Avioerosuru on hyvin todellinen ja erittäin voimakas. Ja siitä selviäminen vaatii paljon. Eron jälkeen, aiot kiertää tunteiden kirjon - ja enemmän kuin vain surua tai riemua. Mielenterveysasiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että avioero on verrattavissa rakkaan kuolema, mikä on järkevää, koska kärsit avioliiton ja kaiken siihen liittyvän menettämisestä. Siksi koet surua ja sen yleisesti tunnettuja vaiheita: kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen. Mutta eron suru on vielä vaikeampaa monella tapaa.
"Avioero on erilainen menetys kuin kuolema ja jollain tapaa vaikeampi", sanoo Tohtori Lavanya Shankar, Austinissa, Texasissa asuva psykologi ja psykoterapeutti. "Exisi on edelleen siellä. Voit kysyä itseltäsi, Mitä olisin voinut tehdä toisin? Sen kanssa on vaikea tarttua. Se on koko käsityksensi menettämistä itsestäsi, siitä, millaista tulevaisuutesi tulee olemaan. Ja se on perheyksikkösi hajoaminen ja siihen liittyvä syyllisyys. Avioerossa on monia kerroksia."
Totuus on, että miehet ovat yleensä vähemmän taipuvaisia tuntemaan tunteitaan - ja siten he kärsivät todennäköisemmin avioerosurman vaiheista. Tämä on epäterveellistä. Se ei vain hidasta - tai jopa pysäytä - suruprosessia, vaan se saa ihmiset todennäköisemmin joutumaan masennukseen tai vihanpurkauksiin. Joten kuinka voit käsitellä avioerosurmaa terveellä tavalla? Tässä on vinkkejä prosessin läpiviemiseen.
1. Tunnista, että avioliittosi on ohi
Kieltäminen on tyypillinen suruprosessin vaihe, mutta et voi kieltää tilanteesi todellisuutta. Hyväksymällä avioerosi älyllisellä tasolla voit aloittaa emotionaalisen suruprosessin. "Isä saattaa tietää, että hänen vaimonsa on jättänyt avioerohakemuksen, mutta hän ei ehkä tunnista tai halua tietää, kuinka se muuttaa heidän elämäänsä", sanoo Dallasissa toimiva avioerovalmentaja. Tohtori Karen Finn. ”He yrittävät olla vuorovaikutuksessa vaimonsa kanssa, tehdä sovinnon – mutta vaimo ei ehkä halua. Et voi hallita kaikkea. Ymmärrä tosiasiat."
2. Ole kärsivällinen – suru vie aikaa
Suru on prosessi, ei kilpailu. Eikä ole olemassa kiinteää aikataulua, vaikka (virheelliset) neuvot osoittavat, että siitä selviäminen kestää puolet niin kauan kuin olit suhteessa. "Meidän kulttuurissamme miehiä ei kannusteta istumaan surun, surun, vihan tai syyllisyyden kanssa - olivatpa menettämiseen liittyvät tunteet mitä tahansa", Shankar sanoo. "Mutta parantuaksesi ja jatkaaksesi terveellä tavalla, täytyy olla aika tuntea, mitä sinun tarvitsee tuntea - ja puhua siitä, käsitellä sitä ja saada tukea sen ympärille."
3. Ympäröi itsesi ihmisillä, jotka tukevat sinua – ja anna heidän olla
Vitun omavaraisuus – me kaikki tarvitsemme joskus apua. Eron jälkeen se on nyt joskus sinulle. Kerro ystävillesi ja perheellesi suoraan heidän tukensa tarpeesta. Etkö ole varma kuinka? Kokeile tätä: "Hei, tämä avioero on ollut vaikea. Haluaisitko tulla luokseni ja viettää aikaa kanssani?" Tai: "Saanko kertoa kuinka surullinen olen? En tarvitse neuvoja, vain jonkun kuuntelemaan. Voisitko tehdä sen puolestani?"
"On tärkeää, että sinulla on ihmissuhteiden tukea", Shankar sanoo. ”Kun ihmiset eristäytyvät menetyksen ympärille ja yrittävät selviytyä siitä omin voimin – se huolestuttaa minua eniten. Ole tarkoituksella salliessasi ihmisten olla tukenasi, soittamalla ihmisille, antamalla ihmisten istua kanssasi – vaikka et puhuisikaan. Nauti muiden ihmisten läsnäolosta. Pääasia on, että tuki on olemassa.”
4. Harjoittele erinomaista itsehoitoa
Jos pandemia on opettanut meille jotain, se on itsehoidon tärkeyttä. Nuku vähintään tarpeeksi, syö hyvin ja liiku – ja tee kaikkea, mikä auttaa sinua tuntemaan olosi hyväksi. "Suru ei ole vain tunneperäistä", Finn sanoo. "Sillä on myös fyysisiä vaikutuksia." Tietenkin tämä voi olla haastavaa, jos sinulle ei ole koskaan opetettu, että on oikein hoitaa itseäsi, mutta tee se kuitenkin. Älä myöskään erehdy itselääkitystä tai itsesi turruttamista itsestäsi huolehtimiseen. ”Älä imeydy mihinkään, mikä voi vaimentaa kivun tuntemuksia – alkoholiin, seksuaalisiin kohtaamisiin, menopeleihin, uhkapeleihin ja muihin vastaaviin. Olet lopulta terveempi ja onnellisempi, jos voit välttää ne."
5. Tunne tunteesi
Kyllä, sinun on ymmärrettävä älyllisellä tasolla, että avioliittosi on ohi. Mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi perustella surusi. "Intellektualisointi on kätevä tapa välttää tunteita", Finn sanoo. "Mutta kun käsittelet surua eron jälkeen, sinun on omaksuttava tunteesi sellaisina kuin ne esiintyvät itse." Tämä tarkoittaa sitä, että tuntee olonsa mukavaksi epämukavaksi ja taistelee halua vastustaa tunteita. Se ei saa heitä poistumaan. "Jossain vaiheessa ne tulevat ulos", Finn lisää. "Jos käsittelet niitä niin kuin ne tapahtuvat tai niin lähellä niiden tapahtumista kuin mahdollista, sinulla on paremmat mahdollisuudet käsitellä ne - sen sijaan, että ne räjähtäisivät jossain vaiheessa tulevaisuudessa."
6. Ota selvää, mitä on vihan lisäksi
Okei, olet siis vihainen. Se on normaalia – varsinkin jos et tunne laajempaa tunteiden kirjoa. Mutta viha peittää usein joitain syvempiä tunteita, kuten loukkaantumista tai surua. "Viha nähdään miehille sosiaalisesti hyväksyttävämpänä kuin muut tunteet", Finn sanoo. "Mutta päästäksesi niihin tunteisiin, jotka piilevät alla, tee jotain vihalle." Viha antaa energiaa, joten todennäköisesti hyötyisit jostain fyysisestä aktiivisuudesta – mene lenkille, tee HIIT-harjoituksia, ryyppää tyyny. Katso sitten, mitä muita tunteita siellä on.
7. Aikalaatikko surusi
Voimakkaammat tunteesi voivat syntyä epämukavina hetkinä – esimerkiksi ylivoimaisen surun keskellä työkokousta. Kun niin tapahtuu, tunnusta tunne ja lupaa itsellesi, että käsittelet sitä, kun voit. "Et voi huutaa tai itkeä kokouksen aikana, joten saatat joutua täyttämään sitä hieman - mutta tiedä se aiot varata aikaa tämän tunteen käsittelemiseen silloin, kun se on sopivampaa, kuten töiden jälkeen." suomalainen sanoo. "Aseta sitten ajastin 30 minuutiksi. Jos sinun täytyy itkeä – mikä on täysin ok, avioliiton loppu on surullinen – itke sitten. Tunne se kokonaan. Jos olet valmis ennen kuin 30 minuuttia on kulunut, juhli - et tarvinnut koko aikaa."
8. Älä piilota avioerosurkusi lapsiltasi (mutta älä myöskään hämmennä heitä)
On ok, että lapsesi näkevät sinut surullisena. "Lapsia ei tarvitse suojata siltä, että olet surullinen tai että avioero on ollut vaikea isälle", Shankar sanoo. "Heille on hyvä tietää, että heidän vanhemmillaan on vaikeuksia joinakin päivinä. Se, miten käsittelemme tunteitamme, vaikuttaa suoraan siihen, miten lapsesi selviävät avioerosta. Autat heitä oppimaan joustavuutta kehittämällä omaasi."
Sen ei okei, että lapsesi näkevät sinun kiusaavan, raivoavan tai itkevän hallitsemattomasti. Eikä varsinkaan ole sopivaa purkaa niitä tai käyttää niitä tuen lähteenä – vanhemmuus tai lasten luottaminen aikuisten henkiseen tukeen on erittäin huono tapa. "Se on tasapaino", Shankar sanoo. ”Lapsesi eivät saa nähdä kaikkea, etenkään vihaasi toista vanhempaasi kohtaan. Se on jotain, jota heidän ei koskaan pitäisi joutua kantamaan. Voit puhua exästäsi, mutta et lapsillesi tai heidän edessään.
9. Kirjoita se
Ota sivu vanhemmuuden käsikirjasta ja muistuta itseäsi "käyttää sanojasi". Kun tunteesi ja ajatuksesi ovat sekaisin, se voi auttaa pukemaan ne sanoiksi. Vaikka muiden kanssa puhuminen on hyödyllistä, niin myös päiväkirjan pitäminen on hyödyllistä. "Kirjoittaminen tunteistasi voi tuoda helpotusta", Shankar sanoo. Valitse aika päivästä, jolloin tunnet sen todella, ja sitoudu kirjoittamaan tietty aika. ”Sinulla voi olla surun tai surun tunnetta aamulla herääessäsi tai illalla, kun on pimeää ja yksinäisyyttä on enemmän. Valitse aika joka päivä ja vain istu ja kirjoita vapaassa muodossa 10 minuuttia. Sen pitäisi olla yksityinen - kukaan ei näe sitä. Tutkimukset osoittavat, että muutaman minuutin kirjoittaminen päivässä auttaa aineenvaihdunnassa tunteita, joten ne eivät ole jumissa."
10. Käytä tunteitasi oppimisen työkaluina
Kun olet keskellä avioerosurmaa, ylivoimainen tunne saattaa olla tämä sattuu, tämä sattuu. Mutta yritä löytää oppitunteja surun kokemuksista. "Negatiivisimmillakin, tuskallisimmilla tunteilla on viestejä, joiden tarkoituksena on auttaa sinua paranemaan ja tulemaan parhaaksi versioksi itsestäsi", Finn sanoo. "Jos pystyt katsomaan avioliittoasi siitä näkökulmasta, mitä se oli ja mitä se merkitsi ja mitä olet oppinut sen menettämisen seurauksena, olet paljon pidemmällä kuin joku, joka ajattelee kipua. Kehität emotionaalista ja henkistä joustavuutta etsimällä, kuinka voit käyttää tätä saadaksesi itsesi tuntemaan olosi kokonaisvaltaisemmaksi."
11. Lopeta exäsi syyttäminen ja ala antamaan anteeksi heille (ja itsellesi)
Vihallasi (katso yllä) on todennäköisesti kohde: exäsi. Ehkä syytät heitä avioerosta, ja saatat jopa olla oikeutettu tekemään niin. Mutta exän syyttäminen estää sinua näkemästä omaa osaa suhteesi lopussa, mikä voi auttaa käsittelyssäsi ja kasvussasi. Se tekee sinusta myös uhrin – ja se ei tunnu hyvältä. "Olet siirtymässä elämänvaiheeseen, jossa et voi syyttää puolisoasi - koska he eivät ole siellä", Finn sanoo. "Voit työskennellä vain itsesi kanssa. Aloita tarkastelemalla omaa vastuutasi avioliitossasi – hyviä ja huonoja. Sen avulla voit ottaa valtaa takaisin." Finnin mukaan tämä vie sinut eteenpäin nopeammin kuin mikään muu strategia eron jälkeisen surun käsittelemiseksi.
Tähän liittyen, anna anteeksi exällesi - ja itsellesi - niin hyvin kuin voit. "Se on seuraava askel syyllisyyden yläpuolelle nousemisen jälkeen", Finn sanoo. ”Kun työskentelet ottaaksesi vastuuta omasta panoksestasi avioerossasi, anteeksiantamisesta tulee helpompaa. Kun annat itsellesi anteeksi, et ole enää jumissa epäonnistumisen mielentilassa. Ja kun annat anteeksi exällesi, he eivät voi hallita sinua."
12. Muista: olet edelleen osa lapsesi elämää
Avioero todennäköisesti muuttaa suhdettasi lapsiisi, mutta se ei ole sen loppu. Vältä synkkiä ja tuhoisia ajatuksia siitä, ettet koskaan enää näe lapsiasi – se vain lisää suruasi. "Puhu asianajajasi kanssa ymmärtääksesi, mitkä oikeutesi ovat lasten kanssa viettämisessä", Finn sanoo. "Joissakin osissa maata äideille annetaan edelleen enemmän aikaa lasten kanssa kuin isille, mutta useimmissa paikoissa pyritään tasa-arvoisempaan suuntaan."
13. Keskity haluamaasi tulevaisuuteen
Sitä voi olla vaikea kuvitella, mutta selviät – ja olet parempi versio itsestäsi, kun olet käynyt tämän läpi. Vaikka hääpäiväsi onnellisena ikuisuuden jälkeen kuvasi on yksi suremistasi menetyksistä, sinua odottaa toinen tulevaisuus. ”Tulevaisuuden mahdollisuuksiin keskittyminen auttaa, kun käyt läpi eron surua ja surua”, Finn sanoo. "Se tulee olemaan sen arvoista."
14. Älä seurustele uudelleen ennen kuin olet valmis – etkä ole valmis
Kiusaus siirtyä "seuraavaan" tulee olemaan voimakas. Erittäin vahva. Mutta olet sen velkaa itsellesi ja kenelle tahansa, jonka kohtaat, surra täysin – jotta voit olla paras itsesi seuraavassa suhteessasi. "Suru voi tylsyttää aistisi, jolloin on vaikeampaa olla aito oma itsesi", Finn sanoo. ”Surun vaihtuva emotionaalinen konteksti ei ole hyvä perusta uudelle suhteelle. Se ei ole reilua sinua tai henkilöä, jonka kanssa olet tekemisissä, suhteen."
Vietä aikaa olosi mukavaksi. Lopulta pystyt erottamaan suhteen haluamisen ja suhteen tarpeen. "Kun olet utelias treffit - ei, "minun täytyy" - silloin on aika yrittää. Saatat huomata yhden treffin jälkeen, että et ole valmis, joten pidä tauko, pidä huolta itsestäsi ja yritä sitten uudelleen."
15. Harkitse ammattiapua
Vaikean tunnejakson poistamisessa elämästäsi ei ole mitään maskuliinista. Ystäväsi ja perheesi ovat tukenasi – sinun tulee turvata heihin tarvittaessa tukea. Mutta lisätukea varten ota yhteys terapeuttiin. ”Avun tarve tietäminen ja sen pyytäminen on yksi upeimmista lahjoista, joita voit antaa itsellesi ja lapsillesi”, Finn sanoo. "Lapsesi täytyy tietää, että olet kunnossa, jotta he voivat olla kunnossa. Sinun ei tarvitse teeskennellä mitään – heidän pitäisi pystyä näyttämään sinusta henkilönä, joka voi tarjota heille turvaa ja johdonmukaisuutta, vaikka kaikki olisi täysin erilaista. Kerro lapsillesi, että he ovat kunnossa, koska selviät surusta tuella."
16. Pyydä apua välittömästi, jos sinulla on enemmän kuin hetkellisiä itsemurha-ajatuksia
Avioeron suru voi tulla erittäin epämukavaa. Saatat tuntea olosi riippumattomaksi, hämmentyneeksi ja epätoivoiseksi – ja haluat saada kivun poistumaan. "Ihmiset kyseenalaistavat, kannattaako kaikkien näiden tunteiden läpikäyminen osana paranemista sen arvoista", Finn sanoo. "He voisivat saada mitä minä kutsun popcorn ajatuksia, ajatuksia, jotka tulevat mieleesi ja saavat sinut miettimään, miksi ajattelit niin. Ajatuksia kuten, Pitäisikö minun jatkaa? Ihmiset ajattelevat itsemurhaa. Se ei ole harvinaista. Nämä ajatukset voivat järkyttää sinut, mutta ne ovat normaaleja. Aivosi ovat ongelmanratkaisija. Ongelma, jota se yrittää ratkaista, on sinun loukkaantumisesi, joten siitä tulee kaikenlaisia ideoita."
Jos itsemurha tekee muutakin kuin vain poksahtelee päähän - jos se on jatkuva ajatus - hanki apua välittömästi. "Ajatuksen pitäisi pelotella sinua", Finn sanoo. "Jos ei, hae apua."
