"Pelkään, ettei pojallani ole sellaista ystävät.” "Olenko se vain minä vai mietitkö usein, mitä sanoisit isäsi hautajaisissa?" "Meillä oli ehdottomasti vaikeuksia löytää aika muodostaa yhteys vauvan syntymän jälkeen." "Minun on todella vaikea yrittää pysyä positiivisena töissä." "Se on loistava! Olen niin ylpeä sinusta, mies."
Haavoittuvuus on yksi tärkeimmistä taidoista, joita nykyihminen voi kehittää. Opi ilmaisemaan itseäsi emotionaalisesti, jakamaan rehellisiä pelkoja ja pelkoja sekä hetkiä onnellisuus tai kiitollisuuden ja tuen sanat voivat hyödyttää sinua vanhempana, työtoverina, puolisona ja ystävä. Enemmän tunteiden sujuvuus auttaa sinua ymmärtämään itseäsi ja muita syvemmin. Sen avulla voit muodostaa vahvempia siteitä ja tuntea olosi vähemmän yksinäiseksi. Se voi auttaa sinua tulla onnellisemmaksi, tyytyväisemmäksi ihmiseksi.
Tietenkin haavoittuvaisuus on helpommin sanottu kuin tehty, varsinkin kun on kyse miesystävistä. Kun tapaat kaverin kanssa hampurilaisilla tai keskustelet isäystävän kanssa korttelijuhlissa, ei ole epätavallista, että tuntuu luonnottomalta viedä keskustelu henkilökohtaisempaan paikkaan. Liitä se ylös
Blake Blankenbecler, Charlestonissa, Etelä-Carolinassa sijaitseva psykoterapeutti ja The Friendship Deckin luoja panee merkille, kuinka perinteiset maskuliinisemmat normit pitävät miehet "jumissa ja tukahdutettu." "On suuri sysäys, hän sanoo, että "emotionaalisen osan katkaiseminen itsestäsi, minkä vuoksi masennusta ja masennusta on niin paljon itsemurha."
Mukaan 2021 State of American Friendships Survey, 15 prosenttia kyselyyn vastanneista amerikkalaisista miehistä sanoi, ettei heillä ole läheisiä ystäviä. Vain 30 prosenttia sanoi jakavansa henkilökohtaisia tunteita ystävänsä kanssa kuluneen viikon aikana. Yleensä miesten sosiaaliset verkostot pienenevät. Tämän vaara on todellinen: miehet, joilla on puutetta vahvat ystäväverkostot ovat alttiimpia kroonisille sairauksille, yksinäisyydelle ja itsemurhalle. Heillä on myös yleensä vaikeampaa tulla toimeen perheensä kanssa, ja heidän on vaikea mallintaa, miltä ystävyyssuhteet näyttävät lastensa kannalta.
Lisää avautumisen oppiminen voi auttaa vastustamaan näitä trendejä ja luomaan tyydyttävämpiä suhteita. "Kun olet haavoittuvampi, houkuttelet emotionaalisesti älykkäämpiä ystäviä", sanoo Henry Ortiz, San Pedro, Kalifornian psykologi. "Sinut voidaan nähdä ja kuulla todellisena sinä, ei vain pinnallisena kaveripersoonana [jossa puhut vain] urheilusta, joka jättää sinut hiljaa. tuntea itsensä tyhjäksi tai yksinäiseksi päivän päätteeksi." Tärkeää, Ortiz lisää, että tämä voi myös auttaa välttämään yleisen läheisyyden puuttumisen sivuvaikutuksia ystävyyssuhteita: liiallinen kumppanisi luottaminen.
Tämä ei nyt tarkoita sitä, että sinun täytyy välittömästi paljastaa syvimmät pelkosi ystävillesi. On olemassa yksinkertaisia tapoja tuoda ystävyyssuhteisiisi hieman enemmän haavoittuvuutta ilman, että kavereitasi tai itseäsi kuormitetaan. Kuten aina, se alkaa muutamilla perusmuistutuksilla, jotka voidaan toteuttaa.
1. Aloita pienestä
Kun kastat varpaitasi haavoittuvuuden valtamereen, et todellakaan halua kaapata satunnaista tapaamista monologeilla kaikista tunteistasi. Sen sijaan etsi ystävä, jonka kanssa olet tyytyväinen, varsinkin jos hän on ollut haavoittuvainen kanssasi menneisyydessä, ja kun hetki tulee, jaa jotain, mitä olet tuntenut tai kamppailet kanssa.
"Jos he vastaavat tuella, tiedät, että olet saanut vihreää valoa", Ortiz sanoo. "Voit jakaa enemmän. Voit syventää tätä suhdetta. Jos he tuomitsevat sinut, hylkäävät sinut, pilkkaavat sinua, tiedät, että tämä ei ehkä ole sinun henkilösi."
Ei ole "seksikäs tapaa" tehdä tämä, Blankenbecler sanoo. Ei väliä kuinka ystäväsi reagoi, ole myötätuntoinen itseäsi kohtaan. "Keskity siihen, että otit riskin ja että teet jotain erilaista."
Molemmat korostavat, kuinka tärkeää on kehittää vastustuskykyäsi muiden ihmisten mielipiteitä kohtaan. "Yksi tärkeimmistä asioista, joita voimme tehdä henkilökohtaisen kasvun hyväksi, on oppia antamaan muiden ajatella, mitä he haluavat ajatella sinusta", Ortiz sanoo. ”Voit menettää ystäviä, jotka eivät ole emotionaalisesti älykkäitä. Se on osa paremman elämän hintaa, karsimalla pois jotkut ihmiset, joiden ei pitäisi olla siellä.”
2. Ole rehellinen, että tämä voi olla sinulle vaikeaa
Yksi tapa helpottaa avoimuutta ystävien kanssa on myöntää heille ulkoisesti, että harjoittelet olevansa haavoittuvampi ja miksi. Ole haavoittuvainen sen suhteen, kuinka vaikeaa se sinulle on.
"Se vastaa puheen pitämistä, kun olet hermostunut", Ortiz sanoo. Joskus paras tapa purkaa jännitystä on sanoa yleisölle: ”En ole tottunut puhumaan julkisesti, ja tämä saa minut niin hermostuneeksi. Ole hyvä ja odota kanssani."
Kun olet jakanut jotain henkilökohtaista, Ortiz suosittelee kysymään ystävältäsi "Mitä ajattelet siitä, mitä sanon?" Sillä tavalla käännät sen keskusteluksi. Jos he antavat vastauksen, joka satuttaa sinua, haluat kutsua heidät ulos, käytä "minä"-lauseita kertoaksesi heille, miltä sinusta tuntuu. Ajattele: "Minua loukkaantui, kun vaihdoit puheenaihetta."
3. Palvele ystävääsi
Haavoittuvuus ei ole yksisuuntainen katu. On tärkeää olla kunnioittava ja ystävällinen, kun joku myös avautuu sinulle. Tämä tarkoittaa aktiivista kuuntelemista, jatkokysymysten esittämistä ja, jos mahdollista, kertomista, mitä he jakavat tehdäkseen selväksi, etteivät he ole tunteidensa kanssa yksin. Yritä parhaasi mukaan olla antamatta neuvoja ja keskittyä sen sijaan siihen auttaa heitä tuntemaan itsensä kuulluksi ja tunnusti.
Usein teot puhuvat kovempaa. Elävätkö he vaikeita aikoja? Älä kysy, tarvitsevatko he mitään. Sen sijaan tarjoa jotain käytännöllistä ja konkreettista. Jos he saivat esimerkiksi uuden vauvan, jättäkää päivällinen. Jos he ovat yksinäisiä suhteen päätyttyä, varaa hetki tapaamiseen ajoradalla tai oluelle.
Ja ota tapana kirjautua sisään ensimmäisen keskustelun jälkeen. Lähetä heille viesti, joka osoittaa, että kuuntelit ja välitit. Olivatko he huolissaan työongelmasta? Kokeile: "Hei mies, kirjaudu vain sisään. Tiedän, että olit huolissasi tapaamisesta pomosi kanssa tänään. miten meni?"
4. Ota pieniä purevia
Haavoittuvuus vaatii harjoittelua. Se ei tapahdu yhdessä yössä. Ole rennosti, jos se ei tule luonnostaan. Pienillä muokkauksilla – lupaus jakaa hieman enemmän työtoverisi kanssa tai kysyä kaveriltasi yksi syvemmäinen kysymys seuraavan kerran, kun vietät aikaa – sitä enemmän mukavuutta kehität. Mallia hyvää kuuntelua läheistesi kanssa. Ota yhteyttä terapeuttiin, joka auttaa ilmaisemaan ja ymmärtämään itseäsi paremmin.
Mitä tulee haavoittuvuuteen ystävyyssuhteissa, Blankenbecler myöntää, että se on vaikea asia ja ystävät voivat pulahtaa ulos. Hän korostaa, että muutama syvempi suhde on parempi kuin joukko pinnallisia. Peukalosääntö on, että laatu korvaa määrän, hän sanoo. Tavoitteena, Ortiz lisää, on löytää ihmiset, jotka todella välittävät. "Tee haavoittuvuudesta elämäntapa itsellesi", hän sanoo. "Rakenna oma heimosi astumalla tähän askel kerrallaan ja harjoittelemalla sitä."
Ja muista, vaatii rohkeutta olla haavoittuvainen. "Sinä selviät", Ortiz sanoo. "Se vaatii itseluottamusta. Se on itserakkauden teko."
