satutat heitä, eivätkä he tule luoksesi, jos he tekevät virheitä. Joten kun he ovat teini-ikäisiä ja joutuvat kamppailemaan jonkin asian kanssa, he pelkäävät tulla luoksesi. Ja se on niin heikentävää.
Kunnioittaminen on jotain, mitä kehitämme henkilölle nähtyämme hänet tilanteissa, joissa hän on todella käsitellyt asioita viisaasti. Kunnioitamme ihmisiä viisaudesta, emme kivun ja julmuuden aiheuttamisesta. Kunnioitus kasvaa ajan myötä, kun näemme ihmisiä toimimassa, ja sanomme, että haluan olla sellainen. Useimmiten nuo ihmiset ovat yleensä ystävällisiä. Ja he ovat yleensä kärsivällisiä. Ja he kuuntelevat ja antavat hyviä neuvoja, kun heiltä niitä pyydetään. He opastavat meitä sen sijaan, että ne satuttavat meitä.
Positiivinen kurinalaisuus opettaa vanhempia käsittelemään konflikteja hallitsemalla ensin omia tunteitaan. Mutta maailman tila tällä hetkellä pahentaa kaikkia normaaleja stressitekijöitämme. Miten stressinhallinta ja itsesääntely voivat parantaa vanhemman ja lapsen suhdetta tässä yhteydessä?
Emotionaalinen säätely on todella tärkeää, ja mitä enemmän stressitekijöitä meillä on, sitä vaikeampaa se on. Joten meidän on tavallaan tullut tietoisiksi omasta stressitasostamme ja siitä, mikä meitä auttaa. Ihmisillä on erilaisia tapoja hallita stressiä. Minä kävelen. Minun täytyy liikkua. Muiden ihmisten tarvitsee vain istua, sulkea silmänsä ja hengittää. Jotkut ihmiset meditoivat. Jotkut laulavat ja jotkut käyvät soittamassa jotakin instrumenttia.
Yhteiskunnallisella tasolla meidän on todella tuettava perheitä. Yhdysvalloissa ja Kanadassa meillä kummallakaan ei ole kansallista lastenhoitojärjestelmää. Ja se on vain perustavanlaatuista. Jos sinulla ei ole lastenhoitojärjestelmää, loppuosa ei vain ole mahdollista. Hallitusten on siis otettava vastuu. Se ei ole vain yksilöllinen asia. Meidän on ymmärrettävä, että aivan kuten lapset tarvitsevat turvallisen ympäristön, jossa heitä tuetaan ja ymmärretään, niin tarvitsevat kaikki muutkin.
Mitä lauseita vanhempien tulisi välttää sanomasta lapsille, kun he saavat purkausta? Mitkä ovat positiivisen vanhemmuuden vaihtoehtoja?
No, kun lapsella on raivokohtauksen kaltainen tilanne, ei voi sanoa, että se auttaisi. Melkein kaikki mitä sanot, pahentaa sitä, koska lapsi on mennyt taistelu- tai pakenetilaan. Heidän tunneaivonsa ovat ottaneet vallan. Heidän ajattelunsa aivot on juuri katkennut.
Voimme vain istua heidän kanssaan ja kertoa heille, että he ovat turvassa. Kun lapsilla on tunnepurkauksia, he usein pelkäävät, mitä heidän sisällään tapahtuu. Heistä tuntuu, että tämä tunne on vallannut heidät, eivätkä he tiedä, mistä on kyse. He eivät tiedä, mistä se tulee, kaikki nuo tunteet ovat heille uusia. Niille ei ole nimiä. He eivät tiedä, että se tulee koskaan loppumaan. Kun vanhenet, huomaat, että tunteet laskevat ja virtaavat, ne tulevat ja menevät. Ja joskus ne ovat todella intensiivisiä, sitten ne haalistuvat ja sitten palaavat. Mutta lapsesta tuntuu, että tämä ei ehkä koskaan lopu. Ja siksi meidän on vain varmistettava, että he tuntevat olonsa turvalliseksi tämän tapahtuessa.
Onko mielestäsi koskaan sopiva tilanne jättää lapsi huomioimatta?
Uskon, että on monia asioita, joista voimme ehdottomasti päästää irti ja joiden ei pitäisi olla taistelukenttiä. On monia asioita, jotka muuttuvat taisteluiksi, jotka ovat niin tarpeettomia, ja se on kuin välisen suhteen ja rakkauden haaskausta tehdä niin iso juttu jostakin. Joten mielestäni sen huomiotta jättäminen, asioiden irti päästäminen on varmasti sopivaa monissa tilanteissa.
Mutta tämä aktiivinen huomiotta jättäminen, jota vanhempia opetetaan tekemään, käsivartesi ristiin ja selän kääntäminen lapselle, ei mielestäni ole hyvä idea. Luulen, että se on hylkäämisen välittämistä lapselle ja kertomista hänelle, että kun teet niin, en rakasta sinua etkä tunne kiintymystäni. Se tekee rakkauteni ja kiintymykseni riippuvaiseksi siitä, että teet asioita tietyllä tavalla.
Jos lapseni pudottaa ruokaa lattialle, se johtuu yleensä siitä, että hän kokeilee ja oppii esineistä ja painovoimasta. En todellakaan koskaan rankaisisi lasta siitä. Sen sijaan voit sanoa: "Ooh, katso sitä. Se osui maahan, kokeile nyt tätä palloa." Ja sitten he pudottivat pallon ja se pomppii, mutta maissi ei. Autat lasta ymmärtämään esineiden ominaisuuksia. Ja vain tajuta, että tämä on sitä, mitä lapset tekevät.
Joskus kun jätät ne huomiotta, saatat jättää huomioimatta loistavan mahdollisuuden opettaa. Mutta se kaikki on taidetta. Ei ole reseptejä. Absoluuttista totuutta ei ole olemassa. No, muuta kuin rankaisemista, joka on ehdoton, joka ei todennäköisesti ole koskaan hyödyllistä.
Voinko olettaa, että lapsen pakottaminen sanomaan anteeksi, jos hän ei tarkoita, että se on tehotonta? Vai onko syytä kannustaa tähän käyttäytymiseen ja saada heidät siihen tapaan, vaikka he eivät sitä täysin ymmärtäisi?
Se ei ole hyvä idea. Sillä jos he eivät tunne sitä sillä hetkellä, sinä harjoitat heitä valehtelemaan. Sinä pakotat heidät sanomaan jotain, mitä he eivät tarkoita. Etkä sitä halua. Haluat heidän pystyvän olemaan rehellisiä tunteistaan. Tapa, jolla saat anteeksipyynnön, joka on sydämellinen, on se, että he todella ymmärtävät tekojensa vaikutuksen.
On hyvin yleistä, että kaksivuotias puree toista lasta. Se on yleinen käytös, joka saa usein todella ankaran rangaistuksen, koska vanhemmista tuntuu, että hänen lapsensa muuttuu jonkinlaiseksi väkivaltaiseksi rikolliseksi. He eivät ymmärrä, että se on yleistä ja mitä se edustaa, joten se on tilanne, jossa lasten on usein pakko pyytää anteeksi. Ja lapsi ei ymmärrä. He eivät usein tiedä, mitä anteeksipyyntö on. Ja he eivät tiedä, että he ovat satuttaneet sitä toista lasta, he ovat vain tehneet sen impulsiivisesti. He eivät voi tuntea mitä toinen lapsi tuntee. Joten anteeksipyyntöön pakottaminen ei opeta heille mitään. Heidän on alettava oppia, että heidän toimintansa voivat aiheuttaa kipua muille ihmisille. Ja kun he ymmärtävät sen, he todennäköisesti haluavat pyytää anteeksi jollakin tavalla.
Mikä on vanhemmalle, joka on vasta oppimassa positiivista kurinalaisuutta, ensimmäinen askel, jonka he voivat ottaa tai mitä he voivat toteuttaa lyhyellä aikavälillä?
Ajattelen todella, millaisen ihmisen toivot lapsestasi tulevan isona. Millainen ihminen, ja miten mallin sen sitten? Joten jos haluan lapseni olevan rehellinen, en pakota häntä sanomaan asioita, joita he eivät tarkoita. Enkä tee asioita saadakseen heidät pelkäämään minua, koska silloin koulutan heitä olemaan epärehellisiä ja piilottamaan asioita. Jos haluan lapseni olevan empaattinen, minun on autettava häntä ymmärtämään muiden ihmisten tunteita ja tiedostamaan, että se on asteittainen prosessi. Haluan heidän olevan hyviä ongelmanratkaisijoita sen sijaan, että he ällistyisivät, kun jokin menee pieleen. Sitten minun on autettava heitä oppimaan, kuinka se tehdään. Minun on osattava tehdä se.
Se on usein se vaikein osa, eikö? Koska jos kohtaisimme paljon rangaistusta ja paljon pakkoa, on todella vaikea nähdä, mikä vaihtoehto voisi olla.
Se on todellakin prosessin vaikein osa. Voi kestää paljon oppia irti ja lakata luottamasta automaattisiin reaktioihin.
Tarina, jonka kerron usein, on eräänlainen esimerkki tästä prosessista. Poikani oli kolme tai neljä vuotta vanha ja olimme kylpyhuoneessa. Yhtäkkiä hän tarttui isänsä hammasharjaan ja pudotti sen wc: hen. Ja se on yksi niistä jokapäiväisistä asioista, joissa sinulla on niin monia valintoja kuinka vastata siihen. Mutta miten me reagoimme, tulee siitä, mitä meihin on käsikirjoitettu.
Joten jos tein jotain sellaista [lapsena] ja minua lyötiin, pystyn todennäköisesti melkein refleksiivisesti piiskaamaan häntä. Tai jos minut lähetettäisiin huoneeseeni, niin luultavasti tekisin. Mutta muutamassa sekunnissa kävin tämän läpi mielessäni, mitkä ovat pitkän aikavälin tavoitteeni? Haluan hänen luottavan minuun, en halua hänen pelkäävän minua. Haluan hänen tulevan luokseni aina, kun hän myöhemmin elämässään tekee tällaisen virheen. Joten en halua tehdä tällä hetkellä mitään, mikä alkaa rakentaa pelkoa hänessä. Mitä muuta haluan? Haluan, ettei hän tee sitä enää koskaan, mutta haluan ymmärtää miksi. Joten kuinka voin auttaa häntä ymmärtämään miksi? Ja haluan hänen tietävän, että hän voi korjata virheensä ja sovittaa asiat ihmisille.
Ajattelen, että hän leikkii pesualtaassa koko ajan. Hän rakastaa vettä. Meillä oli pieniä leluja, jotka asetimme hänet pyyhkeiden päälle ja annoimme hänen vain leikkiä vedessä. Joten hänelle vesi on vettä. Hän ei tiedä, miksi tämä on iso juttu. Joten aloin selittää bakteereista ja vähän putkitöistä ja siitä, kuinka se tukkeutuu, jos huuhtelemme. sen, ja sitten aion soittaa putkimiehelle ja se maksaa rahaa, jonka laittaisin mieluummin meidän hyväksi vapaapäiviä. Ja nyt isällä ei ole hammasharjaa. Mitä me sitten teemme? Ja hän vain katsoi minua ja sanoi: "Äiti, minun pitäisi ostaa hänelle uusi." Ja niin hän meni huoneeseensa ja sai pienen rahansa. Ja menimme apteekkiin, ja hän osti hänelle uuden hammasharjan. Ja sitten palasimme kotiin, ja hän meni isänsä toimistoon ja sanoi: Isä, pudotin hammasharjasi wc: hen. Olen pahoillani. Ja hän tarkoitti sitä.
Joten hän pyysi anteeksi omasta päästään.
Hän teki. En sanonut hänelle, että hänen piti pyytää anteeksi. Hän tarkoitti sitä, koska hän ymmärsi. Mitä muuta haluamme? Kuten, miksi hänen kärsiminen olisi luonut paremman tuloksen? Meillä on halu saada heidät kärsimään jollain tavalla. Hän ei kärsinyt ollenkaan, suhteemme ei kärsinyt ollenkaan. Meillä oli keskustelu. Hän oppi, hän ei koskaan pudottanut mitään vessassa enää. Hänen ei tarvinnut loukkaantua. Häntä ei tarvinnut nöyryyttää. Häntä ei tarvinnut rangaista, hänen täytyi vain ymmärtää.
Rakastan sitä esimerkkiä. Se on todellakin seikkailun valitseminen sen suhteen, miten reagoit. Olet puhunut siitä, kuinka turhautuneina ja stressin hetkinä meistä tulee usein versioita itsestämme, joista emme pidä tai joiden olemassaolosta emme tienneet ennen kuin saimme lapsia. Vaikuttaa siltä, että vanhemmat, jotka noudattavat PDEP-kehystä ja harjoittavat itsesääntelyä pitkällä aikavälillä, voivat välttää suuren katumuksen. Onko se ollut sinun kokemuksesi?
Se on todella hyvä kysymys. Vanhemmat kantavat niin paljon katumusta ja häpeää. Ja mielestäni osa siitä, mikä tekee vanhemmuudesta haastavaa, on tunne, että häpeän sitä, kadun sitä, tunnen oloni kamalalta, mutta teen sitä yhä uudelleen ja uudelleen. Ja se, mitä tarvitsemme, on uusi ajattelutapa. Ottaaksemme ongelmanratkaisun lähestymistapaa sen sijaan, että tunnemme, että meidän on aina oltava hallinnassa. Jos ajattelemme, että lapsen tehtävä on noudattaa määräyksiä, valmistaudumme moniin konflikteihin, epäonnistumiseen ja katumukseen. Jos ajattelemme itseämme lapsen mentoreina ja tunnustamme, että tällä lapsella on hyvin vähän tietoa siitä, miten asiat toimivat, eikä hän ymmärrä muita ihmisten tunteita, he eivät ymmärrä aikaa, he eivät ymmärrä vaaraa, he eivät ymmärrä kuolemaa, he eivät ymmärrä kaikkea mitä me ymmärtää. Sitten näen itseni enemmän heidän suojelijansa ja mentorinsa.
Ehdottomasti. Ja mitä asioita vanhempien tulisi tietää siitä, kuinka tämä tilanne saattaa vaikuttaa lapsiin, kuinka nykyisen tilanteen aiheuttama stressi voi vaikuttaa heidän käyttäytymiseensa?
Uskon, että se on hyödyllistä, kun vanhemmat ymmärtävät, että tämä lisää ylimääräistä stressiä kaikille ja asiat, jotka tavallisesti stressaavat meitä, vahvistuvat. Jos lapsi todella turhautuu siitä, että hän ei näe ystäviään tai kieltäytyy tekemästä koulutehtäviään, hän ei ole huono, vaan hänet asetetaan tilanteeseen, joka on hänelle todella vaikea. Ja meidän on yritettävä keskustella heidän kanssaan siitä. tiedät kyllä, Millaista se on sinulle ja miten voimme saada tämän toimimaan yhdessä?. Mutta usein myös tunnemme vain vihaa. Jos ymmärrämme, että minulla on vaikeuksia, sinä kamppailet. Otetaanko hetki täällä ja katsotaan, voimmeko keksiä tavan saada tämä toimimaan. Mitä tarvitset? Mitä minä tarvitsen? Ja miten voimme selvittää tämän? Koska muuten se voi olla vain päiviä taistelua, ja se on todella kauheaa ja erittäin haitallista pitkällä aikavälillä.
