Tunteet ovat osa elämää. Niitä on useita eri kokoja, mukaan lukien pieni, keskikokoinen ja kyllä, jumbo. Kun kohtaat jonkun suuren tunteen – ehkä äkillisen nyyhkytyksen kertyneen stressi, turhautumisten purkaminen, joka johtaa moniin ongelmiin – voi olla vaikea tietää, miten reagoida. Tämä on sitäkin totta, koska tällaiset hetket tulevat usein yllätyksenä. Luuletko, että kaikki menee hyvin, ja sitten ilman suurempaa varoitusta lapsesi, puolisosi, ystäväsi tai kenen tahansa suuret tunteet tulevat. Haluat auttaa, mutta miten?
Tällaisissa tilanteissa on helppo tehdä väärin. Tässä on yleinen skenaario. Yrittääksesi hillitä suuret tunteet, rikot nämä hyvää tarkoittavat, mutta hyödyttömät rivit:
- "Hengittää." (Tämä toimii harvoin.)
- "Sinun tarvitsee vain..." (Toimii myös harvoin.)
- "Rauhoitu." (Todella?)
"Maailman historiassa kukaan ei ole koskaan rauhoittunut antamalla käskyä rauhoittua", sanoo Eileen Kennedy-Moore, psykologi, toinen kirjoittaja Kasvavia tunteita ja isäntä Lapset kysyvät Dr. Friendtasticilta podcast.
Voi, ja on vielä yksi rivi, joka saattaa olla hyödyttömin kaikista: Pyydä heitä lopettamaan.
On ymmärrettävää, miksi näitä reittejä saatetaan kokeilla. Osa siitä on huolissaan. Et halua nähdä jonkun rakastamasi kivussa. Mutta et myöskään halua tuntea olosi epämukavaksi, ja suuret tunteet voivat olla epämukavaa olla lähellä. Kyyneleet voivat alkaa, ja jos ne alkavat, tuntuu siltä, että ne eivät lopu koskaan (he tulevat), ja ne johtuvat siitä, että olet huono vanhempi tai puoliso (ei ole). Useimmiten on yleistä olla huolissaan siitä, että heidän täytyy tehdä jotain auttaakseen heitä, mutta epäonnistumisesta.
"Pelko on, että meidän täytyy mennä sinne ja korjata se", sanoo Dana Dorfman, psykoterapeutti ja kirjoittaja Kun huoli toimii.
Asia on tässä: Sinun ei tarvitse korjata sitä. Mutta on normaalia, että haluaa yrittää. Yleinen virhe on siis yrittää liian lujasti ajaa tunteen ohi saadakseen nopeaan ratkaisuun. Kun teet tämän aikuisen kanssa, on pieni mahdollisuus, että se voi toimia. Lasten kanssa niitä on hyvin vähän. Ja harvat ihmiset haluavat joutua kiireesti läpi jotain, mikä tuntuu tärkeältä.
Joten miten voit paremmin tukea jotakuta, joka kokee suuria tunteita? No, se tarkoittaa istumista siellä ja kärsivällisyyttä ja tukea. Kyllä, joskus se tarkoittaa hiljaisuutta. Toisinaan sanat voivat auttaa, joskus jopa teot. Mutta niiden on oltava oikeita. Tässä on joitain harkittavaksi.
1. Kirjaudu sisään
Kun joku kokee suuria tunteita, ota hetki ja kysy itseltäsi, Miltä minusta tuntuu? Tämä sisäänkirjautuminen auttaa sinua ymmärtämään, "mitä tunteita syttyy", kun muut kokevat suurempia tunteita, Dorfman sanoo. Jos huomaat olevasi stressaantunut tai kiihtynyt, hillitset sitä todennäköisemmin ja tulet reagoivammaksi. Toisaalta, jos et pidä tätä taukoa, lisäät todennäköisemmin jännitystä, taistelet toista henkilöä vastaan ja yrität sulkea hänet.
Nyt kun olet tietoinen, kerro itsellesi, Pystyn hoitamaan tämän. Toki, et ehkä usko sitä, mutta sano se niin kuin sinä, koska todennäköisesti voit. Muistuta itseäsi, että sinun ei tarvitse korjata mitään. Sinua ei tuomita vanhempana tai puolisona, vaikka se saattaa kuulostaa siltä. Tässä on kyse siitä, miten toinen ihminen kamppailee. Sinun tarvitsee vain olla valmis jäämään – kuten olla poistumatta huoneesta – ja viesti ja jopa mallinnus menevät perille.
"Voin sietää tämän", hän sanoo. "Tämä ei pelota minua."
2. Auta heitä nimeämään, mitä he tuntevat ja miksi
Kaikilla voi olla vaikeuksia paikantaa, mikä on vialla, varsinkin lasten. Sanomalla jotain kuten "Tunette olosi tyhjäksi (tyhjän) takia" tai "Sinua häiritsee, kun ..." tai "Haluatko..." leimaa tunteet ja saa ne näyttämään niin suurilta.
"Pidät puolet painosta", Kennedy-Moore sanoo. "Tuntuu vain hyvältä tulla kuulluksi ja ymmärretyksi."
Tämä validointi, että henkilö tietää, mitä he tuntevat, on kaikki hyvin, on avaintekijä. Ilman sitä ei ole kuuntelua eikä varmasti mahdollisuutta ongelmanratkaisuun. Tavoitteesi on empatia. Joskus se vaatii yllä olevan toistamista tai jonkinlaista sanontaa "Näen sen" tai "Se haisee täysin", ja lasten kanssa haluat nähdä heidän kasvojensa ja/tai vartalonsa pehmenevän. jopa tunnustuksen murina on positiivista liikettä.
Saatat epäröidä, koska jonkun toisen tunteiden nimeäminen tuntuu liian tunkeilevalta ja saatat olla väärässä. Niin? Et kerro heille niitä ovat tunne jotain, yritän vain rajata vaihtoehtoja. Jos se on väärin, he korjaavat sinut. Ja kun yrität, älä epäröi käyttää heidän kieltään, kuten "Veljesi käyttäytyy kuin persepää." Sellaisia sanoja voi saada läpi, ehkä saada nauraa, koska tavoitteena ei ole todistaa kuinka mahtava vanhempi olet "vaan saada yhteys lapseesi", hän sanoo.
3. Ymmärrä vain läsnäolon voima
Monissa tilanteissa kuuntelu voi tuntua liian passiiviselta, ja sinulla on halu tehdä sitä jotain. Asia on siinä, että olet jo. "Siellä istuminen on toimintaa", Dorfman sanoo. Eikä sinun tarvitse olla paikallaan. Voit pitää heidän kädessään, hieroa heidän selkänsä, saada lasin vettä heille, jopa itsellesi. Viimeinen voi olla tauko, jonka sinun täytyy kerätä itseäsi ja muistuttaa itseäsi siitä, kuinka haluat olla tässä tilanteessa.
Voit myös antaa juoksevan kommentin, joko päässäsi tai ääneen. Olen täällä sinua varten. En ole menossa minnekään. Toivon, että voisin tehdä tästä paremman. Se tekee siitä aktiivisemman, kiinnostavamman ja ilmaisee myös sinun haavoittuvuus.
"Tapaat heidät tunnetilassa", hän sanoo. Ja vaikka on hyvä kokeilla tätä, jos he käskevät sinua lopettamaan puhumisen, lopeta puhuminen. Jos he hylkäävät sinut, anna heidän olla, sillä se ei koske sinua ja se antaa heille kontrollin.
4. Kysy mikä voisi auttaa
Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta jos he ovat rauhallisia etkä ole varma mitä tehdä, on hyvä taktiikka kysyä, mikä voisi auttaa. He saattavat tietää, eikä sinun tarvitse arvailla. Mutta jos he eivät ole varmoja, ehdota jotain. Haluat olla varovainen käyttäessäsi tätä taktiikkaa lasten kanssa, koska he eivät voi hypätä askelia ja ehdotuksesi voi johtaa heidän työntämiseen. Käytä kuitenkin puolisosi, ystäväsi tai sukulaisesi kanssa historiaasi ja tietoasi siitä, mikä on auttanut heitä menneisyydessä: tietyn esityksen katsominen, korttien pelaaminen, leivonnaisten hankkiminen.
Toisen tunteiden käsitteleminen on loppujen lopuksi enemmän taidetta kuin tiedettä. Ihmiset reagoivat sanoihin eri tavalla, ja se, miten olit tukena eilen, ei välttämättä toimi ollenkaan tänään. Johdonmukainen lanka on, että olet läsnä, että välität, ja vaikka sinua napsattaisiinkin, jatkat yrittämistä.
