Hyvä isä,
Vaimoni ja minä riitelimme toissapäivänä suuresta ruokakaupasta. Se oli tyhmä tappelu, mutta olimme molemmat kärjessä, stressaantuneita, ylityöllistyneitä, ja no, se räjähti. Lapset näkivät sen, koska… kuinka he eivät voisi olla karanteenissa? Taaperolapsemme näytteli loppupäivän ja sai ensimmäisen massiivisen kiukkunsa. Luokkakoululainen sanoi: "äiti, isä, ei!" ja sulki sitten itsensä huoneeseen eikä halunnut puhua siitä uudelleen.
Taistelu oli taistelua. Sovimme. Se ei ollut meille niin iso juttu... mutta lapset varmaan tuntevat sen energian edelleen ja odottavat seuraavaa. Asia on siinä, että seuraava tulee, tiedätkö? Miten ei voisi olla tässä stressaavassa tilanteessa? Se ei vahingoita avioliittoamme – me osaamme sovittaa ja kaikki – mutta lapset ovat nyt ulkomaailman reunalla (naamiot, ei ystäviä ja kaikkea muuta) ja… nyt sisällä. Mitä voimme tehdä?
Pudotettiin Knoxvillessä
Vanhempani erosivat, kun olin ala-asteella. Heidän suhteensa loppua leimasi vuoden huutoottelut, jotka muistan vieläkin 40 vuotta myöhemmin. Syy, miksi nämä väitteet erottuvat minusta, on se, että kun huutaminen loppui, ei ollut ratkaisua, ei anteeksiantoa, ei hyvitystä. Heillä ei ollut ongelmaa taistella edessäni, mutta he eivät löytäneet sitä itsestään, edessäni tai muuten.
Kaikki nämä vuodet myöhemmin syytän heidän nuoruutensa tulta ja tietämättömyyttä enemmän kuin heitä – he olivat yli 20-vuotiaita, naimisissa teini-iässä ja huonosti valmistautuneita perheen perustamiseen. Konflikti tapahtuu. Tappeluita tapahtuu. Mutta meikki on se, joka ratkaisee kaiken.
Tärkeää on, että sinä ja vaimosi sovititte. Mutta kun seuraava tappelu tapahtuu, haluan sinun tekevän sovinnon lastenne edessä.
Panokset ovat hieman korkeammat kuin saatat ymmärtää, eikä vain siksi, että olemme kaikki vanhemmuutta pandemiassa. Kyllä, kun taistelet, lapsesi kokevat akuuttia stressiä katsellessaan ihmisten, joiden vakautta he luottavat, muuttuvan tilapäisesti epävakaiksi. Sinun pitäisi ehdottomasti olla tietoinen niistä suurista tunteista, joita heillä on nyt. Suurempi huolenaiheesi tulisi kuitenkin olla suhdeoppitunnit, joita he tekevät kriiseihinsä, jotka syntyvät omassa tulevaisuudessaan.
Et ehkä ymmärrä sitä, mutta tapa, jolla sinä ja vaimosi olette vuorovaikutuksessa, luovat lapsillesi perustavanlaatuisen käsityksen siitä, kuinka kaksi toisiaan rakastavaa ihmistä käyttäytyvät. Jotkut vanhemmat järkyttyvät tästä tosiasiasta ja päättävät piilottaa kaikki konfliktit ja ongelmat lapsiltaan. Mutta jatkuvasti piilossa oleva konflikti voi olla yhtä paha kuin jatkuva konflikti ilman ratkaisua. Lapsi, joka ei koskaan näe vanhempiensa selviytyvän ongelmista, kamppailee todennäköisesti kehittääkseen taitoja, joita he tarvitsevat selviytyäkseen ongelmien yli omissa suhteissaan.
Tämä saattaa kuulostaa oudolta, mutta kehotan sinua käymään konflikteja lastesi edessä. Yksi varoitukseni on, että pidät väitteet sivistyneinä, harjoittelet aktiivista kuuntelua, "minä tunnen" -lauseita ja yrität pitää nimittelyt, syytökset ja korotetut äänet minimissä. Enemmän kuitenkin rohkaisen sinua sovittamaan myös lastesi edessä. Pyydä anteeksi, kun anteeksipyyntö on tarpeen. Pyri yhteisesti puhumaan siitä, kuinka voit edetä ja korjata suhdetta. Kumarda koko asiaa "rakastan sinua".
Tämä on hyvä tuleville taisteluille, mutta se ei auta lapsia, jotka ovat stressaantuneet viimeisestä taistelusta. Joten on aika puhua heille siitä. Tästä on erityisen apua luokkalaisasi. Istu alas perheenä, jossain mukavassa paikassa, kenties jopa halaamaan ja kerro heille, että sinä ja äiti rakastatte toisianne kovasti. Kerro heille, että toisiaan rakastavien ihmisten on hyvä olla eri mieltä ja että erimielisyydet eivät vähennä rakkautta. Kysy, onko heillä kysyttävää ja vastaa niihin mahdollisimman rehellisesti ja yksinkertaisesti.
Ohita sitten jäätelökulhoja, katso elokuva ja naura.
Sosiaalisen median tulon jälkeen vanhemmat ovat pitäneet lasten kasvattamista suorituskykyisenä – mistä on osoituksena syötteemme roskaavat ylpeät viestit ja lapsikuvat. Saimme sen noin puoliksi oikein. Vanhemmuus on ehdottoman performatiivista, mutta tärkein yleisö ei ole ruudun toisella puolella, he ovat juuri ne ihmiset, joita olemme vanhemmuuttamme. Ja tosiasia on, että nyt, enemmän kuin koskaan, he näkevät enemmän suorituskykyämme kuin mikä on meille mukavaa. Se saattaa auttaa muistuttamaan itseäsi silloin tällöin, että lapset katsovat.
Vanhemmillani kesti kauan tajuta se. Mutta se ei myöskään ole tieto, johon pääsisi luonnollisesti. En tajunnut sitä itse, ennen kuin aloin työskennellä Fatherlyllä ja juttelen minua paljon älykkäämpien lapsipsykologien ja tutkijoiden kanssa. Joten sinun ei tarvitse haukkua itseäsi asiasta. Ei myöskään tarvitse olla täydellinen, mutta se tekee siitä, miten lähestyt epätäydellisyyksiäsi, erityisen tärkeää.
Sinä ja vaimosi olette vain ihmisiä. Taistelet. Myös lapsesi tulevat kamppailemaan. Mutta niistä on parempi seurata, kuinka selvisit vastoinkäymisistä ja takertuit itsepäisesti rakkauteen hinnalla millä hyvänsä.
