Avioero on vaikea kaikille osapuolille. Mutta se voi olla erityisen vaikeaa lapsille, varsinkin jos vanhempi on niin hukkua prosessin tunteita että he eivät huomioi lastensa tarpeita. Kun Katie Malinski, Austinissa toimiva terapeutti, joka on osa Yksinkertainen harjoitusVanhempainvalmennukseen erikoistunut verkosto tekee yhteistyötä eroavat vanhemmat, hän aloittaa yhdellä yksinkertaisella neuvolla. "Jotta avioero olisi mahdollisimman kivutonta, vanhempien on ymmärrettävä, mikä avioerossa on lapsille vaikeaa, ja pyrittävä minimoimaan ne osat."
Se on tärkeä asia pitää mielessä. Melkein kaikki vanhempien eron katsomisessa on hämmentävää ja vaikeaa, mutta Malinski, WHO tarjouksia kurssi kuinka kertoa lapsillesi erosta tai erosta, sanoo kaksi suurinta stressitekijää avioero ja lapset ovat tyypillisesti molempien vanhempien suhteen menetys (tai menettämisen pelko) ja oleminen ympäröimä konflikti. Muutokset – uusi talo, uusi koulu ja uudet hoitajat – aiheuttavat myös lapsille paljon stressiä. Vanhempana, joka navigoi näissä vaikeissa asioissa itse, voi olla vaikeaa keskittyä lasten tarpeisiin. Mutta on tärkeää tehdä parhaasi minimoidaksesi lastesi stressin niin paljon kuin voit. Tässä on Malinskin mukaan yhdeksän tärkeää sääntöä, jotka on pidettävä mielessä.
1. Mieti, kuinka kerrot heille.
Avioerossa on monia vaikeita kohtia, mutta lapsillesi kertominen sen tapahtumisesta tuntuu erityisen sydäntä raastavalta. Se, miten päätät kertoa heille, voi vaikuttaa suuresti heidän kokemuksiinsa. Malinski ehdottaa, että kirjoitat sanomasi etukäteen, pidät sen hyvin lyhyenä ja luet sen ääneen useita kertoja yksityisesti, missä kukaan ei kuule sinua. "Näin voit olla enemmän emotionaalisesti läsnä lapsesi tunteissa keskustelun aikana ilman, että omasi jäävät ohitse", hän sanoo.
2. Pidä konflikti matalana.
Avioero tuo monenlaisia tunteita. Vaikka on normaalia tuntea vihaa tai kaunaa exää kohtaan, vanhempien on oltava varovaisia sen suhteen, kuinka he ilmaisevat sen. Ei, tämä ei tarkoita tunteiden jättämistä sivuun. Se tarkoittaa niiden jakamista. Jaa ne terapeutin kanssa tai anna luotettavalle ystävälle. Mutta vältä kaikin keinoin antamasta vahvoja tunteitasi herättää konflikteja, jotka voivat tulla lastenne eteen. "Jos vanhemmat voivat käsitellä tunteitaan ja luoda terveet rajat exänsä ja heidän kanssaan lapset”, Malinski huomauttaa, ”he ovat todennäköisemmin yhteistyöhaluisia ja rauhallisia ympärilläsi lapset.”
3. Kun lapset ovat lähellä, vältä tunneaiheita.
Tiedät henkilökohtaiset ongelmasi, aiheet, jotka keskustelussa esiin tullessaan johtavat lähes aina ääneen kohotettuihin tai jännitteisiin. Tee parhaasi välttääksesi näitä aiheita lastesi edessä. Jos esimerkiksi raha on herkkä aihe tai exälläsi on uusi romanttinen kiinnostus, Malinski ehdottaa näiden aiheiden tallentamista yksityisiä, aikuisten keskusteluja varten. Älä ota näitä asioita esille – tai mitä tahansa se oli konfliktin lähde avioliitossasi – kun lapsesi ovat lähellä, tai sinä yksinkertaisesti aiheutat heille tarpeetonta stressiä.
4. Yritä löytää yhteinen sävel.
Saatat tuntea, ettei sinulla ole mitään yhteistä exäsi kanssa, mikä voi johtaa jännityksiin. Vuorovaikutuksen aikana Malinski ehdottaa, että hengität syvään, huomaat tilanteessasi piilevän fyysisen jännityksen ja tarkistat ajatuksesi. Jos mielessäsi pyörii negatiivisia viestejä, tee parhaasi muotoillaksesi ne yhteen yhteiseen asiaan: teillä on yhteinen lapsi, ja te molemmat haluatte heille parasta. Et ehkä pidä exästäsi, mutta jos yrität muuttaa pään selostusta, voit käyttää energiaa hyvien päätösten tekemiseen lapsestasi.
5. Näytä lapsillesi, että olet edelleen heidän tukenaan.
Ero kumppanistasi on luultavasti yksi elämäsi pahimmista kokemuksista – ja samaan aikaan lapsesi tarvitsevat sinun olevan läsnä enemmän kuin koskaan. Tee niin hyvää työtä kuin voit löytääksesi tapoja lievittää omaa stressiäsi, jotta voit olla emotionaalisesti tekemisissä lapsesi kanssa. Tarkista säännöllisesti, kuinka lapsesi voi, ja jos hänellä on vaikeuksia, ota aina aikaa kuunnella ja lohduttaa häntä. "Lasten täytyy tuntea, että heidän vanhempansa ovat yhä mukana", Malinski sanoo. "Tämä tarkoittaa, että vanhemman on kiinnitettävä huomiota tunnetilaansa."
6. Hoida lastasi yhdessä, jos mahdollista.
Et ehkä asu yhdessä, mutta joskus joudut risteämään exäsi kanssa. Tee parhaasi – rauhallisesti ja rennosti – näyttääksesi lapsellesi, että konfliktisi ei estä sinua ensisijaisesti: huolehtia heistä. Esimerkiksi, ehkä te molemmat ilmestytte esikoulun esittelyyn tai syntymäpäiväjuhliin, vaikka se olisikin kiusallista. Tai ehkä yrität puhua lasten päiväunien aikataulusta ja uudesta suosikkivälipalasta "vuoronvaihdon" aikana. ”Lasten on tavattava molemmat vanhempansa samassa tilassa melko säännöllisesti 0–5-vuotiaiden välillä, mikä sisältää sen, että heidän vanhempansa puhuvat toisilleen heistä ystävällisesti, rennosti”, Malinski sanoo.
7. Anna lasten kertoa tunteistaan – ja kunnioita sitä, miten lapsesi haluaa saada tukea.
Monta kertaa, koska vanhemmilla on itsellään niin vahvoja tunteita avioerosta, he sietävät a lapsen viha tai suru voi tuntua ylivoimaiselta ja vanhemmat, vahingossa tai ei, mitätöivät ne tunteita. Malinski toteaa, että ratkaiseva osa sen varmistamisessa, että lapsesi tuntee itsensä nähdyksi ja rakastetuksi hämmentävän prosessin kautta, on antaa tilaa hänen tunteilleen – vaikka ne aiheuttaisivat sinulle haittaa. Anna heidän tuntea koko tunteiden kirjo, odota näiden tunteiden muuttuvan päivästä toiseen ja tee omasi paras esiintyä haluamallaan tavalla, olipa kyseessä halaus, keskustelu tai erityinen aika yksin sinä.
8. Anna lapsille ikään sopivia paikkoja hallintaan.
Tuttuustunteen menettäminen voi saada lapset tuntemaan itsensä hallitsemattomaksi, joten etsi pieniä tapoja antaa heidän olla "vastuussa" jostakin. Malinski sanoo, että voisit antaa lapsesi valita, mitä hän ottaa uuteen asuntoon, vai onko hän valmis viettämään aikaa uuden sukulaisen kanssa. Se voi olla yhtä yksinkertaista kuin pizzan täytteiden valitseminen tai kuinka ne sisustavat uuden huoneensa. Joka tapauksessa hallinnan tunteen rohkaiseminen voi lievittää muuten intensiivisen ajan stressiä.
9. Esitä lapsille muutoksen "idea", ennen kuin he kokevat muutoksen "todellisuuden".
Toinen tapa varmistaa sen sujuvan sujuminen on antaa lapsille riittävästi aikaa käsitellä tapahtumaa emotionaalisesti. Kerro esimerkiksi lapsille, että eroat vähintään muutama päivä ennen kuin joku muuttaa pois, niin heidän on elettävä todellisuuden kanssa. "Se on myös hyödyllistä, jos he voivat havaita ja kokea, että vaikka heidän perheensä muuttuu, molemmat vanhemmat ovat sitoutuneet jättämään ristiriidat syrjään pitääkseen heistä hyvää huolta, Malinski sanoo.
