Jos joku sanoo, ettei hän ole katunut tapaa, jolla he ovat kasvaneet, hänen housunsa ovat todellakin tulessa. pahoittelee täplittää vanhemmuuden tietä mainostaulujen tavoin, jotka näyttävät isoilla lihavoiduilla kirjaimilla asiat, jotka sinun olisi pitänyt tehdä, mutta et tehnyt. Kunnollisten ihmisten kasvattaminen on kovaa työtä. Virheet ja katumukset tulevat alueen mukana. Ja vaikka katumusten pohtiminen ei ole terve tapa elää elämää, on hyödyllistä kuulustella niitä ja ottaa oppia mahdollisuuksien mukaan. Siksi keskustelimme useiden isien kanssa heidän katumuksistaan ja siitä, mitä he olisivat tehneet toisin, jos he olisivat saaneet vanhemmuuden päätökseen. Yksi toivoi, että olisi huusi vähemmän; toinen, että hän toivoi, että hän olisi hieman löysämpi. Kaikki tarjosivat neuvojaan auttaakseen uusia vanhempia saamaan uuden näkökulman. Tässä on mitä he sanoivat.
Toivon, että olisin rakentavampi puhuessani lapsilleni
"Ensimmäiset sanat suustani olivat aina "Ole varovainen." Minusta tuo lause on niin liikaa käytetty. Ymmärrän miksi vanhemmat sanovat niin. Lasten on oltava tietoisia siitä, mitä he tekevät, ja vanhempien tehtävä on suojella. Mutta mitä varovaisuus tarkoittaa? Se ei tarkoita mitään tai opeta mitään. Minun olisi sen sijaan pitänyt olla rakentava. "Pidä lasia tiukemmin käsissäsi" sen sijaan, että sanoisit "Ei, ei, ole varovainen." Mitä se tekee? Ei mitään. Toivon siis, että olisin ollut rakentavampi ja vähemmän ahdistunut yrittäessään opettaa lapsiani." —
Toivon, että olisin johdonmukaisempi
"Lapset tarvitsevat johdonmukaisuutta, tiedätkö? Ja minulle se oli todella vaikeaa. En pärjää rutiinien kanssa. Minulta puuttui myös itseluottamus, mikä sai minut herkäksi tavalle, jolla lapseni reagoivat minuun, ja siksi muutin tapaani käsitellä asioita tai millaiseen persoonaan nojauduin. Joskus olin hauska isä, joskus olin tiukka isä. Mutta johdonmukaisuutta ei ollut. Se perustui henkilökohtaisiin mielialoihini, toisin kuin siihen, mitä he tarvitsivat minulta. Olen siinä nyt parempi, mutta toivoin oppineeni aiemmin, kuinka tärkeää johdonmukaisuus on – sekä heidän rutiineissaan että heidän vanhempiensa käyttäytymisessä.” — Taylor, 44, Kalifornia
Toivon, että puhuisin lapsilleni useammin rahasta
”Toivon, että tietäisin, kuinka paljon rahasta puhuminen lasteni edessä olisi vaikuttanut heihin. Emme koskaan olleet köyhiä tai mitään, mutta olin aina niin säästäväinen. Ja kun katson taaksepäin, tapa, jolla sanoin asioita – sanoen: "Meillä ei ole varaa siihen" sen sijaan, että "se on aika kallista" - kylväsin siemeniä. Nyt he molemmat stressaavat rahasta koko ajan. Kuulet aina olevan varovainen sanoessasi lapsiasi, mutta et koskaan ota huomioon sellaisia hienovaraisia asioita. Se on hienoa, vain jotain, jonka olisin tehnyt toisin." – Keith, 43, Ohio
Toivon, että tajuaisin aikaisemmin, että minun ei tarvitsisi toimia kuten vanhempieni
"Olisin kuunnellut tapa vähemmän omille vanhemmilleni. He ovat hyviä vanhempia, ja he tarkoittavat hyvää, mutta he varmasti sotkevat joitain asioita. Ja he olivat erittäin tiukkoja kertoessaan meille kuinka kasvattaa lapsemme. Vaimoni teki poikkeuksen siihen, ja olin repeytynyt. Lopulta teimme paljon omia päätöksiämme ja päädyimme loistaviin, ihaniin lapsiin. Kun he ovat pieniä, lapset ovat kuin projekti kaikille. Arvostin panosta, mutta minun piti nojata oikeaan suuntaan, kun yritin tasapainottaa." – Jordan, 35, Florida
Toivon, että vietän enemmän kahdestaan tyttäreni kanssa
”Vaimoni ja minä yritimme viettää aikaa tyttäremme kanssa ”perheenä”. Luulen, että minä - ja me - olisimme voineet hyötyä enemmän yksin, yksi kerrallaan siellä täällä. Tiedätkö, aivan kuten matka ruokakauppaan tai jopa kävely kadulla. Vain isä ja tytär. Tai äiti ja tytär. Kaikki meni hyvin, mutta ne muistot olisivat olleet erityisiä, luulen. – Darrell, 40, Colorado
Toivon, että olisin treenannut enemmän ennen kuin minulla oli lapsia
”En tiennyt, että fyysisellä hyvinvoinnillani olisi näin suuri vaikutus rooliini vanhempana. Jopa silloin, kun tyttäremme ei ollut kovin aktiivinen, minulla oli vaikeuksia pysyä hereillä, nukkua ja pysyä kiireisenä hänen hoitoaikanaan. Se oli fyysisesti vaativaa ja paljon uuvuttavampaa kuin sen olisi pitänyt olla. Sinun on oltava kunnossa saadaksesi lapsen. Se on paljon työtä. Kuten paljon työn. Ja fyysinen osa on helppo osa. Se on se osa, jota voit hallita suorimmin, olemalla laiska. Jos annat sen mennä, se antaa tietä henkiselle epävakaudelle, emotionaaliselle epävakaudelle ja kaikenlaisille muille ongelmille. Sinä päivänä, kun huomaat olevasi raskaana, aloita kyykky tai zumba tai jotain. Se auttaa kohtaamaan aikaa." – Jeff, 38, New Jersey
Toivon, että olisin ollut aktiivisemmin kiinnostunut lapseni pakkomielteistä
"Poikani rakasti Pokémoneja noin 10-vuotiaana. Hän oli vain pakkomielle siitä. Ja hän oli niin innoissaan voidessaan jakaa sen kenelle tahansa, joka kuunteli. Suhtauduin siihen hyvin "mielisesti". Kuten "Voi, se on siistiä!" Tai "Siisti!" Menetin todella mahdollisuuden siellä. Minun ei tarvinnut ryhtyä Pokémon-asiantuntijaksi – heitä kutsutaan nimellä "Masters", tiedoksi - mutta joskus ajattelen miten poikani kasvot olisivat valaistuneet, jos olisin pyytänyt häntä opettamaan minulle pelaamista tai selittämään hahmoja. Tai jos yllätin hänet erikoiskortilla tai jollain muulla. Se oli hänen asiansa, mutta siinä oli osia, jotka olisivat voineet olla meidän myös, jos olisin ollut hieman ennakoivampi." – Al, 44, Pennsylvania
Toivon, että painoisin vähemmän poikani etuja
”Olin ennen niin huolissani siitä, ettei pojallani ollut mitään kiinnostuksen kohteita tai toimintaa. Vanhin oli aina niin hiljainen ja sisäänpäinkääntynyt. Yritin aina saada hänet tekemään jotakin ja stressasin siitä. Sitten hän aloitti yksinään musiikin ja valokuvauksen parissa. Seuraavaksi tiedän, että hänet on hyväksytty seitsemään korkeakouluun ja hän soittaa rumpuja kirkossamme. Toivon todella, että olisin vain rentoutunut enemmän ja ymmärtänyt, että hän löytäisi oman polkunsa ilman, että minun pitäisi tasoittaa sitä hänelle." – Jeremy, 44, New York
Toivon, etten tuomitsisi muita vanhempia niin paljon
”Ennen kuin sain lapsia, nauroin ja naurahdin joka kerta, kun näin kurittoman lapsen julkisesti. Suutuisin ja ajattelin: 'Lapseni tekisi ei koskaan käyttäydy noin.’ Ei tietenkään, eikö? Aioin olla täydellinen vanhempi ja kasvattaa täydellisen lapsen. Lapsi, joka ei pysty koskaan näyttelemään. Olin niin tuomitseva kusipää, ja haluan vilpittömästi pyytää anteeksi kaikilta vaikeuksissa olevilta vanhemmilta, joita olen koskaan katsonut ylös ja alas. Ennen lasten saamista en tiennyt paremmasta. Ajattelin, että lapset tekisivät mitä käsket heidän tehdä, jos olisit hyvä vanhempi. Unohdin, että ne ovat eläviä, hengittäviä olentoja, joilla on kyky vain tulla hulluksi hetkessä. On selvää, että minulla oli paljon opittavaa." – K.J., 39, Colorado
Toivon, että olisin odottanut kertovani hänelle tarinoita lapsuudestani
”Välittäisin tarinoita vaikeista päivistäni, kunnes olin varma, ettei lapsestani tulisi kusipää. Kun olin pieni, ystävieni ja minulla oli tapana ajaa polkupyörillämme kohti jättimäisiä lumikohteita parkkipaikoilla. Törmäsimme ja käänsimme sitten ohjaustangon yli. Klassista nuoren pojan tavaraa. Kerroin tämän pojalleni tavallaan kerskailevalla tavalla, ja hän menee ulos ja tekee sen ystäviensä kanssa, joista yksi erotti hänen olkapäänsä. Tarkoitukseni on, että tarinoiden jakaminen ongelmista, joita olen aiheuttanut kasvaessani, on ollut valtava side minun ja poikani välillä. Nyt kun hän on vanhempi, kypsä ja hyvä ihminen. Ole kärsivällinen, varmista, että lapsesi ei ole idiootti, ja kerro sitten hänelle tavasta, jolla sotket RA-sairauksiasi." – John, 36, Pohjois-Carolina
Toivon, että olisin helpottanut itseäni
"Sen sijaan, että kyseenalaistaisin jokaisen tekemäni päätöksen, saatan kyseenalaistaa vain, kuten joka kolmannen tai neljännen päätöksen. Kun lapseni olivat pieniä, kyselin jatkuvasti itseltäni. "Pesivätkö he hampaitaan tarpeeksi kauan?" "Onko tämä pyykinpesuaine turvallista vauvan iholle?" Se oli vain loputonta epäluuloa. Sen sijaan valitsisin taisteluni, varmasti. ”Onko tämä koulujärjestelmä muuttamisen arvoinen?” Ehdottomasti tarpeellinen vastaus. "Saako lapseni salmonellaa legon nuolemisesta?" Antaisin sen mennä." – Aaron, 37, Illinois
Toivon, että olisin hyväksynyt lapseni vaiheet paremmin
"Kaikki on vaihe. Vinkuva taapero oleminen on vaihe. Urheilun pillua oleminen on vaihe. Ei muuta kuin tyttöjen ajatteleminen on pitkä, pitkä vaihe. Mutta asia on, että kun kaikki nämä vaiheet päättyvät - tai ainakin muuttuvat vähemmän intensiivisiksi - jos olet tehnyt työsi, ja olet ohjannut lastasi, hän selviää heistä parhaiden oppejen kanssa ja jättää paskan takana. Lapsesi menee sisään ja ulos asioista, kun hän on valmis, ja sinun on vain hyväksyttävä. Joskus se on julman vaikeaa. Mutta vaikka vaihe kestäisi sinua kauemmin, epämukavuus ei katoa, jos et anna sen." – John, 62, Ohio
Toivon, että olisin vaihtanut taistelut Pep Talksiin
”Toivon, että tietäisin, että suunnitelman tekeminen ei ole sama asia kuin toimiva suunnitelma. Kun menimme naimisiin, yritimme nähdä tulevaisuuteen. Työpaikat ensin. Sitten talo. Siis lapset. Sitten parempi koti. Ja niin edelleen. Se oli suunnitelmamme, ja olimme molemmat mukana. Mutta sitten tapahtui "elämä". Menetin ensimmäisen työpaikkani ennen kuin pystyimme ostamaan asunnon. Kun meillä oli viimein varaa sellaiseen, hänen luottonsa oli niin huono, että lainan saaminen oli lähes mahdotonta. Kaikki nämä pienet asiat putosivat täydelliset suunnitelmamme. Ja sen sijaan, että sanoisi: "Tällaista on elämä...", luulen, että hän - ja tavallaan myös minä - piti sitä merkkinä siitä, että meitä ei ole tarkoitettu toisillemme. Jälkeenpäin katsottuna olisin sen sijaan luultavasti vaihtanut suuren osan näistä taisteluista piristyskeskusteluihin." – Liam, 33, Florida
Toivon, että sanoisin "Rakastan sinua" enemmän
"Se on yksinkertaista: toivon, että sanoisin rakastavani sinua useammin. Olen kotoisin perheestä, joka ei ilmaissut kiintymystä ulospäin kovinkaan paljon. Vanhempani olivat mahtavia ihmisiä ja ilmaisivat rakkautensa eri tavalla, mutta he eivät koskaan kertoneet minulle rakastavansa minua. Kun lapseni olivat pieniä, en juuri kertonut heille sitä. Se ei kuulunut sanavarastoni. En tajunnut, mikä sokea piste minulla oli, ennen kuin tyttäreni kysyi minulta, miksi en kertonut hänelle, että rakastan häntä. Se on tunne, jota en halua enää koskaan kokea. Ilmaise siis rakkautta teoin. Mutta myös sanojen kautta." — Liam, 34, Pohjois-Carolina
Toivon, etten huutaisi yhtä paljon
"Huusin liikaa. Liian paljon. Lensin pois kahvasta jokaisesta pienestä asiasta, jos olin stressaantunut tai ahdistunut ja halusin usein talon olevan hiljainen. Lapset eivät ole hiljaisia – eikä heidän pitäisi olla. Hiljaisuus on kuurouttavaa, tiedätkö? Olin niin huolissani omasta mielenterveydestäni, että huusin selityksen tai ehdotuksen sijaan. Minun ei olisi pitänyt menettää malttiani niin nopeasti. Se loukkasi suhdettani lapsiini, ja tein pitkään töitä korjatakseni sen." — Jake, 49, Massachusetts
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu