Juuri nyt kohtaan ankaran totuuden, joka päivä päivältä, tunti tunnilta, minuutti minuutilta käy yhä selvemmäksi: perheen aika on paskaa. Rehellisesti sanottuna tämä on asiantuntijoiden keskuudessa ajattelutapa – yleensä vähemmän raakoja ja vivahteikkaampia termejä –, jota olen seurannut jonkin aikaa. Mutta kuten se on tehnyt niin monen asian kanssa, COVID-19 on saanut ajan viettämisen perheen kanssa päähän minulle, ja voin vain olettaa, että se koskee miljoonia muita vanhempia, jotka ovat lukittuina kotiin ja kamppailevat yhdessä.
Jokaisen kahden vanhemman kotitalouden ongelmat ovat näkyvissä. Yksinkertaisesti sanottuna jotkut tärkeämmistä oppitunneista, jotka lapsi oppii vanhemmiltaan, kärsivät, kun molemmat vanhemmat ovat läsnä. Nämä sisältävät:
Kuri. Rakkauden ilmaisuja.
Liimaus.
pelata.
Totuus on, että kun kumppanisi on paikalla, on vaikeampaa kurittaa tehokkaasti, osoittaa rakkautta jollain tavalla joka on merkityksellistä, sitoudu uskottavalla tavalla ja pelaa tavalla, joka ei johda taisteluita. Karanteeni on osoittanut loistavan valokeilan sille, että hyvä lastenkasvatus perustuu yksilölliseen aikaan. On monia asiantuntijoita, jotka ovat mukana ajatuksessa.
"Muutat usein lähestymistapaasi kuriin ja käyttäytymiseen integroituaksesi kumppanisi kanssa", sanoo Tri Kyle D. Pruett, kirjoittaja Kumppanuusvanhemmuus ja lastenpsykiatrian professori Yalen yliopistossa. “Voit myös lykätä kumppanisi kanssa aiheita, joista lapsesi saattaa reagoida paremmin sinuun, ei häneen."
Olen kokenut tämän omakohtaisesti koko pandemian ajan. Otetaan toinen päivä, jolloin, kuten useimpina päivinä, perheeni – vaimoni ja minä, 2-vuotias ja 8-vuotias – työskentelimme ahkerasti palapelin parissa. Vaimoni ja minä koordinoimme nauhoitusta yhdessä ("etsitään ankan perää") ja yritimme varmistaa, että kaikilla oli tehtävä ja he olivat onnellisia. Aluksi he olivat. 2-vuotias nimesi eläimiä, 8-vuotias murskasi rajoja. Vietimme onnistuneelta näyttävää perheaikaa.
Mutta sitten 8-vuotias alkoi auttaa 2-vuotiasta ja se oli sydäntä lämmittävää, paitsi että hän teki kaiken työn hänen puolestaan ja hän alkoi tulla levottomaksi. Vaimoni ja minä yritimme vetää hänet varovasti pois. Hänen on opittava itse. Sinun on näytettävä esimerkkiä. "Autan häntä!" hän itki, ja sitten hän todella itki. Yritimme lohduttaa häntä epäonnistuneesti samalla kun selitimme, mitä 2-vuotiaan kanssa leikkiminen tarkoittaa. Hänen vuoksi annoimme hänelle illuusion vapaudesta ja sitten vetimme sen takaisin. Meidän takiamme estimme taaperon sulamisen, joka oli tulossa. Ollakseni rehellinen, tilanne oli alusta alkaen kestämätön.
Ongelma tässä on se, että on kaksi vanhempaa. Kuten Pruett huomautti, olemme "eri polulla" kuin lapsemme. "Se on diadi kolmion sijaan - sinun täytyy pelata tennistä yhdellä eikä kahdella." Vanhemmuus on kovaa. Loistavana kumppanina oleminen on vaikeaa. Loistavana kumppanina ja vanhempana samaan aikaan oleminen vaatii näppärää ohjailua, joka on mahdotonta ja suoraan sanottuna näyttää tarpeettomalta. Tähän kaikkeen on helppo ratkaisu: vietä aikaa lapsesi kanssa yksin. He rakastavat huomiota, poistat hampaat vanhemman ja lapsen välisestä voimadynamiikasta ja pääset heidän kanssaan helpommin.
Kun olen siellä samassa tilanteessa vain muutaman päivän kuluttua, ilman äitiä, tämä käy ilmi. Tyttäreni kokoaa teoksen taaperoa varten. "Anna hänen tehdä se itse", sanon hänelle. "Isä, minä tein! Mutta sitten hän sanoi: "En voi tehdä sitä", joten näytin hänelle, kuinka se tehdään."
Ei kyyneleitä. Ei huutamista. Vain rationaalinen ja melko selkeä kuvaus tilanteesta. 8-vuotiasta lastani ei uhannut voimadynamiikka – yhden vanhemman maailma tässä taloudessa on neuvoteltavissa – ja näin ollen tarjosi näkemystä. Minä otin sen. Puzzle-aika oli huikeaa.
On olemassa yleisesti lainattu koalitioiden sosiologinen periaate, joka auttaa valaisemaan sitä, mitä täällä tapahtuu. Oppikirja, Ryhmäjohtajuuden oppiminen, ohjaajille kirjoitettu ryhmädynamiikkakirja, joka selittää ajatuksen koalitiosta perheessä. ryhmistä, jotka minusta kuulostaa enemmän heimosodan selitykseltä kuin onnelliselta perhedynamiikasta:
"Perheessä tämä ilmiö voidaan helposti havaita isä-äiti -alijärjestelmänä; toinen kahden kolmesta sisaruksesta; ja toinen, joka koostuu äidistä, hänen äidistään ja kolmannesta lapsesta. Ryhmässä saatat nähdä tämän, kun on suosittu ja voimakas ryhmä – pari jäsentä, joista on tullut läheisiä verrattuna niihin, jotka ovat ujoja eivätkä liian itsevarmoja. Voit siis ymmärtää, että nämä liittoumat on organisoitu keskinäisten tarpeiden, uskollisuuden ja vallanhallinnan ympärille. Kun nämä alajärjestelmät ovat toimimattomia ja tuhoisia, kuten silloin, kun vanhempi on linjassa lapsen kanssa puolisoaan vastaan tai lapsi on koalitiossa isovanhempi vanhempiaan vastaan, neuvonantajan tehtävänä on käynnistää uudelleenjärjestelyt rakenteessa ja vallassa luoden uusia alajärjestelmiä, jotka ovat enemmän toimiva.”
Ehkä perhedynamiikka on todella vähän kuin heimosotaa tai sotivia kansoja tai, mikä vielä parempaa, Riskin peli jossa jokainen perheenjäsen haluaa saada kaiken irti perheen ajasta. Isän ja pojan, tyttären ja äidin, sisaren ja veljen välillä on eturivin diplomaattisia yhteyksiä. Nämä ovat mitä näemme laudalla, dynamiikkaa, joka leikkii ulkoilmassa.
Sitten on backchannel-asiat: äiti ja isä yrittävät ottaa valtaa pois nuoremmilta pelaajilta; nuorin yrittää riistää äidin pois perheestä (ehkä kyyneleiden ja lohdutuksen tarpeen kanssa); vanhempi lapsi yrittää saada nuoremman vaikeuksiin paljastaakseen kaiken huomion epäoikeudenmukaisuuden. Riskin ilo piilee kulissien takana olevissa strategioissa ja julkisissa valheissa. Nämä ovat sellaisia asioita, jotka voivat hajottaa perheen dynamiikan – mikä tekee perheen ajasta niin stressaavaa.
Tärkeää on, että tällaiset voimarakenteet ottavat pois myös syvät yhteydet, jotka ovat muodostuneet yksitellen. Kun tyttäreni paljastaa affiniteettinsa Lyraan Kultainen kompassi minulle; kun poikani rullaa nauraen lattialla korttelitornissa, jonka juuri kaadimme; kun vaimoni ja minä istumme ja luemme sohvalla, hänen jalkansa minussa tai olkapäämme koskettavat, vaihtaen ajatuksia hiljaisuuksien välillä, nämä syvät hetket, kun ne tulevat, tulevat luonnostaan ja yksin. Niitä tapahtuu harvoin perheen aikana.
Yksilölliset siteet perheissä ovat välttämättömiä, mutta ne eivät myöskään välttämättä tule luonnostaan. ”Sinun on järjestettävä itsesi, jotta voit viettää aikaa yksin lapsen kanssa”, Pruett sanoo. "Sen pitäisi olla osa sitä, mitä uskotte edistämiseen. Suhtaudutte lapsiinne eri tavalla, mutta ainutlaatuiset hetket ovat asioita, joita vanhempien on suunniteltava.” Tämän dynamiikan saaminen vauhtiin vaatii työtä. Mutta tuloksena on hiljaisia kahdenkeskisiä hetkiä, jotka leikkaavat karanteenissa olevan perheen kaaoksen. Juuri nyt tuo kuulostaa helvetin hyvältä.
Parempi suhde lapsesi kanssa, henkilökohtainen
Yksin viettäminen lapsesi kanssa on puoli voittoa (karanteenin aikana ehkä enemmän kuin kaksi kolmasosaa taistelusta). Näin löydät ajan – ja otat siitä kaiken irti.
- Aikatauluta kaikkiLaita se kalenteriin tai määritä joka viikko - tai päivä - aika, jolloin saat kasvot yhden lapsen kanssa. Tämä on vaikein osa – joko karanteenin tai vain kiireisten aikataulujen vuoksi. Mutta se on olennainen työ, joka on välttämätöntä, jotta tapa pysyy kiinni.
- Tee siitä nautittavaa"Anna lapselle hetki, jossa hän ei istu hänen vieressään on tehtävä mutta sinulla on a päästä”, Pruett sanoo. Tämä ei tarkoita, että sinun pitäisi suunnitella jotain eksoottista koko ajan. Pitää vain ottaa lapsen edut huomioon. Tämä voi tarkoittaa kävelyä, istumista kuistilla limonadin kanssa tai yhteistä kierrätystä (jos tämä ei ole umpikuja). Pidä se niin yksinkertaisena kuin voit.
- Räätälöi aika lapsen mukaan"Jos annat ekaluokkalaisen iltapäivän tehdä mitä he haluavat, vähemmän rakennetta ei tule olemaan niin hauskaa", sanoo tohtori Robert Zeitlin, julkaisun kirjoittaja. Naura enemmän, huuda vähemmän. "Sinun täytyy selittää, miksi et voi tehdä asioita, jotka ovat kalliita. Niin paljon rakennetta kuin valinnan ja ajan tekemisen kannalta on tarpeen. Vanhemmille lapsille niin vähän rakennetta kuin on tarpeen, jotta he voivat hahmottaa ajanhallinnan ja realiteetit siitä, mitä on taloudellisesti mahdollista tehdä?"
- Tämä ei ole oppituntien aikaYksittäinen kerta on tukea ja kuuntelua varten – älä arvostele mitään lapsen elämässä (mukaan lukien pallon maksamatta jättäminen tänä yksinäisenä aikana). Tämä aika kuuluu sinulle ja lapselle. Omista sitä. Tämä on työtä, jonka teet myöhempinä vuosina – lue, terve suhde teini-ikäiseen.
- Noudata 5-1-kuuntelusääntöäJokaista viittä puheminuuttia kohden sinun tulee käyttää niin monta minuuttia kuuntelemiseen. Se on niin yksinkertaista – ja myös niin vaikeaa. "Lapsille, jotka eivät puhu paljon, ole vain kärsivällinen ja älä häiritse heitä", Pruett sanoo.
- Mennä syvälleKun olet luonut siteen, tiedä, että henkilökohtainen kerta on aika antaa heille käsitys siitä, kuka olet. Mikä sinua huolestuttaa? Mihin uskot? Mitkä ovat epäonnistumisesi? Mitkä ovat onnistumisesi? Miksi olit vihainen kassalla? Miksi rakastat countrymusiikkia? "Nämä ovat kaikki hienoja kysymyksiä, ja vastaukset ovat erittäin tärkeitä lasten toiminnan kannalta", Pruett sanoo. "Näin ratkaiset elämän ongelmat ja heidän täytyy nähdä, mitä sinulla on. Jos ei, kenen puoleen he kääntyvät?"
