Isänä, minulla oli todella huono viikko isänä. Ensinnäkin minulla oli erittäin stressaava viikko töissä, kun pari projektia erääntyi ja pomo hengitti niskaani. Sitten lapseni ovat kouluvuoden lopussa ja he olivat tulossa hulluksi. Toisella luokalla olevalla tyttärelläni oli pohjimmiltaan romahdus joka ilta, vauvani ei nukkunut ollenkaan, ja päiväkotilapseni joutui kaaokseen ja vain uhmautumaan. Se oli helvetin viikko vaimolleni ja minulle, mutta saimme lastenhoitajan lauantaina ja menimme ystävien luo peli-iltaan.
Siellä ollessani join oluita ja aloin vain puhua viikostani ja puhaltaa vain höyryä, ja minä kutsui lapsiani kusipäiksi ja ääliöiksi ja vain valitti kaikesta paskasta, jota he joutuivat minulle tämän aikana. viikko. Ja sitten erään ystäväni vaimo alkoi kertoa minulle, että olin kusipää, kun puhuin tuolla tavalla lapsistani, ja asiat menivät todella jännittyneiksi.
Tosiasia on, että joskus minusta tuntuu, että on hyvä saada nämä tavarat pois rinnastasi. Joka tapauksessa kysymykseni kuuluu, olenko minä kusipää puhuessani lapsistani näin? Onko huonoa kutsua lapsiaan nimillä, kun he eivät ole lähellä?
— Jake
Jake, en tunne sinua tarpeeksi hyvin määrittääkseni oletko vilpitön kusipää vai et. Kysymyksesi kontekstin perusteella minusta näyttää kuitenkin siltä, että olet vain tavallinen isä. Ymmärrän kuitenkin, miksi joku juhlissa häpeäisi sinua puhaltamalla höyryä. Sinä kutsut pieniä lapsia nimillä. Se ei ole paras ulkoasu, vaikka impulssi on täysin luonnollinen.
Vanhemmuus on kova ja kiittämätön tehtävä. Erityisen modernia vanhemmuutta. Meitä rohkaistaan antamaan lapsillemme enemmän aikaa ja energiaa kuin koskaan ennen. Odotamme, että olemme jatkuvasti heidän rinnallaan, opastamassa heitä, muovaamassa heidän pientä elämäänsä. Se, onko se paras tapa kasvattaa lapsi, on kiistanalainen. Jos minulta kysytään, se ei ole. Silti tällainen intensiivistä vanhemmuutta Viimeaikaisten tutkimusten mukaan sitä pitävät parhaana käytäntönä kaikilta elämänaloilta ja sosioekonomisista taustoista tulevat ihmiset.
Tämä tarkoittaa, että me vanhempana olemme kirjaimellisesti lähempänä lapsiamme kuin koskaan. Tällainen läheisyys altistaa vanhemmat luonnollisesti enemmän lasten täysin normaalille mutta täysin vastenmieliselle käytökselle. Myös tämä läheisyys tekee meistä lastemme sosiaalisia kalvoja. Siellä, missä lapset ovat aikoinaan varaanneet ärsyttävän ja uhmaavan käytöksen leikkikentälle – missä suurin osa heidän sosiaalisesta kasvustaan tapahtui –, ne käytökset tapahtuvat nyt nenämme alla. Miksi? Koska he ovat aina nenämme alla ja nenämme ovat aina heidän asiansa.
Joten kyllä, kun lapsesi ovat kusipäitä (ja älä erehdy, he voivat olla juuri sellaisia), sinä tulet kokemaan sen. Ovatko he tarkoituksella paskoja? Ei. He tekevät virheitä ja työntävät rajoja ja keksivät kuinka elää maailmassa. Tällainen kömpelö, mutta välttämätön sosiaalinen koulutus asettaa heidät ristiriidassa kohteliaan käytöksen kanssa. Ja se on stressaavaa. Se todella on.
Kysymys kuuluukin, kuinka parhaiten selviytyä stressistä. Yritit käsitellä sitä kohteliaassa sekaporukassa. Se ei mennyt hyvin. Mutta oletetaan, että sen sijaan, että kutsuisit lapsiasi kusipäiksi juhlissa, kutsuit heitä pieniksi ääliöiksi sosiaalisessa mediassa. Olisiko se ollut parempi? Ei. Et ehkä ole saanut välitöntä vastareaktiota, mutta tuttavasi olisivat silti todennäköisesti pitäneet sitä vastenmielisenä ja asettanut sinut jälleen kusipää nurkkaan. Myös nämä viestit voivat elää ikuisesti. Sinun täytyy odottaa, että jonain päivänä lapsesi lukee nuo jutut. Joten ehkä säilytä huono mielipiteesi lapsistasi myös siellä.
Joten mistä tavallinen isä voi saada tämän stressin pois rinnastaan? Missä hän voi puhua siitä? Minulla on kaksi vaihtoehtoa sinulle. Ensinnäkin, etsi luotettava uskottu (todennäköisesti ei kumppanisi), joka on valmis myötätuntoon kahden kesken. Vie juttelemaan pubiin. Vie se takapihalle. Vie se kuntosalille. Ei ole väliä missä puhut, kunhan se on rento ilmapiiri ja ystäväsi on valmis kuuntelemaan tuomitsematta ja myötätuntoisesti. Ole valmis antamaan palvelus takaisin.
Jos sinulla ei ole sellaista ystävää, suosittelen terapeuttia tai neuvonantajaa. Saatat tuntea, että se on äärimmäinen liike puhua lapsistasi, mutta se ei todellakaan ole. Lapsesi ovat suuri osa elämääsi, ja tunteesi heitä kohtaan ja kykysi huoltaa heitä ovat suuri osa päivittäistä kokemustasi. Tästä terapiaistunnot on tehty. Ja toisin kuin ystävä, koulutettu terapeutti voi antaa sinulle työkaluja, joita voit käyttää, kun viikot ovat vaikeita. He voivat antaa sinulle tapoja käsitellä stressiä ja löytää kiitollisuutta, kun näyttää siltä, että maailma laskeutuu korviesi ympärille.
Siitä puhumisesta ei ole mitään haittaa. Siitä puhuminen on hyvästä. Enkä ole täällä valvomassa kieltäsi, kunhan käytät sitä kieltä lapsesi kuuloetäisyydellä. Tarjoan kuitenkin sinulle tämän yhden varoituksen: Kielellä on voimaa. Tapa, jolla puhumme ja leimaamme maailmaamme, voi muuttaa käsitystämme voimakkaalla tavalla. On mahdollista, että mitä enemmän kutsut lapsiasi kusipäiksi, sitä enemmän siitä tulee eräänlainen itsensä toteuttava ennustus. Alat odottaa heidän olevan kusipäitä, ja lapsesi tietävät mitä odotat ja alkavat vastata haasteeseen. Siitä voi tulla noidankehä ja ruma kierre.
Tarkoittaako se, että tunteesi ovat turhia? Ehdottomasti ei. Sinun tunteesi ovat tunteitasi. Sinun tarvitsee vain löytää sopiva paikka puhua niistä. Toivon, että löydät sen paikan, ja toivon, että sinulla on monia parempia viikkoja edessä.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
