Erehtyminen on inhimillistä – ja on myös inhimillistä saada kritiikkiä virheistämme tai asioista, jotka muut pitävät virheinä. Varsinkin kun olet vanhempi. Mutta kasvoitko taloudessa, jossa mikään, jonka et tehnyt, ei koskaan ollut tarpeeksi hyvää tai et oppinut sen todellista merkitystä "rakentavaa kritiikkiä" kolmanteen pomoasi asti, voi olla erityisen haastavaa käsitellä liian kriittistä tai tuomitsevaa ihmiset.
”Useimmat meistä yrittävät kovasti tehdä parhaamme ja ylläpitää positiivista mainetta pätevänä, pätevänä ihmisenä ja kritiikkiä. siitä tulee juuri se tunne, jota yritämme välttää", selittää Ryan Howes, kliininen psykologi Pasadenassa Kaliforniassa ja kirjailija. / Miesten mielenterveyslehti. Olet tehnyt parhaasi, miksi se ei ole tarpeeksi hyvä?”
Lisää epävarmuutta, niin kritiikki voi todella aiheuttaa tuhoa. "Useimmilla meistä on vaativa itsekritiikki, joka tietää heikkoutemme, mutta on yleensä ystävällinen", sanoo lisenssipsykologi Aaron Rochlen, PhD, professori College of Educationissa Texasin yliopistossa klo Austin. ”Joten, kun joku erittäin kriittinen ja haastava tulee vastaan, on kuin hän antaisi itsekriitikolle ison annoksen espressoa. Tämän seurauksena puolustuskykymme, vihamme ja ahdistuneisuutemme lisääntyvät."
Vanhempana on luonnollista pyrkiä antamaan lapsillesi parempi lapsuus kuin sinulla oli. Ja jos on merkkejä siitä, ettemme saavuta tätä tavoitetta, se voi tuntua siltä, että olemme epäonnistuneet. "Tiedät miltä tuntui tuntea itsensä laiminlyötyksi, mikrohallituksi tai tarkastetuksi. Haluat siis yli kaiken tarjota lapsillesi erilaisen lapsuuden”, Howes selittää. "Jos joku sanoo, että teet sen väärin, tämä osuu syvään sointumaan. Kriitikot saattavat vain tarjota vinkkejä tai neuvoja omasta kokemuksestaan, mutta se voidaan helposti kuulla tuomitsevana työmme vanhempana."
Sitä voi olla vaikea nähdä – eikä se välttämättä tarjoa paljon helpotusta – mutta siinä on hopeareunus, jos sinun on vaikea sietää kritiikkiä. "Ymmärrä, että kritisoinnin aiheuttama loukkaantuminen voidaan muotoilla uudelleen siten, että näet kuinka paljon rakastat ja arvostat isänä olemista", sanoo Rochlen, joka tutkii miehiä, maskuliinisuutta ja isyyttä. "Jos isyyden kritiikki tekee kipeää, se voi osoittaa, kuinka paljon välität ja haluat tehdä hyvää työtä."
On kuitenkin myös tapoja oppia käsittelemään kritiikkiä tai käsittelemään tuomitsevaa, liian kriittistä ihmisiä, jotta saat tilanteen sujumaan mahdollisimman sujuvasti ja minimoit vastakkainasettelun, loukkaantumisen tai konflikti.
1. Mieti kuka kritisoi
Kritiikkiä tulee kaikista näkökulmista. Siellä on omat vanhempasi, muut vanhempasi leikkikentällä ja vanhemmat, joilla näyttää olevan aikaa paitsi kasvattaa heidän lapsensa täydellisesti, mutta myös trollaavat sosiaalista mediaa ja repivät kaikki toiset vanhemmat, jotka eivät tee asioitaan tapa. Mieti siis ensin, kuka sinua arvostelee. Jos se on joku, jonka kanssa sinun ei tarvitse olla enää tekemisissä, jätä hänet, Rochlen sanoo. Jos se on verkossa, poista kommentti tai viesti ja estä se tarvittaessa. Jos sinun täytyy kohdata se säännöllisesti, sinun on puututtava asiaan. Mutta ei ehkä se toinen.
2. Anna itsellesi hetki
Välitön vastakkainasettelu ei yleensä ole paras tapa käsitellä jonkun ja raivoavia tunteitasi. Jos voit, ota aikaa. Kerro toiselle henkilölle: "Tällä hetkellä olen järkyttynyt [tai loukkaantunut] siitä, mitä sanoit [tai kuinka sanoit sen]", Rochlen tarjoaa. "Aion ajatella tätä ja puhua kanssasi myöhemmin." Näin vältyt hyökkäämästä kriitikkoa vastaan ja voit käsitellä tapahtumia sen jälkeen, kun sinulla on aikaa käsitellä kaikki.
3. Älä ota sitä henkilökohtaisesti
Helpommin sanottu kuin tehty, tottakai. Mutta muutama asia voi auttaa sinua tässä. Ensinnäkin "kaikki eivät kritisoi katsoessaan toisen henkilön vanhemmuuden tyyliä. Useimmat jättävät sen huomiotta, hyväksyvät sen tai purevat kieltään”, Howes sanoo. Kun tiedät, että ahdistuksesi lähde on vähemmistössä – ja ehkä et aio voittaa yhtään "Vuoden henkilö" -palkintoa lähiaikoina, voi auttaa sinua pääsemään yli loukkaantumisista. Toiseksi "he eivät tiedä, millaista elämä on tietyn työkalulaatikon ja lapsesi persoonallisuuden ja tarpeiden kanssa", Howes sanoo. "Jokaisella on mielipiteensä ja he perustuvat omaan kokemukseensa, joka on todennäköisesti hyvin erilainen kuin sinun." Ei ole "parasta" tapa vanhemmille, mikä voi auttaa sinua mutisemaan yksinkertaisen "kiitos" tai hymyilemään ja nyökkäämään – ja sitten palaamaan tekemään sitä, mikä tuntuu parhaalta lapsi.
Lopuksi kriitikon kokemukseen voi kuulua esimerkiksi se, että hänen esimiehensä on korjattu tai vanhemmalla on diagnosoitu Alzheimerin tauti. Ja joskus ihmiset heijastavat omia tunteitaan muihin tai haluavat jonkun toisen satuttaa vain siksi, että he tekevät niin. Se ei oikeuta sitä, mitä he tekivät sinulle, mutta jos se voi auttaa sinua poistamaan sen.
4. Katso vihan ohi
"Käytämme joskus vihaa puolustuskeinona suojellaksemme itseämme", Rochlen sanoo. Jos huomaat, että veresi alkaa kiehua, hengitä syvään jäähtyäksesi. Kun pää on rauhallisempi, astu taaksepäin ja kysy itseltäsi, onko kritiikissä jotain, mikä voi olla totta, Rochlen ehdottaa. "Jos panostat paremmaksi ihmiseksi tulemiseen, kritiikin saaminen on osa sopimusta", hän sanoo.
5. Osoita miten he sanoivat sen
Sinua ei ehkä häiritse se, mitä he sanoivat, vaan se, kuinka he sanoivat sen (tai molemmat). Jos olet enemmän järkyttynyt siitä, kuinka he antoivat tuomion, hajauta tilannetta tunnistamalla ja selventämällä heille, miltä sinusta tuntui heidän tuomiostaan. Rochlen ehdottaa jotain tällaista: ”Olin loukkaantunut, kun sanoit, että tein siivouksen synttäreiden jälkeen. Minusta tuntui, että huusit minulle, eikä huutaminen ollut minulle paras tapa ymmärtää, kuinka ajattelit, että voisin tehdä sen toisin." Jos henkilö, jonka kanssa olet tekemisissä, on kumppanisi, voit myös kokeilla "tiimi"-lähestymistapaa ja mainita jotain kuten "Näen itsemme tiimi. Kun minua osana tuota joukkuetta hyökätään ja minulle huudataan, en tunne, että olemme samassa joukkueessa. Tämä voi auttaa estämään tulevat huutoottelut.
6. Riisu kriitikko aseista
Kun kohtaat liian kriittistä perheenjäsentä tai puolisoa, sanat eivät aina ole välttämättömiä kertomaan heille, ettet arvosta heidän sanojaan. Joskus peruskosketus - kuten hellävarainen käsi heidän käsivarrellaan - voi auttaa heitä rauhoittamaan paljon, Rochlen sanoo.
7. Vastaa puhelimeen
Jos kritiikki tulee tekstiviestillä tai verkossa joltakin tuntemaltasi, lievennä konflikti soittamalla hänelle tai tapaamalla puhumista, Rochlen ehdottaa. "On paljon helpompaa loukata, kiusata ja loukata, kun ei katso jonkun silmiin. Mitä enemmän voit inhimillistää ja personoida konfliktia, sitä parempi tilanne on, hän sanoo. Älä myöskään yritä lähettää tekstiviestejä, koska nämä viestit voidaan tulkita väärin kehonkielen puutteen vuoksi.
