He olivat valehtelijoita. Ne kaikki. Jokainen, joka kertoi minulle jotain, napsahti. He sanoivat hetkessä, että minusta tulee jotain uutta, jotain parempaa. Mutta ei ollut napsahdus, halkeama, pamaus tai mitään muuta onomatopoiaa. Minä vain istun siellä, pitelemässä vauvaa. Vauvani.
Poikani, Cash Jameson Nail. Kuusi puntaa, 11 unssia ja 20 tuumaa. Syntymäaika: 13.03 29.5.2019. Sinä päivänä odotin muutosta tai mahdollisesti uusien endorfiinien tai tunteiden ryntäystä. Pidin häntä ja tiesin rakastavani häntä, mutta se olin vain minä. Ei mikään sankarillinen, lunastava mies, joka tuli vaimonsa raskauden toiselle puolelle hyväkuntoisena ja keskittyneenä isänä. Se ei osunut minuun silloin, vasta yötä myöhemmin tajusin, etten ehkä ole isämateriaali.
Facebook, tunnettu tuottaja syyllisyys, näytti minulle tuttavan, joka oli myös äskettäin luonut lapsen. Hänen viestinsä julistaa hänen uusi isyys puhui liiallisesta rakkaudesta, jonka hän antaisi uutta poikaansa kohtaan. Ei ole väliä mitä kello oli, ei väliä kuinka monta
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät välttämättä heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Ennen kuin poikani saapui, nautin rutiinista, melkein virheellisesti, voisi sanoa. Minun on tiedetty ajattelevan liikaa melkein kaikkea. Joskus ajatukset siitä, mitä aion syödä aamiaiseksi, vaivaavat minua: paahtoleipää vai kaurapuuroa? Se kolisee aivoissa, kunnes nälkäkivut muuttuvat särkyiksi. Herran tähden Joe-setäni kuoli eilen ja koko päivän ajattelin vain, pitäisikö minun tilata sarjakuvani paperilla Amazonin kautta vai digitaalisesti sovelluksen kautta.
Ehkä tämä määritellään paremmin kypsymättömyydeksi tai sellaiseksi, jota jotkut kutsuvat "a itsekäs ääliö.' Hyväksyn sen kutsuvan sitä miksi tahansa, tiedän vain, että minä olen se. Olin huolissani näistä ominaisuuksistani ja siitä, kuinka yhteensopivia ne olisivat vauvan kanssa. Huomasin jopa esittäväni tyhmän kysymyksen työtoverille, joka oli kokenut vanhempi: "Pystytkö vielä pitämään...tekemistä haluat?" Sitä seurannut nauru oli vastaus sinänsä, se riitti ainakin herättämään sisälläni jo kasaantunutta huolta rinnassa.
Panin toivoon, että jokin muuttuisi, kun pidin häntä, että minusta tulee joku muu. Että kaikki muu elämässäni katoaisi. Huomasin kuitenkin olevani edelleen puutteessa. Halusin ajaa polkupyörälläni joenuomalla. Halusin saada loppuun kirjat, joita olen sanonut lukeneeni viimeisen kuukauden aikana. Halusin työstää romaaniani, jota kukaan ei odottanut minun lisäksi. hitto minä halusin polttaa ruohoa!
Nyt olen järkevä mies. Näitä toiveita ei ollut missään, kun olimme sairaalassa, emmekä myöskään seuraavalla viikolla, kun olimme tulleet kotiin. Mutta kello tikitti ja kutina nousi pintaan. Katsoin vaimoni puoleen ja kysyin: Kuinka kauan kestää, ennen kuin voin mennä katsomaan elokuvaa ja silti olla hyvä isä?
Pian huomasin, että minua oli huijattu. Ihastuin siihen. Ihastuin suunnitelmaan ja ansaan, jonka ihmiskunta itse oli asettanut ihmiskunnalle. Se on asia, jota haluamme tehdä kaikilla elämän osa-alueilla: teeskennellä olevansa jotain, mitä emme ole. Voin sanoa, että tämä on aktiviteetti, johon olen osallistunut liian monta kertaa, mutta viimeksi olen valistunut sen näkökulmasta vanhemmuudessa.
Ystäväni lahjoitti minulle äskettäin tunnustuksensa, että minulla oli houkutus heittää pyyhe itkevän vauvansa päälle. Nyt hän ei tietenkään koskaan tekisi sitä, mutta hän jakoi ylivoimaisen turhautumisen tunteen. Sitten kuulin toisen tarinan äitini ystävästä, joka laittoi itkevän vauvansa yksin huoneeseen ja soitti musiikkia antaakseen korvilleen ja itselleen hetkeksi henkisen tauon. Sen jälkeen kuulin podcastissa kolmen aikuisen miehen, jolla on lapsia, puhuvan siitä, kuinka lapset ottavat sinulta aikaa pois tekemästä asioita, joista pidät. He vitsailivat siitä, että he eivät voi koskaan tuntea lapsiaan, jos heillä ei koskaan olisi mahdollisuutta olla olemassa.
Aikoiko ystäväni todella laittaa pyyhkeen vauvansa päälle? Ei. Itse asiassa hänellä on nyt toinen lapsi ja he veivät hänet juuri hänen ensimmäiseen elokuvaansa. Aikoiko äitini ystävä jättää vauvan itkemään ikuisesti ja jättää hänet huomiotta? Ei. Se vauva on itse asiassa aikuinen ja on nyt naimisissa. Hänellä on kolme lasta, ja hänen pojallaan on sama nimi kuin minulla. Haluavatko nuo podcastin miehet olla koskaan näkemättä lapsiaan enää? Ei. Yksi heistä sai juuri toisen vauvan ja kaksi muuta jakavat jatkuvasti tarinoita elämästä lastensa kanssa. Nämä tarinat rehellisyydestä ja todellisuudesta antoivat minulle rauhan, tarpeeksi tietääkseni, ehkä minun kaltaisilleni isille oli paikka.
En koskaan halunnut olla se stereotyyppinen isä, joka ei ole kotona ja on aina ulkona "poikien" kanssa, olivatpa ne sitten keitä tahansa. Minua inhottaisi, jos minusta tulisi mies, joka vihasi perhettään ja käyttäytyisi kuin hän katuisi noin 95 prosenttia elämässään tekemistään päätöksistä. Ei kiitos. Toinen vaihtoehto näytti olevan Facebook-tuttavani näyttämä: Täyttä paskaa. Toimin sosiaalisessa mediassa kuin olisin jotain muuta kuin olen ja teeskentelen eläväni toisessa todellisuudessa. Tämäkään ei istunut minulle.
Onneksi törmäsin yllä oleviin tarinoihin, jotka tarjosivat uuden vaihtoehdon. Voisin olla pojalleni se, mitä myös haluaisin: rehellinen. Minulla ei ehkä ole täydellistä rakkautta annettavana tai kärsivällisyyttä osoittaa. En ehkä ole vuoden isä tai malli, josta saa inspiraatiota. Minulla ei ehkä ole ollut hetkeä tai muuttunut ajattelutapa. Mutta minulla on yksi asia, minä. Vain minä. Ja vaikka se tarkoittaisi sitä, että myönnän joskus kauheat ajatukseni ja en näe uusinta Terminator-osaa, niin se on se paikka, jossa pelimerkit putoavat. Isä, joka on vielä kehitysvaiheessa, mutta isä kuitenkin.
Blake Nail on yhden lapsen isä ja asuu Cypressissä, Kaliforniassa. Hän suorittaa parhaillaan luovan kirjoittamisen maisterintutkintoa, sillä välin hän lukee mielellään sarjakuvia ja runoja pojalleen.
