On maanantai: tuijotat uutta työviikkoa ja tarvitset vakuuttamista siitä, että sinulla on syytä tuntea kaikkea muuta kuin pelkoa – jotain, joka antaa sinulle toivoa, että selviät perjantaina. Tarvitset hyvää isä vitsailee jakaa työtovereiden kanssa, kuten työvitsejä, jotka auttavat koko tiimiä piristämään. Hauskoja, työhön sopivia vitsejä sisältävä arsenaali voi olla kätevä mielialan ja moraalin kohottamiseksi, kun työn aiheuttama stressi (ja kaikki muukin elämässä) voittaa meidät. Hyvät työhön liittyvät vitsit ovat vieläkin kätevimpiä Zoomin aikakaudella, jossa sosiaalista kömpelyyttä on runsaasti. korvia vitsi voi todella ottaa reunan pois. Joten tässä on joitain turvallisimpia ja hauskimpia vitsejä, joita voit päästää töissä valloilleen.
Puhtaita, hauskoja, sopivia vitsejä kerrottavaksi töissä
1. Mitä kutsut vitsiksi, joka ei ole hauska? Lause.
2. Asianajaja kertoi tuomarille: "Asiakkaani on loukussa pennin sisällä." Tuomari sanoi: "Mitä?" Lakimies sanoi: "Hän on sentissä."
3. Mikä bändi oli parempi kuin The Cure? Ennaltaehkäisy!
4.Opettajani sanoivat minulle, etten koskaan maksaisi paljon, koska viivyttelen niin paljon. Sanoin heille: "Odottakaa vain!"
5. Miksi Snoop Dogg käyttää sateenvarjoa? Tihkusadetta varten.
6. Miten NASA järjestää juhlat? He planeettavat.
7. Mitä yksi valtameri sanoi toiselle? Ei mitään, he vain heiluttivat.
8. Mikä on tekoälyn vastakohta? Luonnollista tyhmyyttä.
9. Oletko kuullut miehestä, joka varasti kalenterin? Hän sai 12 kuukautta!
10. Mitä kutsutaan purkinavaajaksi, joka ei toimi? Ei voi avaaja.
11. Pyydän vain mahdollisuutta todistaa, että raha ei voi tehdä minua onnelliseksi.
12.Tiedät mitä he sanovat puhtaasta työpöydästä: Se on varma merkki sotkuisesta työpöydän laatikosta.
13.Saan paljon liikuntaa töissä: Hyppäämään johtopäätöksiin, työntämään onneani ja välttelemään määräaikoja.
14. Luovutin paikkani iäkkäälle henkilölle bussissa. Ja näin menetin työpaikkani linja-autonkuljettajana.
15. Tietokoneemme hajosi tänään töissä, joten meidän piti tehdä kaikki manuaalisesti. Kesti 20 minuuttia sekoittaa kortteja pasianssia varten.
16.Luulen, että he valitsivat minut motivaatiokykyni vuoksi. Kaikki sanovat aina, että heidän täytyy työskennellä kaksi kertaa enemmän, kun olen paikalla!
17. Miksi juon kahvia? Tykkään tehdä typeriä asioita nopeammin ja energisemmin.
18.Muistini on mennyt niin huonoksi, että olen itse asiassa menettänyt työpaikkani. Olen edelleen työssä. en vain muista missä.
19.Toimistossamme on uusi trendi; jokainen nimeää ruokaansa. Näin sen tänään syödessäni voileipää nimeltä Kevin.
20. Mikä on parasta ryhmätyössä? Joku muu syyllinen.
21. Mitä kutsut ideoiden varastamiseksi monilta? Tutkimus.
22. Miksi kutsut 12 ihmistä, jotka tekevät yhden työn? Komitea.
23. Mikä ongelma työttömyysvitsissä on? Mikään niistä ei toimi.
24. Sain työpaikan paperittomasta toimistosta. Kaikki oli hienoa, kunnes minun piti käyttää kylpyhuonetta.
25.Kun työhakemuksessa kysytään, kenelle tulee hätätapauksessa ilmoittaa, Kirjoitan aina: "Erittäin hyvä lääkäri."
Bossin vitsejä
26. Erehtyminen on inhimillistä. Se, että joku muu syyttää sitä, osoittaa johtamispotentiaalia.
27.Kun tulin töihin tänä aamuna, pomoni ryntäsi luokseni ja sanoi: "Sinulla oli eilen töistä väliä, eikö niin?" Sanoin: "Ei, en erityisesti."
28. Sanon aina uusille työntekijöille, älkää ajatteleko minua pomosanne, ajattele minua ystävänä, joka voi erottaa sinut.
29.Pomoni halusi minun aloittavan työesittelymme vitsillä. Joten käytin palkkaani ensimmäisenä diana.
30. Mitä työntekijä teki, kun pomo sanoi, että hyvää päivää? Meni kotiin.
31. Mitä ohjaaja sanoi kalenterille? Päiväsi ovat luettuja.
32.Pomoni sanoi minulle "uneksi", kun kysyin, voisinko tulla töihin myöhään huomenna. Odotan sitä!
33.Kun seison ympärilläni enkä tee mitään, olen laiska. Kun pomoni seisoo paikalla eikä tee mitään, hänelle maksetaan siitä!
35. Mitä he kutsuvat Old McDonald’sin maatilan pomoksi? C-I-E-I-O.
Maanantai työ vitsejä
36. Viisi ensimmäistä päivää viikonlopun jälkeen ovat vaikeimpia.
37. Jos jokainen päivä on lahja, haluaisin kuitin maanantaille. Haluan vaihtaa sen toiseen perjantaihin.
38. Kuka voittaa sunnuntain ja maanantain välisessä taistelussa? Sunnuntai. Maanantai on arkipäivä.
39. Maanantai tekee minut surulliseksi, mutta 48 tuntia sitten se oli surullisempi päivä.
40.Vihaan maanantaita, mutta niitä tapahtuu ainakin kerran viikossa.
41. Miksi kutsut henkilöä, joka on onnellinen maanantaisin? Työtön.
42. Miksi luuranko epäonnistui kaikissa maanantain testeissä? Hänen sydämensä ei ollut siinä.
43. Kaikki on hauskaa ja pelejä, kunnes maanantai tulee takaisin ja sinun on vaihdettava pyjamasi.
44.Tiesitkö, että päivä Merkuriusplaneetalla kestää 1407,5 tuntia? Se on kuin yksi maanantai!
45. Haluatko kuulla yhden sanan pelottavan tarinan? Maanantai.
Perjantain työvitsit
46. Tiedätkö, mikä voi todella pilata perjantain? Muistaakseni on vasta torstai.
47. Lempi f-sanani on perjantai.
48. Miksi kutsut päivää, jossa ei ole mitään vakavaa? Tavallinen perjantai.
49. Mikä on parempaa kuin perjantai-ilta? Maanantaina vapaapäivä.
50. Mikä on lehmän suosikki perjantai-iltapaikka? Mooooooovit.
51. Olen loistava moniajoissa perjantai-iltapäivisin. Voin tuhlata aikaa, olla tuottamaton ja viivytellä kerralla.
52.Suurin valhe, jonka kerron itselleni joka viikko että olen tuottava perjantaisin.
53. Mikä viikonpäivä on munan vähiten suosikki? Paistopäivä.
54.Aina kun olen surullinen keskellä viikkoa, Muistan, että kalenterissa lukee WTF: odota perjantaihin.
55. En ole ollut niin innoissani perjantaista viime viikon jälkeen!
56. Mikä on pelottavampaa kuin perjantai 13. Maanantaina 16.
57. Mitä jäävuori sanoi Romaineelle perjantaina? Salaatti juhlii!
58. Mitä hevonen sai Black Fridayksi? Macintosh.
59. Miksi perjantaina meni lääkäriin? Hän oli viikkoinen.
60. Mikä on nopeampi kuin Flash? Perjantai-illat.
61. Miksi sairaala oli tyhjä? Koska on hyvän mielen perjantai.
62. Mikä on paras lahja, jonka perjantai voi antaa? Viikonlopun tunnelmat.
63. Mitä sinun pitäisi tehdä, kun elämä antaa sinulle sitruunoita? Pyydä sen sijaan lisää perjantai-iltoja.
64. Mitä työntekijä odottaa perjantai-iltaisin? Seuraavana perjantai-iltana.
65. Mikä on parempaa kuin perjantai-ilta? Maanantain loma.
Work From Home -vitsit
66.Kotoa työskentely tarkoittaa päälläni samat verkkarit kuin eilen, eikä kukaan voi tehdä mitään estääkseen minua.
67.Se, joka varasti Microsoft Office -kopioni, löydän sinut! Sinulla on sanani!
68.Pidän työstä, kun olen kotona. Se kiehtoo minua. Istun ja katson sitä tuntikausia.
69. Mikä on paras tapa saada kymmenkunta ihmistä sanomaan hei 300 kertaa? Neuvottelupuhelu.
70. Tiedän olevani kotona, kun Wi-Fi muodostaa yhteyden automaattisesti.
71. Kun ystäväni kysyvät, mitä teen kotoa töissä, Kerron heille, että työskentelen piilossa, koska pysyn huovan käärittynä.
72. Asiat olisivat paljon paremmin, jos voisin ottaa työn pois kotoa työskentelemisestä.
73. Housujen valitseminen työhön on nykyään vaikeaa. Minun täytyy valita verkkarit ja pyjaman välillä.
74. Vaikka työskentelen kotoa, olen silti aina myöhässä.
75. Kotona työskentely on vaikeaa olla etähauskaa.
76. Joka kerta kun olen myöhässä Zoom-kokouksesta, Syytän aina verkkoliikennettä.
77. Lemmikkini ovat suosikkityökavereitani.
Vitsit työpaikoista
78. Mitä matemaatikko sanoo, kun jokin menee pieleen? Figuurit!
79. Miksi tölkkimurskain erosi työstään? Koska se oli soodapuristus.
80. Miksi lääkäri on aina rauhallinen? Koska hänellä on paljon potilaita.
81. Miksi taksinkuljettaja erotettiin? Matkustajat eivät pitäneet siitä, kun hän ajoi ylimääräistä kilometriä.
82. Mitä kutsutaan tehtaaksi, joka valmistaa hyviä tuotteita? Tyydyttävä tehdas.
83.Käytä maskia, jos työskentelet pöytäkoneella tai kannettavalla tietokoneella. Et halua saada kiinni yhtäkään näistä tietokoneviruksista.
84. Siivooja sanoi alkavansa työskennellä kotoa käsin, joten hän lähetti minulle luettelon askareista.
85. Työ häiritsee todella kotoa työskentelyä.
86. Töihin pukeutuminen on niin stressaavaa. Pitäisikö minun laittaa joogahousut vai verkkarit?
87. Miten mieheni on edelleen myöhässä tehdessään töitä kotoa käsin?
88. Mikrofonin mykistäminen on uusi vastaus kaikkeen
89. En toimi hyvin paineen alla. Tai mikä tahansa muu seikka.
90. Minä: "Minulla on zoom-kokous myöhemmin." Kissani: "Voi, minä myös."
91. Kotoa työskentely tarkoittaa sitä, että selvitetään, mitkä kokoukset olisivat voineet olla sähköposteja.
92. Jokainen WFH-kokous tähän mennessä: "Anteeksi, sinä menet..." "Ei, anteeksi l-"
93. Mikä kalenteritehtaalla työskentelyssä on pahinta? Ei vapaapäiviä.
94. Miksi rakennustyöntekijät ovat mahtavia juhlissa? Ne nostavat aina kattoa.
95. Mitä likinäköinen optikko sanoi sairaana? En näe itseäni tulossa tänään.
96. Miksi vähemmän ihmisiä menee arkeologiaan? Urakehitys on raunioina.
97. Miksi kemistit ovat hyviä ratkaisemaan ongelmia? Koska heillä on kaikki ratkaisut!
98. Miksi kehittäjä meni rikki? Koska hän käytti kaiken välimuistinsa.
99. Miksi tiedemiehet eivät luota atomeihin? Ne muodostavat kaiken.
100. Mitä maailman paras hammaslääkäri saa? Pieni plakki.
101. Miksi variksenpelätin ylennettiin? Koska hän seisoi alallaan!
102. Miksi työntekijä irtisanottiin kalenteritehtaalta? Hän otti vapaapäivän.
103. Miksi hän lopetti työnsä heliumtehtaalla? Hän kieltäytyi puhumasta hänelle sillä äänellä.
104. Miksi astronautilla oli niin paljon vaikeuksia keskittyä myöhään päivällä? Hän oli tavallaan erillään.
105. Mitä ydinturvallisuustarkastaja sanoi tehdessään virheen? Voi!
106. Miksi CIA-agentti ei ollut huolissaan tekoälystä? Koska mikään hänen älykkyydestään ei ollut keinotekoista.
107. Miksi sähköasentajat eivät koskaan valehtele? Koska he ovat ylpeitä siitä, että he ovat maadoitettuja.
Toimittajan huomautus: Kaikki nämä hauskat työhön liittyvät vitsit ovat julkisia. Löysimme kuitenkin muutamia tällaisia sivustoja, kuten LaffGaff, BestLifeOnline, RD, ja CultureAmp, jota emme voi suositella tarpeeksi voimakkaasti.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
