Ei vedä tiukkaa rajaa työn ja kodin välille. Pisteiden pitäminen a suhdetta. Puolison sivuuttaminen online-elämän hyväksi. Kun pyysimme miehiä kertomaan meille tavasta, joka melkein tuhosi heidän avioliittonsa, vastaukset eivät sisältäneet katastrofaalisia tapahtumia, kuten salasuhteita tai liiallista puhaltamista viikonloppuisin Vegasissa. Pikemminkin heidän mainitsemansa vaikutti heistä melko pieneltä ja viattomalta tuolloin. Pienet liput heitetty muutamaan näytelmään. Mutta tietysti pienet asiat ovat usein suuria asioita ihmissuhteissa, ja kun ne tapahtuvat ja tapahtuvat ja toistuvat, ne halkeavat suhteen perustan. Onneksi jokainen näistä miehistä pystyi tunnistamaan virheensä, käytti aikaa oppiakseen, mitä heidän kumppaninsa heiltä tarvitsi, ja onnistui paremmin. Koska on hyvä oppia muilta, tässä ovat nämä pienet asiat, joita nämä miehet tekivät (tai eivät tehneet), ja oivallukset, jotka estivät heitä aiheuttamasta suurempia ongelmia.
1. En Tunnustanut Pieniä Asioita
”Aluksi se tuntui suhteellisen merkityksettömältä. Ehkä en heti huomannut vaimoni uutta hiustyyliä tai unohdin kiittää häntä hänen jatkuvasta ponnisteluistaan työn ja perheen tasapainottamiseksi. Mutta ajan myötä nämä laiminlyönnit voivat – ja tekivätkin – kasaantua tunteiksi, että heitä ei arvosteta. Pienillä eleillä on valtava rooli tyydyttävän suhteen ylläpitämisessä. Arjen kiireessä kaipaan niitä. Tajusin virheeni, kun vaimoni eräänä iltana rennosti mainitsi, kuinka hänen kollegansa huomasi aina tekemänsä pienet muutokset. Se oli sellainen vihje, joka oli täynnä hienovaraista loukkaantumista. Se oli herätys. Siitä lähtien olen tietoisesti yrittänyt olla läsnä, kuunnella aktiivisesti ja arvostaa. Kyse ei ole vain itsestäänselvyyden tunnustamisesta, vaan aidosta ajan sijoittamisesta ymmärtääkseen hänen ilonsa ja huolensa. Tämä tietoinen muutos on muuttanut suhdettamme, ja nuo pienet tunnustuksen hetket saavat hänet tuntemaan olonsa arvostetuksi." -
2. En onnistunut sammuttamaan "työtilaa"
”Start-up-yrityksen johtajana mieleni oli jatkuvasti kiinni töissäni, myös perheen kesken. Se alkoi rasittaa suhdettani vaimooni, joka tunsi olevansa emotionaalisesti laiminlyöty. En tajunnut ongelman vakavuutta, ennen kuin eräänä päivänä vaimoni murtui ja selitti, kuinka jatkuva huoli työhön vaikutti suhteeseemme. Hänestä tuntui kuin hän olisi jakanut elämänsä "aaveen" kanssa, aviomiehen kanssa, joka oli fyysisesti läsnä, mutta henkisesti kilometrien päässä. Ensimmäinen askel virheeni korjaamisessa oli sen tunnustaminen. Aloitin asettamalla rajat työni ja henkilökohtaisen elämäni välille. Tein sen pisteen, että irtaudun kokonaan työstä perheen aikana. Tällä pienellä muutoksella oli syvällinen vaikutus suhteeseemme. Pelkästään ollessani läsnä, sekä fyysisesti että henkisesti, perheen aikana, pystyin palaamaan vaimoni kanssa syvemmällä tasolla. Se sai hänet tuntemaan olonsa arvostetuksi ja rakastetuksi, mikä puolestaan vahvisti suhdettamme." - Liam, 40-luvun alku, Kalifornia
3. Olin aina verkossa
”Olen verkkokehittäjä ja yrittäjä, ja yksi pieni tapa, joka melkein suistui avioliittoni, oli liimaus teknisiin laitteisiini. Palasin kotiin ja sukelsin heti sähköposteihin, koodaamiseen tai sosiaalisen median selaamiseen. Se vaikutti vaarattomalta, mutta se loi virtuaalisen seinän puolisoni ja minun välille. Läheisyys alkoi hiipua ja keskusteluista tuli transaktiota. Tajusin ongelman, kun puolisoni huomautti, ettemme olleet käyneet merkityksellistä keskustelua kuukausiin. Se oli herätys. Aloin asettaa kotona teknologiavapaita vyöhykkeitä ja nimesin "meidän ajan", jolloin vempaimet olivat kiellettyjä. Muutos oli välitön; keskusteluistamme tuli merkityksellisempiä ja emotionaalinen yhteys syttyi uudelleen. Suurin opetus, jonka opin, oli, että se, että asut saman katon alla, ei tarkoita automaattisesti, että sinulla on laatuaikaa yhdessä. - Faddy, 39, Chiang Mai, Thaimaa
4. Olen jatkuvasti ylisitoutunut
”Yhdessä vaiheessa tajusin, että sitoudun jatkuvasti liikaa erilaisiin työprojekteihin, sosiaalisiin velvoitteisiin ja henkilökohtaisiin etuihin. Vaikka se näytti pinnalta vaarattomalta, tämä tapa sai minut laiminlyömään laatuaikaa vaimoni kanssa. Aloin huomata vaikutuksen, kun vaimoni ilmeet osoittivat kasvavaa pettymystä, kun kerroin hänelle, etten päässyt päivälliselle tai minun piti siirtää viikonloppusuunnitelmiamme. Vähitellen hän vaikutti etäisemmältä, ja viestinnämme kireytyi. Tämän ratkaisemiseksi aloitin keskustelemalla asiasta avoimesti hänen kanssaan, selittämällä oivallukseni ja pyytämällä anteeksi tekojani. Hän arvosti rehellisyyttäni, ja päätimme asettaa selkeät rajat henkilökohtaiselle ajallemme. Lisäksi aloimme viettää laatuaikaa yhdessä ja tänä aikana yritin olla läsnä sekä fyysisesti että henkisesti jättäen syrjään häiriötekijät, kuten puhelimeni tai työhön liittyvät ajatukset. Muutos oli huomattava. Nauroimme enemmän, jaoimme ajatuksemme avoimesti ja tunsimme uudenlaisen yhteyden tunteen. Ajan myötä vaimoni hymy palasi, ja hänen innostus yhteisistä hetkistämme oli tarttuvaa.” - Erdenay, 32, Kalifornia
5. En lähettänyt tekstiviestiä sisäänkirjautumista varten
”Paha tapani ei ollut lähettää tekstiviestejä tai soittaa vaimolleni kirjautuakseen sisään päivän aikana. Aamun suudelmamme hyvästit jälkeen en vaivautunut kysymään häneltä hänen päivästä tai kertomaan hänelle omastani, ennen kuin tapasimme toisemme töiden jälkeen illalla. Aluksi hän ei sanonut siitä mitään. Mutta viime vuoden alussa hän otti asian esille. En ole tottunut soittamaan tai lähettämään tekstiviestejä ihmisille töissäni. Hän sanoi, että se saisi hänet tuntemaan olonsa paremmaksi, ja kuin olisin ajatellut häntä. Kävimme itse asiassa neuvolassa tästä, ja tajusin, kuinka paljon se merkitsi hänelle. Pyysin neuvoja joillekin ystävilleni, ja he ehdottivat kolmen hälytyksen asettamista - yksi klo 12, yksi klo 15 ja yksi klo 17 - jotka muistuttaisivat minua kirjautumaan sisään vaimoni kanssa. Toistaiseksi olen onnistunut. Vaimoni on nyt paljon onnellisempi, mikä tekee myös minut onnelliseksi. - Phillip, 39, Colorado
6. Jätin huomioimatta hellyyttäviä eleitä
"Olen oppinut sen tavan olla vastavuoroinen tai aloittelematta pieniä rakkauden tekoja, kuten halaukset, suudelmat tai kohteliaisuudet, saattavat tuntua vähäpätöisiltä, mutta voivat olla haitallisia pitkällä aikavälillä. Nämä pienet eleet ovat tärkeitä emotionaalisille yhteyksille ja läheisyydelle avioliiton sisällä, ja syyllistyin siihen, etten tajunnut niiden merkitystä. Aluksi selitin sen kiireisen aikatauluni ansioksi. Mutta sitten tajusin, että tein tekosyitä. Yritin aktiivisemmin huomata nämä eleet ja hyväksyä ne vastauksella. En ole hyvä siinä, varsinkaan kun eleet ovat hienovaraisia, mutta paranen. Mikä tärkeintä, olen palannut raiteilleen aviomiehenä, joka on emotionaalisesti yhteydessä vaimooni ja suhteeseemme." - Sam, 45, New York
7. En ottanut tarpeeksi asioita vakavasti
”Se alun perin keinona keventää mielialaa, mutta lopulta siitä tuli tapa välttää vaikeiden tunteiden ja asioiden käsittelyä. Vaimostani alkoi tuntua, etten kunnioita häntä tai suhdettamme. Ja vaikka näin ei ollut, ymmärrän, miksi se käsitettiin näin. Nauru on aina ollut minun selviytymismekanismini, joten kun jotain potentiaalisesti vakavaa ilmaantuisi, mieleni meni sinne. Olin nuori ja ehdottomasti vähemmän kypsä kuin nyt, joten katson taaksepäin ja olen kiitollinen, että sain tarkistaa tämän tavan ennen kuin siitä tuli myrkyllisempää. Olen nyt oppinut, että on aika ja paikka nauraa asioille mielialan keventämiseksi. Mutta olen myös oppinut, että se ei voi olla pelkkä vastaus. Jokaista tilannetta on kohdeltava yksilöllisesti ja kunnioittavasti." - Robert, 30, Ohio
8. Hylkäsin Small Talkin
”Olin aina keskittynyt suuriin keskusteluihin, kuten talouteen, elämäntavoitteisiin tai suuriin päätöksiin. Pidin "Kuinka oli päiväsi?" -tyyppiset keskustelut merkityksettöminä ja joskus jopa ärsyttävinä. Huomasin, että tästä oli tulossa ongelma, kun kävimme noita suurempia keskusteluja, ja jännitys oli tuntuva. Small talkin oletetaan olevan hauskaa ja matalalla panoksella. Se on täsmälleen päinvastoin kuin suhteestamme oli tullut. Meillä ei ollut suurta keskustelua siitä tai mistään. Sen sijaan yritin vain tehdä itsestäni helpommin saavutettavissa ja mukautuvampi juttelemaan. Lyhyesti sanottuna avauduin. Muutos oli melkein välitön, ja nyt nautin todella pienestä puheesta, jonka vaimoni ja minä voimme jakaa. Olen kiitollinen siitä, että virheeni ei koskaan muuttunut rumaksi, mutta olen tietoinen siitä, miten ja miksi se olisi voinut olla." - Aaron, 43, Illinois
9. En latannut astianpesukonetta
”Olen aina lähtenyt töihin ennen vaimoani ja tullut kotiin hänen jälkeensä illalla. Joten minulle ei koskaan tullut mieleen, että hänellä oli tiettyjä askareita, joita hän teki päivästä toiseen juuri ennen kuin tulen kotiin. Astianpesukoneen tyhjennys oli yksi niistä askareista, joka oli minulle tavallaan poissa silmistä, poissa mielestä. Minusta ei ollut näkyvistä se, että vaimoni laittoi joka ilta illallisen jälkeen astianpesukoneeseen kaikki likaiset astiamme. Minun olisi pitänyt tehdä se tai ainakin tarjoutua tekemään se. Jouduimme siitä hieman riitaan, joka muuttui rakentavammaksi keskusteluksi kunnioituksesta, tiiminä olemisesta ja toistensa arvostamisesta. Kävi ilmi, että oli muitakin asioita, joita olin tehnyt – enkä tehnyt – jotka olivat saaneet vaimoni tuntemaan olonsa uupuneeksi ja uupuneeksi. Vaikka käymämme keskustelu ei ollutkaan miellyttävä, olen iloinen, että se tapahtui. Haluan osallistua yhtä paljon kuin vaimoni, mikä on paljon." - Travis, 35, Indiana
10. Olen aina vertannut itseäni muihin
”Minulla on ollut mustasukkaisuuden kanssa ongelmia lapsesta asti. En kuitenkaan tajunnut, että ne vaikuttavat avioliittooni ennen äskettäin. Lapsena mustasukkaisuus ilmeni, kun joku ystävistäni sai uuden siistin lelun, videopelin tai jotain. Avioliitossani olin kateellinen toisten ihmisten suhteista. Vertasin jatkuvasti avioliittoani kaikkien muiden avioliittoon, varsinkin kun asiat eivät menneet hyvin. Jos meillä olisi tappelu, ajattelisin: 'Niin ja niin, älä koskaan tappele näin. Ne ovat täydellisiä." Jos vietämme mukavan loman, ajattelisin: "Joo, mutta sen ja sen loma oli mukavampaa." Vaikka en aina sanonut näitä asioita ääneen, se esti minua olemasta läsnä ja kiitollinen. Se tuhosi käsitykseni asiasta minun avioliitto, mikä on todella hienoa. Olen kiitollinen terapiasta ja siitä, että saan olla avoin ja rehellinen vaimolleni, siitä, että olen auttanut minua käsittelemään tätä asiaa päivä kerrallaan. Se olisi voinut kuolla pitkään ja johtaa minut polulle, jolle en halua mennä." - David, 37, Pennsylvania
11. Pidin pisteet
"Tämä ei ollut jotain, mitä huomasin tekeväni tarkoituksella, mutta luulen, että useimmat tottumukset ovat sellaisia. Joka päivä vuosia, minä alitajuisesti piti pisteet avioliitossani mitä tulee kaikkeen askareista kuluihin ja jopa laatuaikaan. Huomasin ajattelevani asioita, kuten Pesin pyykkiä eilen, hänen pitäisi tehdä se tänään. Tai, Sanoin, että rakastan sinua useammin kuin hän tänään. Rakastaako hän minua edelleen? Mielialani muuttui sen mukaan, tunsinko pistemäärän "tasaiseksi". Se oli todella itsetuhoista ja typerää, ja aiheutti tarpeettoman repeämisen suhteeseemme, kunnes vaimoni kertoi minulle. Hän kertoi minulle, kuinka epävarmuuteni painosti häntä, ja asetti tämän kuvitteellisen riman, jota hän tiesi koskaan saavuttavansa, koska olisin aina löytänyt jotain muuta, josta pidän arvosanan. Hän oli täysin oikeassa, ja se oli herätys, jota tarvitsin. Siitä on ollut vaikea päästä eroon, mutta minua motivoi tieto siitä, että perheeni ja avioliittoni ovat vaakalaudalla." - Steve, 44, Pohjois-Carolina
