Vanhempani eronnut kun olin ekalla tai toisella luokalla. Ollakseni täysin rehellinen, minulla ei ole aavistustakaan tarkalleen kuinka vanha olin, kun se tapahtui, mutta muistan syvän katkeruuden ja vihan, joka ympäröi heidän avioliittonsa hajoamista. Muistan ko huutaa ja oven paukutteleminen. minä muistan tappelee joka päättyi siihen, että yritin lohduttaa heitä jokaista, kun he itkivät erillisissä huoneissa. Ja kun he olivat eronneet, muistan matkustaneeni kaupunkien välillä Greyhound-bussilla, koska he eivät tulleet toimeen edes lyhyen viikoittaisen huoltajuuden vaihdon aikana.
Ole ensimmäinen, joka saa Isyys — kattava oppaamme synnytykseen, budjetointiin ja onnellisiksi vanhemmiksi tulemiseen — ennakkotilattavissa nyt!
En tiedä, aikoivatko vanhempani koskaan jäädä yhteen minun takiani. On epätodennäköistä, että he ajattelivat, kuinka heidän avioeronsa vaikuttaisi elämääni ja suhteeseeni heidän kanssaan - ja miten se edelleen muokkaa suhdettamme.
Ei ole oikeaa vastausta (anteeksi)
Se on vaikea asia eropäätöksen tekemisessä lasten saamisen jälkeen: se vaatii paljon enemmän ajattelua ja itsetutkiskelua kuin päätös mennä naimisiin luultavasti koskaan. Toisin kuin avioliitossa, vaikutukset eivät ole heti selviä. Kyllä, on paljon tutkimuksia, joiden mukaan avioero voi olla haitallista lapsille. Mutta on myös näyttöä siitä, että sitoutuminen yhteisvanhemmuuteen voi kompensoida lasten tulevia ongelmia. On olemassa todisteita siitä, että yhdessä pysyminen lapsen vuoksi ei ehkä ole hyödyllistä, kun suhteet ovat kireät, epävakaat tai väkivaltaiset. ja on todisteita siitä, että yhdessä pysyminen on parempi kuin ero, vaikka jännitys säilyisikin.
Vuonna 1999 kuuluisa Virginian yliopiston psykologian professori ja merkittävin avioerotutkija Dr. E. Mavis Hetherington selittää, miksi avioeron vaikutuksia on niin vaikea ennustaa. Hänen kirjassaan Avioerosta, yksinhuoltajuudesta ja uudelleen avioliitosta selviäminen: riski- ja kestävyysnäkökulma, Hetherington kirjoittaa:
”Avioeroon reagoimiseen vaikuttavat perhesuhteiden laatu eroa edeltävässä avioliitossa, avioliiton purkamisen olosuhteet sekä eroa seuraavat kokemukset ja muutokset. Se sisältää vuorovaikutuksen vanhempien ja lasten yksilöllisten ominaisuuksien, perhesuhteiden ja perheen ulkopuolisten tekijöiden välillä, jotka tukevat tai heikentävät perheenjäsenten hyvinvointia, kun he neuvottelevat perheeseen liittyvistä muutoksista ja haasteista. avioero."
Hieman ytimekkäämmin sanottuna: Tulokset voivat vaihdella.
Avioero ja vahingonhallinta
On niin monia liikkuvia (joskus kirjaimellisesti) kappaleita, kun pariskunnat ja perheet käyttävät mahdollisuutta avioerosta tuntuu mahdottomalta tehdä yleistyksiä siitä, mitä voisi tapahtua tai ei voisi tapahtua a lapsi. Joten avain on keskittyä niihin avioeron ominaisuuksiin, jotka vahingoittavat lapsia eniten, ja menevät sieltä pois.
Tiedämme, että osa syy siihen, miksi avioero horjuttaa lapsia, on itsensä syyttely ja menetetyn rakkauden pelko. Mutta toinen valtava osa yhtälöä on pelkkä lapsen tunnetun ympäristön ja rutiinien hajoaminen.
Lapset viihtyvät, kun he tietävät mitä odottaa. Samassa koulussa, kotona ja yhteisössä oleminen antaa heille turvallisen paikan kehittyä. Sen sijaan, että huolehtisivat päivittäisistä tarpeistaan, he voivat keskittyä kasvamiseen. Joten todellisessa mielessä yhdessä pysyminen lapsesi vuoksi on hyvin harkittua ja tarkoituksenmukaista. Tässä on "mutta":
Mutta yhdessä pysyminen on harkittua ja tarkoituksenmukaista vain, jos sinä ja kumppanisi pystytte säilyttämään yhtenäisen rintaman. Koska näet, vakaus suhteissa on yhtä tärkeää kuin rakenteellinen vakaus pysyä paikallaan. Saatat säästää lapsesi yhteishuoltajuuden huimaavalta hämmennykseltä, mutta jos kompromissi on Kun katsot sinun ja kumppanisi hitaasti repivän toisensa palasiksi, tulee ehdottomasti rumaa seurauksia.
Lapset odottavat meiltä, miltä terve suhde näyttää. Jos emme pysty tarjoamaan tervettä suhdemallia – hyvää kommunikaatiota ja asianmukaista konfliktien ratkaisua – meidän on ehkä parempi harkita avioeroa. Vuosia kestäneiden pahojen tunteiden, tyrmistyksen, tiedustelun ja vihan todistaminen vain väsyttää lastasi.
Pysy tai mene, lapsesi tuntee sen
Kun katson taaksepäin omien vanhempieni avioeroa, voin varmasti sanoa, että heidän eronjälkeisen asenteensa todella väsytti minua. He eivät olleet kiinnostuneita minkäänlaisen kumppanuuden ylläpitämisestä, ja minut vedettiin heidän väliinsä kuin kuminauha, joka lopulta katkesi ja katkesi. Lopputulos oli hidas, tasainen vieraantuminen isästäni. Ja huolimatta joistakin sovintoyrityksistä tämä suhde korjaantui vasta 40-vuotiaana, kun vihani yltyi ja huusin hänelle periaatteessa puhelimessa muutaman tunnin ajan.
Mutta katso, on olemassa satoja tapoja olla suhteessa. Lapset ovat kasvaneet hienosti vanhempien kanssa, jotka eivät olleet avoimesti monogaamisia. Lapset ovat kasvaneet menestyksekkäästi tilanteissa, joissa vanhemmat vaihtoivat asumaan keskustaloon, jossa lapsi asui kokopäiväisesti. Lapset ovat kasvaneet menestyksekkäästi myös eronneiden vanhempien kanssa. Mutta voin melkein taata, että kaikissa näissä olosuhteissa lapsen kyky kasvaa menestyksekkäästi näissä suhteissa oli kyse avoimista, kommunikatiivisista vanhemmista.
Vanhemmat, jotka voivat sitoutua olemaan hyviä toisilleen lähitulevaisuudessa, pärjäävät todennäköisesti hyvin. Jos järjestely johtaa öisiin huutootteluihin, kehotan varovaisuuteen.
Aika vs. haavat
Se, että lapsi vanhenee, ei tarkoita, että hän olisi paremmin valmistautunut käsittelemään avioliiton purkamista. Se satuttaa heitä riippumatta siitä, ovatko he 5- tai 25-vuotiaita. Lisäksi jos vanhemmat paljastavat lapsille, että heidän avioliittonsa oli rakkaudeton, valhe painaa ja voi vaikuttaa heidän kykyynsä luottaa. Vanhempien ei pitäisi mennä rakkaudettomaan avoliittoon luullen, että he pelastavat lapsen erotustuskilta. He eivät ole. Vakauden tarjoaminen pysymällä yhdessä voi antaa lapselle mahdollisuuden kehittää emotionaalisia taitoja käsitellä avioeroa paremmin, mutta heidän on silti käsiteltävä.
Lopuksi, yhdessä pysymisen strategiassa on mahdollinen valoisa puoli lapsen kannalta. Voi olla, että jos vanhemmat tuplaavat paremman kommunikoinnin ja kohtelevat toisiaan kunnollisesti, erimielisyyttä aiheuttaneet ongelmat voitaisiin ratkaista.
Tiedän, että se on avioeron aikuisen lapsen ansa, mutta joskus mietin, mitä olisi voinut olla, jos vanhempani olisivat sitoutuneet pariterapiaan avioeron sijaan. Mietin, olisivatko he mitenkään voineet oppia rakastamaan toisiaan uudelleen. Mahdollisuus oli olemassa, jos ne olisivat olleet avoinna. Mutta sitten taas, olen se, joka olen tänään, johtuen ja ehkä huolimatta heidän valinnoistaan, joita he tekivät lapsena. Ja omalta osaltani? Olen iloinen. Avioero olkoon helvetissä. Ja olen valmis tekemään kaikkeni säilyttääkseni avioliittoni ja perheeni kokonaisena.
