Sitä tapahtuu joka avioliitossa. Puolisosi huutaa sinulle jotain pientä ja kolmen minuutin kuluttua sinä molemmat huudat ja höpertelet jokaisesta pienestä ja suuresta rikkomuksesta tapaamispäivästäsi lähtien (Voitteko olla heittämättä tiskipyyhkettä pesualtaaseen? jotenkin kehittyy Et KOSKAAN pitänyt koirastani!). Nämä väitteet ovat kuin matkoja Ikeaan: huudat, näet useita erilaisia huoneita ja menetät jotenkin neljä tuntia.
Miksi se menee tähän pisteeseen? ”Pienestä kiistasta tulee isompi, jos ystävyys on vaarallisen alhainen, jos katsot sitä kuin pankkitiliä. Ja ehdottomasti, jos se on konkurssissa, sanoo Terry Klee, johtava pariterapeutti, joka työskentelee New Yorkissa ja Connecticutissa. "Jos se on konkurssissa, an Perustelu syttyy tuleen niin paljon nopeammin. Se on kuin kuivaa ruohoa. Ja niin ensimmäinen askel on ennaltaehkäisy enemmän kuin se, mitä tekisit, jos niin tapahtuu."
Monet asiat voivat murentaa ystävyyttä avioliitossa, erityisesti ne muut ihmiset, jotka olette solmineet yhdessä. Klee huomauttaa, että lasten saaminen voi olla ensimmäinen askel saada parit horjumaan, koska he ovat pieniä stressipalloja. "Lapset tarvitsevat luonnollisesti resursseja, energiaa ja huomiota", Klee sanoo, "joten se vie sen pois ystävyydestä. Ihmiset ajattelevat, että tämä on hyvä asia, ja heillä on taipumus asettaa lapsi kumppanin edelle. Me kaikki teemme niin, mutta silti se on todella hidas tippuminen katossa, joka vain murtuu."
Avioliitossa on eri tasoja, ja jokaisella niistä on mahdollisuus kärjistyä täysimittaiseen taisteluun
Ajan antaminen toisilleen on tietysti tärkeää, mutta koska se on helpommin sanottu kuin tehty, on olemassa toinen tapa: pienet eleet. Katsekontakti, kädestä pitäminen ja nopea kävely ovat kaikenlaisia asioita, jotka voivat rakentaa tasapuolisuutta avioliitossa jotta väistämättömän erimielisyyden ilmaantuessa pankkitili on tarpeeksi täynnä, jotta vältytään katastrofi.
"Jos et koskaan salli sitä hiljaista aikaa viinilasillisen kanssa tai missä olet kävelyllä tai työmatkalla yhdessä, jotta yksi henkilö puhuu jostain, joka painaa heitä raskaasti, se pysyy vatsassa", sanoo Klee. "Ja sitten, kun on sellainen satunnainen erimielisyys, se vain ilmapalloja ja sitten seuraava asia tiedät kuulevasi kuinka kauhea vaimo tai aviomies olet, etkä tiedä mistä se tuli alkaen.”
Nyt ystävyyden mureneminen on vain yksi syy, miksi tappelut muuttuvat ydinaseiksi hetkessä. Kuten ystävälläsi aikoinaan ollut omituinen varpaankynsi, avioliiton keskustelut voivat syttyä, kun taustalla oleva ongelma jätetään käsittelemättä. Avioliitossa, Klee sanoo, tulee aina uhrauksia. Jotkut toisella puolella ja jotkut toisella. Mutta jos näitä uhrauksia ei tunnusteta, vaikeuksien siemenet voidaan panna.
Kuten ystävälläsi aikoinaan ollut omituinen varpaankynsi, avioliiton keskustelut voivat syttyä, kun taustalla oleva ongelma jätetään käsittelemättä.
"Klassinen esimerkki on, että kun työskentelen vanhempien kanssa, he asuvat jossain, koska toinen vanhemmista halusi olla lähellä perhettä", hän sanoo. ”Ja ehkä kumppanin unelma oli, että he muuttavat aina länteen. Mutta he eivät tehneet, ja nyt he ovat jumissa täällä erittäin kalliilla alueella, ja jos he eivät voi toisinaan puhua siitä toiveena tai katumuksena, siitä tulee kaunaa. Molempien kumppanien on oltava avoimia sanomaan: 'Joo, tämä on todella ikävää sinulle ja kiitos. Ymmärrän, että tämä ei ole sitä mitä halusit elämältäsi. Kiitos, että teit tämän minun ja lasten puolesta." Mutta emme koskaan kiitä kumppaneitamme."
Klee lisää, että avioliitossa on erilaisia tasoja, ja jokaisella on mahdollisuus kärjistyä täysimittaiseksi taisteluksi. "Ensimmäinen pommi, jonka voit heittää, joka on enemmän kuin ritsa, on se, että arvioit tai kommentoit heidän käyttäytymistään", hän sanoo. ""Et vienyt roskat pois." Uskokaa tai älkää, siitä alkaa tappelu."
Toinen taso, jossa olet siirtynyt ritsasta luotiin, on siellä, missä kommentoit, arvostelet tai arvioit heidän tunteitaan. Tunteiden tuomitseminen, Klee sanoo, voi johtaa tunteeseen, ettei sitä arvosteta tai ole riittämätön, mikä voi kärjistää konfliktia sydämenlyönnissä.
Kolmas taso on se, kun yrität arvioida kumppanisi motivaatiota ja oksastaa heidän teoilleen suurempia syitä, joita ei ehkä ole olemassa. Sanomalla asioita, kuten "Et vienyt roskia, koska toivot vain, että teen sen"
Sieltä se voi mennä vain sille, mitä Klee kutsuu "atomitasoksi". "Atominen taso on hahmomurha", hän sanoo. ”Kyse ei ole enää heidän tunteistaan tai käyttäytymisestään tai siitä, miksi luulet heidän tekevän mitä he tekevät. Se vain hyökkää koko ihmistä vastaan. ‘Miksi sinun pitää olla niin häviäjä?' Ja siihen mennessä, kun jotkut ihmiset tulevat sisään ja näkevät minut, he ovat tällä atomitasolla. Missä he vain inhoavat kumppaniaan."
Tunteiden tuomitseminen, Klee sanoo, voi johtaa tunteeseen, ettei sitä arvosteta tai ole riittämätön, mikä voi kärjistää konfliktia sydämenlyönnissä.
Klee sanoo, että ennen tämän atomitason saavuttamista molempien kumppanien tulisi kysyä itseltään joitakin keskeisiä kysymyksiä. Jos puolisosi, joka ei vie roskia, saa sinut raivoon, kysy itseltäsi miksi. "Kysymys on, mitä roskat edustivat?" hän sanoo. "Tunnetko itsesi ylityöllistetyksi? Koska silloin sen pitäisi ilmetä toiveena tai katumuksena: 'Tunnen itseni ylityöllistetyksi. tunnen todella stressaantunut päivittäisestä elämästä."Meidän on oltava tietoisempia siitä, miksi roskat häiritsevät meitä. Meissä on meneillään syvempi ydinasia, joka liittyy rakkauden, kykenevän ja kuuluvan tunteeseen. Ja siksi me vaivaamme kumppanimme tunteita tai käyttäytymistä."
Nuuskaamaan mahdollisia räjähdyksiä avioliitossa, Klee suosittelee "pehmeää käynnistystä", joka helpottaa keskustelua sen sijaan, että lähestyisi kumppaniasi kaikella arsenaalillasi. Keskustelujen aloittaminen kovilla lauseilla, kuten "Hei, tiedätkö mitä?" tai usein käytetty "Meidän täytyy puhua" voi olla tie katastrofiin. "Silloin kun nainen sanoo: "Meidän täytyy puhua", unohda se", Klee sanoo. "Kaveri etsii jo ulospääsyä tai vetäytyy tai hänellä on oma monologi päässään."
Tärkeintä on muistaa, että tappelu, olipa mikä tahansa, on osa avioliittoa. Ja jos sinulla on työkalut niiden navigoimiseen, et vain taistele vähemmän, vaan jos taistelet, taistelet menestyksekkäämmin. "Taistelut ovat väistämättömiä. Taisteluja tulee varmasti. [Parisuhdeterapian pioneeri] John Gottmanin tutkimuksen mukaan pärjäät todella hyvin, jos olet 60 prosenttia ajasta tahdissa kumppanisi kanssa. Uskon, että sinulla on paremmat mahdollisuudet baseballissa."
