Jopa vuosien jakamisen jälkeen, erimielisyyksiä työnjaosta Kodin sisällä voi ilmetä, varsinkin kun toinen puolisoista kokee, että toinen ei vedä painoaan tai, mikä pahempaa, on laiska. Kun on kasoja pyykkiä, astioita valuu pesualtaalta työtasoille, lapset tarvitsevat kylpyjä, ja se tuntuu miljoonalta muulta. asiat vaativat huomiota, ei ole yllättävää, että jännitteet voivat nousta korkeaksi, jos toinen kumppani kokee kantavansa vastuun. muu… ei.
Joten mitä teet, jos huomaat ajattelevasi, että miehesi tai vaimosi on laiska? Ensin vedä henkeä. Kun olet stressaantunut, on helppo olettaa, että kumppanisi ei välitä, ei halua auttaa tai on laiska. Ja kun nuo ajatukset alkavat pyöriä, on vielä helpompaa suuttua ja hautua. Joskus nuo ajatukset puhkeavat ja aiheuttavat riitaa; toisinaan ne sisäistyvät ja johtavat kaunaan. Kumpikaan vaihtoehto ei auta.
Kotona on yhtä monta työnjakoa kuin on koteja, ja jokainen tilanne on erilainen. Siitä huolimatta on olemassa muutamia yhteisiä säikeitä, jotka voivat johtaa siihen, että toinen puoliso kantaa koti- ja kotityötehtävien painon, kun taas toinen näyttää selviytyvän, ei osallistu.
Usein se tiivistyy vanhentuneisiin sukupuolirooleihin, jotka cis-heterosuhteissa saavat miehen työskentelemään kodin ulkopuolella, tuoda kotiin sananlasku pekoni ja nainen jää kotiin, suorittaa kaikki kotityöt, lasten kasvatus ja aikataulu järjestäminen. Vaikka ne ajat ovat takanapäin, ennakkokäsitystä sukupuolirooleista voi olla vaikea murskata, naiset pitävät useimmiten palkansaajan, ensisijaisen hoitajan ja kotiäidin hattua samanaikaisesti.
Vaikka naiset ovat tyypillisesti niitä, jotka haluavat tasa-arvoisempaa työnjakoa, myös päinvastoin voi olla totta. Mieskumppani voi pitää naispuolista kumppania laiskana tai ei osallistu tai vetää painoaan, mikä voi johtaa samanlaiseen kaunaan ja vihaan.
Joten jos luulet kumppanisi olevan laiska, on tärkeää olla kunnioittava, tutkia, onko tunteessa todellinen totuus, ja siirtyä sieltä isompaan keskusteluun. Tässä on muutamia neuvoja, jotka kannattaa muistaa.
1. Ole kunnioittava
Tämä saattaa tuntua järjettömältä, mutta on helppo antaa vihan ottaa ohjat. "On aina hyödyllistä jakaa näkemyksensä kumppanien kanssa rehellisesti mutta kunnioittavasti", sanoo tohtori Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, Board Certified Clinical Psychologist ja kirjoittajaPäästä irti exästäsi. Sama neuvo, jonka olet kuullut 1000 kertaa, pätee: käytä "minä"-lauseita sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi siitä, että hän on "paha", "laiska" tai "tuntematon". Kerro suoraan miltä sinusta tuntuu. Kuuntele aktiivisesti. Tarjoa ehdotuksia mahdollisista tavoista eteenpäin.
Ja yritä aina lähestyä kumppaniasi kylmällä mielellä. Jos puolisosi ei auta siivoamaan keittiötä aterian valmistuksen jälkeen ja se on käsissäsi, Warren ehdottaa sanomista: "Haluaisin todella apua siivoamisessa ruokailun jälkeen. Minua ärsyttää, kun et auta minua. Onko se jotain, mitä olisit valmis tekemään?"
Ehdotettu vastaus on tylsä, mutta samalla ystävällinen ja huomaavainen ja sanoo ääneen, mitä saatetaan pitää sisällään. Vaikka päätätkin ilmaista sen, muista välttää passiivis-aggressiivista puhetta, kuten "Apua olisi mukavaa", kun kalkutat äänekkäästi astioita ja kolkuttelet kaapin ovia.
On myös tärkeää olla tietoinen ajasta, jonka valitset kohdata kumppanisi. Vaikuttavatko he turmeltuneelta laittamaan lapset nukkumaan? Ei ehkä paras aika puhua lautasen tilanteesta.
"Teidän on valittava erittäin huolellisesti, miten ja milloin puhutte toisillenne", selittää New Yorkissa toimiva perheterapeutti Tri Kathryn Smerling. ”Voit jopa tehdä tästä epävirallisen ja olla ennakoiva ja ilmoittaa, että haluat keskustella tästä ennen kuin se karkaa käsistä. Keskity ongelman ratkaisemiseen vihan purkamisen sijaan."
2. Tee inventaario ja ilmaise kiitollisuutta
Sen sijaan, että keskittyisit pelkästään havaittuihin negatiivisiin asioihin, katso rehellisesti puolisosi toimintaa ja kiitä häntä arkipäiväisistä asioista, jotka niin usein unohdetaan. Todennäköisesti huomaat, että he tekevät aika paljon, mitä ei huomata.
"On helppoa keskittyä parisuhteen turhauttaviin puoliin, kun tunnet olosi stressaantuneeksi tai hyväksikäytetyksi", Warren sanoo. ”Muista kiinnittää huomiota ja vahvistaa asioita, jotka kumppanisi voi hyvin. Se ei vain saa sinut ja puolisosi tuntemaan olonsa arvostetuiksi ja rakastetuiksi, vaan se auttaa rakentamaan positiivisuutta suhteeseesi.
3. Tarkista ennakkoluulosi
Ongelmien selvittämisessä on avainasemassa ymmärtää, mistä puolisoasi koskevat odotuksesi tulevat. Ajattele lapsuuttasi: kuka teki mitä ja miten koti- ja perhetehtävät jaettiin?
"Kun ihmiset lankeavat [sukupuolisiin] malleihin, he usein lankeavat niihin puhumatta siitä, tai heitä voidaan olettaa", Smerling sanoo. "Jos pariskunnat istuvat alas ja puhuvat työnjaosta, uskon heidän olevan helpompi jakaa kotityöt keskenään."
Usein ennakkoluulot ovat tiedostamattomia. Ajatuksiasi, käyttäytymistäsi ja asenteitasi pohtiminen voi olla hyödyllistä. Warrenin mukaan muutaman peruskysymyksen esittäminen voi auttaa sinua selviytymään tiedostamattomien tai alitajuisten asenteiden suosta ja reagoimaan tilanteeseen järkevämmin. Kysy itseltäsi: Onko käytökseni äärimmäistä? Hylkäänkö sen positiivisen, mitä kumppanini tekee auttaakseen? Voinko muuttaa ajatteluani auttavammaksi ja täsmällisemmäksi?"
4. Etsi tukiverkosto
Samojen asioiden kiertäminen ympäriinsä ei hyödytä ketään. Lisäksi uusiin tottumuksiin tottuminen vie aikaa. Kun huomaat olevasi turhautunut, sen sijaan, että lyötisit kuollutta hevosta, ota yhteyttä ystävään tai rakkaasi kertomaan asiasta.
"Joskus on asioita, joista sinä ja puolisosi olette eri mieltä ja joita he eivät ole halukkaita muuttamaan", Warren selittää. "Jatkaminen samoista aiheista, jotka eivät vaihdu puolisosi kanssa, johtaa usein lisää jännitteitä ja erimielisyyksiä."
5. Hae apua
Joskus riita tai erimielisyys voi kestää niin kauan, että siitä tulee mahdotonta keskustella. Matkatavarat ja ratkaisemattomat tunteet kerääntyvät, ja on helppo kaivaa kantapäähän ja kieltäytyä kuuntelemasta tai olet niin uupunut samoista vanhoista valituksista, että viestintä menee suoraan ikkunasta ulos. Hyvä terapeutti on loistava tapa käsitellä asioita puolisosi kanssa, jos mikään muu ei auta.
"Jos sinulla on todella vaikeuksia kommunikoida puolisosi kanssa, pyydä ammattilaista auttamaan sinua", Warren sanoo. "Voi olla uskomattoman hyödyllistä saada puolueetonta ammattimaista työtä kanssasi konfliktien hallinnassa."
Enemmän kuin mikään muu, avoin, rehellinen ja oikeudenmukainen viestintä on avainasemassa. Istu alas kumppanisi kanssa ja luettele, mikä on tärkeää jokaiselle teistä, ja keksi sitten kaikille tasapuolinen tapa saavuttaa tavoitteensa. "Yleensä vanhemmat jakavat vastuun perheensä toiminnasta", Warren selittää. "Tuleminen paikkaan, jossa voit arvostaa kumppanisi tekemistä, kertoa kunnioittavasti siitä, mitä haluaisit olla erilainen, ja työskennellä yhdessä tiiminä on ratkaisevan tärkeää erimielisyyksien ratkaisemisessa."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu