Viimeisimpien tietojen mukaan noin neljä miljoonaa miestä Yhdysvalloissa elää suhteissa, joissa lapset eivät ole heidän biologisia jälkeläisiään. Miesten hedelmällisyys raportti. Heistä suurin osa - 59,9 prosenttia - on tunnistettu a isäpuoli to yksi tai useampi lapsi taloudessa. Sekoitettu perhe kasvaa dynaamiseksi ja tarjoaa omat haasteensa ja palkintonsa.
"Vaikka perinteiset perheet muistuttavat kakkua järjestetyillä kerroksilla ja kuorrutuksella päällä, sukupuoliperhe on usein enemmän kuin Eton Mess -kakku", isäpuoli Neil Reilly korostaa. "Se on usein kaikkialla, etkä koskaan saa samaa kahdesti."
Askelvanhemmuus on hankala alue navigoida. Pelkästään tieto siitä, että olet siirtymässä hyvin erilaiseen perhejärjestelyyn, jossa on kokonaan uusia olemassa olevia sääntöjä (tai mahdollisesti ei lainkaan sääntöjä) ja perinteitä, tarkoittaa, että kannattaa toimia varovasti.
”Avioituin kahden hengen perheeseen, ja sitten sain vielä kaksi lasta. Ja sitten eronnut ja sitten naimisiin uudelleen kahden lapsen perheessä”, selittää
Isäpuoliksi ryhtyminen voi myös olla elämää määrittävä kokemus, kun kasvat ja vaalit sekoittunutta perhettäsi, rakennat uusia ihmissuhteita ja hallitset uusia vanhemmuuden taitoja. Mutta mitä neuvoja on tärkeää pitää mielessä? Nämä vanhemmuuden asiantuntijoiden ja paikalla olleiden isäpuolien neuvot kannattaa pitää mielessä.
Älä: kiirehdi sisään
"Uusien isäpuolien yleisiä virheitä ovat kiirehtiminen asioihin, kuten härkä Kiinan kaupassa, tai ongelmien välttäminen kokonaan liian vaikuttavan peläten", sanoo David Spellman, systeeminen ja perhepsykoterapeutti. Se on vaikea löytää tasapaino. Ratkaisu on Flowerin mukaan varata aikaa. "Anna alkuperäisen vanhemman olla vanhempi", hän sanoo. ”Kunes olet luonut todella hyvän suhteen lasten – ja uuden kumppanisi – kanssa, pysy poissa vanhemmuuden maailmasta. Näe roolisi aluksi äidin tukena ja lisäresurssien tarjoajana tarpeen mukaan."
Tee: Näe itsesi isäpuolena
"Visualisoi, kuinka haluaisit suhtautua lapsipuoliisi ja millaisena näet itsesi muodostamassa uutta sekaperhettä", ehdottaa. Rachel Andrew, perhesovittelija ja psykologi. "Liian usein isäpuolivanhemmat ovat niin kietoutunut uuteen suhteeseen kumppaninsa kanssa, että se tapahtuu vasta myöhemmin – kun he voivat tuntea olevansa työnnettynä Tilanne koskee lapsia – että he ymmärtävät, etteivät ole puhuneet siitä, kuinka he tulevat yhteen perheenä ja kuinka isäpuolen rooli tulee työ."
Tee: Odota ilotulitus
Eron ja avioeron luonteesta johtuen saatat huomata meneväsi suhteeseen uuden perheen kanssa, joka on edelleen kipeä siitä, mitä on tapahtunut, Andrew selittää. "Sen perheen lapset saattavat vielä sopeutua vanhempiensa eroon ja yrittää ymmärtää, mitä tapahtuu", hän huomauttaa. "Uusi äitipuoli kantaa usein suurimman osan vihastaan, hämmennystään sekä pelon ja huolen tunteista."
Älä: Puhu pahaa isästään
Spellmanin mukaan on ratkaisevan tärkeää välttää biologisen isän epäkunnioitusta, kun olet lasten kanssa. "Riippumatta siitä, mikä on henkilökohtainen näkemyksenne lasten biologisesta isästä", hän sanoo, "keskustele siitä erillään lapsista." Jos tunnet tarvetta tuulettaa - ja todennäköisesti käytät omia tukiverkostojasi puhuaksesi turhautumisesta, jota sinulla saattaa olla hänen käyttäytymisensä suhteen sinua, uutta kumppaniasi tai lapset.
Toimi: Luota prosessiin
"Jos tulet tietoiseksi biologisen isän vanhemmuuteen liittyvistä ongelmista - jos hän oli laiminlyönyt tai pahoinpiteli jollakin tavalla – saatat joutua luottamaan siihen, että lapset tulevat siihen pisteeseen, että he näkevät kaiken”, sanoo Andrew. He saavat sen ja näkevät hänet sellaisena kuin hän on. Sinun ei tarvitse olla henkilö, joka osoittaa sen. "Mutta", hän lisää, "sinun täytyy olla siellä taustalla ja antaa silti tukea ja antaa heille mitä he tarvitsevat."
Älä: Odota pikakorjausta
Suhteen muodostuminen vie aikaa; et voi pakottaa lastasi kanssa. Tämän ajan salliminen on vaikea, mutta tärkeä askel. "Tutustu askellapsesi mieltymyksiin ja inhoajiin, jotta voit alkaa rakentaa sidettä heidän kanssaan", Spellman sanoo. "Ota aikaa kuunnella niitä - kunnolla - ja jatka kuuntelemista. Viritä heihin, vietä aikaa vain yhdessä olemiseen, mutta älä pakota sitä. Ymmärrä, että pikakorjausopasta ei ole olemassa, se voi viedä aikaa, eikä aina ole tiettyä lopputulosta."
Toimi: Noudata rajoja
"Hyvä isäpuoli tarkkailee rajoja", Neil Reilly sanoo. "Hän tietää, milloin tulee tukea ja lohduttaa lapsiasi ja milloin ottaa askel taaksepäin ja päästää biologinen isä sisään. Sinun täytyy olla valmis tekemään molempia." Luo oma suhde, hän lisää yrittämättä olla "korvike". ”Poikapuoleni halaa minua, mutta ei tekisi sitä isänsä edessä, koska hän ei haluaisi järkyttää häntä. Kunnioita näitä suhteita ja rakenna omasi."
Älä: Ole drakonilainen isä
"Lasten kurittaminen on yleinen syy isäpuolen ja äidin välisiin konflikteihin", Andrew sanoo. Se johtuu usein siitä, että ajatuksemme lasten kurittamisesta ovat peräisin omasta kasvatuksestamme. "Varmista, että rajat suhteissa askellapsiin ovat selvät", Spellman ehdottaa. "Kommunikoi äidin suostumuksella ja ole valmis neuvottelemaan joillakin aloilla; kovat ja nopeat säännöt voivat olla hyvän suhteen esteitä."
Tee: Tahdista itseäsi
Askelvanhemmuudella, Spellman sanoo, on paljon yhteistä kaikenlaisen vanhemmuuden kanssa. ”Itse asiassa mikä tahansa suhde; voit luoda mahdollisuuksia ihmissuhteille, mutta tangoon tarvitaan kaksi." Hän suosittelee vanhemmuutta PACE-strategialla – leikkisyyttä, hyväksyntää, uteliaisuutta ja empatiaa. jonka on kehittänyt tohtori Dan Hughes, yhdysvaltalainen kliininen psykologi, joka on erikoistunut hyväksikäyttöä ja laiminlyöntiä kokeneiden lasten ja nuorten hoitoon. puitteet.
Älä: Luovu harrastuksistasi
Yhteisen sävelen löytäminen lastenlastesi kanssa ei ole yksisuuntainen reitti. "He tietävät sinusta vähän, kuten sinäkin tiedät heistä vähän", Andrew selittää. "Älä tee mitään oletuksia siitä, olisivatko he kiinnostuneita harrastuksistasi ja kiinnostuksen kohteistasi." Ja Älä todellakaan laita intohimojasi tai menneitä aikojasi odottamaan, koska uskot lastenlastesi pitävän ne tylsinä. "Mene parisuhteeseen ajatellen, että tämä on sinulle todellinen mahdollisuus jakaa harrastuksesi ja kiinnostuksesi heidän kanssaan ja jos he haluavat olla osa sitä, anna heidän tehdä se."
Toimi: Vältä kilpailua
"Ole tietoinen siitä, että kun olet uuden kumppanisi lasten kanssa, he voivat nähdä sinut kilpailijana äitinsä huomiosta", Flower sanoo. "Koska olet kehittämässä suhdetta heidän äitiinsä ja lapsilla on jo suhde hänen kanssaan, lapset voivat olla huolissaan koska käytät enemmän hänen aikaa ja huomiotaan." Flower ehdottaa, että uhraat intiimiä aikaa aluksi ja anna lapsille tilaa keskustella äidin kanssa etukäteen sinusta. "Tee tämä, ja heidän äitinsä on erittäin kiitollinen, hän tuntee tukea ja huomaat kehittäväsi syvemmän suhteen kuin kilpailisit lasten kanssa."
Älä: Anna lasten lajitella se
"Lasten tuominen suhteeseen, jossa on jo lapsia, voi tuoda monia haasteita", tarjoaa Flower. Usein hän sanoo, että lapsista vanhin ja nuorin sopeutuvat laajennettuun perheeseen helpommin kuin väliltä olevien integroiminen. Mutta lapsi, joka oli aiemmin vanhin, saattaa tuntea katkeruutta "alenemisesta", ja samanikäiset voivat päätyä kilpailemaan keskenään. "Kun tällaisia tilanteita tapahtuu, luonnollisen vanhemman tulisi olla se, joka käsittelee lastaan aluksi." Askel isän tulisi pyrkiä lohduttautumaan, rauhoittamaan ja ajan mittaan etsimään tapa tuoda heidät yhteen, vaikka yhteistäkin kiinnostuksen kohteet.
