Kuinka puhua lapsille sodasta tohtori Beckyn mukaan

Sota on jatkuva läsnäolo maailmassa. Mutta se tuntuu nykyään paljon suuremmalta Ukrainan 18 kuukautta kestäneen sodan ja äskettäisen Israelin ja Palestiinan välisen konfliktin myötä. Nämä tuhoisat ristiriidat ovat jatkuvasti läsnä sosiaalisessa mediassa, mikä työntää jatkuvan reaaliaikaisen kattavuuden, sytyttävien mielipiteiden, väärän tiedon ja graafisen kuvan tulvan suoraan käyttäjien syötteisiin.

Lapset ovat näiden käyttäjien joukossa. Ja vaikka he eivät olisi tarpeeksi vanhoja käyttämään tällaisia ​​sovelluksia, lapset voivat kuulla tapahtumista ystäviltään tai kuulla aikuisia keskusteluja, törmätä verkkosivustoille, jotka käsittelevät sotaa yksityiskohtaisesti, tai näe vahingossa selkeää uutista sähköisessä laite. Vanhempien tehtävänä on vastata heidän kysymyksiinsä ja auttaa heitä selviytymään siitä, mitä he saattavat kokea. Ja se ei ole helppo tehtävä.

Selvyyden vuoksi, altistuminen sodan kattamiseen ei ole verrattavissa

trauma aiheutettu lapsille, jotka asuvat sota-alueilla tai joiden perheenjäsenet taistelevat aktiivisesti sodassa. Mutta lasten auttaminen sodan käsittelyssä kaukaa on edelleen haaste, joka voi saada monet tuntemaan itsensä työkyvyttömäksi, koska suoraan sanottuna jopa aikuiset ovat hämmentyneitä kiertävän sotasisällön eloisuudella ja suurella määrällä.

Vaikka vanhemmat haluaisivatkin suojella lapsiaan sellaisilta häiritseviltä aiheilta, se laiva on purjehtinut meidän aina yhteyksissä olevalla aikakaudellamme. Sen sijaan, Tohtori Becky Kennedy, kliininen psykologi ja New York Times -lehden bestsellerin kirjoittaja Hyvä sisältä: opas tulla sellaiseksi vanhemmaksi, jonka haluat olla, rohkaisee vanhempia olemaan aktiivisia puhuessaan lapsilleen asioista, jotka saattavat teoriassa tuntua heille liian kypsiltä.

"Yleensä on parasta, kun lapset kuulevat arkaluontoisia tietoja meiltä, ​​vanhemmiltaan - koska tiedot jaetaan turvallisen, rakastavan suhteen yhteydessä", hän sanoo. "Selkeä, suora ja rehellinen tieto, joka jaetaan samalla kun hän on yhteydessä rakastavaan, luotettavaan aikuiseen, auttaa lapsia ymmärtämään ympäröivää maailmaa."

Fatherly puhui tohtori Beckyn kanssa saadakseen ohjeita näiden suhteen vaikeita keskusteluja ja mitä tehdä, kun olet ymmärrettävästi sanattomuudessa.

Sota on kaikkialla ympärillämme. Kuinka proaktiivisia vanhempien tulisi olla keskustelemassa sodasta lasten kanssa, kun otetaan huomioon se tosiasia, että he saattavat nähdä asioita sosiaalisessa mediassa tai ainakin kuulevat todennäköisemmin sodasta ystävät?

Tunnet lapsesi ja hänen ympäristönsä parhaiten. Joten jos luulet, että lapsesi voivat kuulla tästä koulussa ikätovereiltasi, verkossa tai television uutisista, tai sinä Yleensä perheessäsi on tapana puhua lapsillesi etukäteen, minkä jälkeen asian esittely tekee ennakoivasti järkeä.

Aloittaakseni ennakoivan keskustelun lastesi kanssa jakaisin sanoja seuraavasti: "Haluan kertoa sinulle jostain todella vakavasta ja surullinen sitä tapahtuu. Haluan kertoa sinulle tästä, jotta jos kuulet siitä koulussa tai ystäviltäsi, tiedät mistä he puhuvat. Tämä saattaa saada meidät tuntemaan monia erilaisia ​​asioita – kaikki mitä tunnet on kunnossa, koska olen täällä kanssasi."

Jos et ota sitä esille ennakoivasti, tarkkaile merkkejä, jotka lapsesi on kuullut siitä – jotka voivat näyttää he kysyvät enemmän, tuntevat olonsa epävarmaksi tai ovat tavallista uteliaampia siitä, mitä luet puhelin.

"Jos he ovat hämmentyneet, vahvista, että heidän tunteillaan on järkeä, kerro heille, että olet heidän tukenaan ja mieti, kuinka hallita ympärilläsi olevaa median kulutusta."

Jos vanhempi tietää, että hänen lapsensa on kuullut tai nähnyt eloisia yksityiskohtia sodasta, mikä on heidän paras lähestymistapansa?

Vakuutan, että nämä yksityiskohdat ovat itse asiassa pelottavia ja kauheita. Vakuuta lapsellesi läsnäolostasi, ja kerro heille, että olet heidän tukenaan. Tämä saattaa kuulostaa: "Vau, näit sen. Se on vain kamalaa nähdä. Tiedän. Olen täällä kanssasi, kultaseni. Reaktioillasi, tunteillasi ja kysymyksilläsi on merkitystä – ja olen täällä sinua varten kaikkien kanssa."

Ja jos he ovat ylikuormitettuja, vahvistaa, että heidän tunteillaan on järkeä, kerro heille, että olet heidän tukenaan, ja mieti, kuinka voit hallita ympärilläsi olevaa median kulutusta, jotta he eivät enää tulvii uutisia tai yksityiskohtia, joita he eivät voi käsitellä.

Saatat sanoa: "On järkevää, että olet ylivoimainen, koska se, mitä tapahtuu, on ylivoimaista. Yksi asioista, joita voin tehdä, on auttaa sinua selvittämään, mitä lukea tai nähdä ja mikä on tärkeää olla lukematta tai katsomatta juuri nyt - kukaan meistä ei voi hallita ylivoimaisia ​​tunteita jos meidät edelleen tulvii ylivoimaisemmat tunteet."

Toinen strategia on auttaa lasta tunnistamaan tunteensa sen sijaan, että yrität taistella niitä vastaan. Joten korvaa sana "älä ajattele sitä!" "Kun tunnen olevani ylivoimaisten tunteiden vallassa, sanon heille hei - kuten "Hei pelottavia ajatuksia ja tunteita" - koska tämä auttaa minua muistamaan, että tunteet ovat osa minua, eivät kaikki minua."

Toinen strategia on auttaa lasta tunnistamaan tunteensa sen sijaan, että yrität taistella niitä vastaan. Korvaa sana "älä ajattele sitä!" "Kun tunnen olevani ylivoimaisten tunteiden vallassa, sanon heille hei..."

Miten ensimmäisen keskustelun jälkeen voit kirjautua sisään lasten kanssa ja arvioida, kuinka he käsittelevät asioita ilman, että tarvitsee tarpeettomasti kaivaa esiin suuria tunteita, joita lapsi on ratkaissut?

Sanoisin: "Hei. Ajattelen kaikkea Israelissa ja Gazassa tapahtuvaa ja halusin kirjautua sisään. Et voi sanoa tai jakaa tai pyytää mitään, mikä olisi väärin, huonoa tai liikaa minulle. Miten menee?" Ja on okei kertoa heille, että sinulla ei ole kaikkia vastauksia. Lapsemme tarvitsevat läsnäoloamme enemmän kuin vastauksemme juuri nyt.

Kuinka voimme opettaa lapsia puolustamaan itseään, kun heidän ystävänsä puhuvat sodasta eivätkä tunne oloaan mukavaksi?

Ensimmäinen askel on opettaa heille kuinka puhua itselleen näinä hetkinä, koska vasta kun lapset ovat maaduttaneet itsensä, he voivat koskaan puhua muille. Harjoittelen mantraa lastesi kanssa. Jotain tällaista: "Saan tuntea oloni epämukavaksi, eikä minun tarvitse olla osa tätä."

Kun lapsesi osaavat maadoittaa itsensä tällä tavalla, voit jakaa ja jopa pelata käsikirjoituksen ystävillesi, joka kuulostaa: "En halua puhua tästä juuri nyt, joten jätän tämän keskustelun." Roolileikki harjoittelemalla ensin mantraa, sitten hengittämällä syvään ja sitten harjoittelemalla näiden sanojen jakamista muut.