Useimmat isät pelkäävät perhetuomioistuimet. Se ei ole turhaa: vuosikymmeniä isiä pidettiin heidän silmissään toissijaisina omaishoitajina ja äideille annettiin lähes kaikki epäilykset. Mutta onneksi ajat muuttuvat. Näin sanoo Kara M. Bellew, osakas New York Cityn Rower LLC: ssä, joka on harjoittanut perhe- ja avioliittolakia vuodesta 2005. Ensimmäiset yhdeksän vuotta uransa aikana hän toimi perheväkivallan uhrien puolestapuhujana. Nyt hän on yksityisellä vastaanotolla, jossa hän usein väittelee isien puolesta avioero ja huoltajuustapaukset. Harjoittelun aikana ja perheoikeutta opiskellessaan Bellew's huomasi useamman isän taistelevan tasa-arvoisemman ajan puolesta. huoltajuuden järjestelyt ja koska ymmärrämme paremmin isän syvän vaikutuksen perheeseensä, useammat tuomarit päättävät oikeissa olosuhteissa lisätä yhteishuoltajuutta. Mutta se ei tarkoita sitä, että huoltajuuskiistat olisivat vähemmän rasittavia puolisoiden välillä.
Puhuimme Bellew'n kanssa siitä, kuinka vanhempien oikeudet ovat muuttuneet tuomioistuimissa, mitkä asenteet estävät sopimuksen saavuttamisen, mitä vaikuttavia tekijöitä harvoin huomioidaan ja kuinka pian ex-lapset voivat minimoida huollon aikana aiheutuvat sivuvahingot taisteluita.
Olet huomannut muutoksen siinä, miten tuomioistuimet kohtelevat isiä. Mitä erityisesti olet nähnyt?
Kun aloitin harjoituksen vuonna 2005, edustin yksinomaan perheväkivallan uhreja. Useimmissa, ellei kaikissa tapauksissa, isä oli pahoinpidellyt asiakastani ja usein tämä hyväksikäyttö tapahtui lasten edessä. Kun muutin yksityisvastaanotolle, aloin nähdä yhä enemmän perheitä, joissa oli kaksi kokopäiväistä työssäkäyvää vanhempaa. Tämä heijasti myös muutosta maailmanlaajuisesti – yhä useammat naiset palasivat kokopäiväisesti töihin lasten saamisen jälkeen. Lisäksi näin useamman isän taistelevan enemmän ajasta lastensa kanssa. Edustin nyt myös isiä, mitä en ollut tehnyt aikaisemmalla urallani, ja puolustin sitä, että heillä olisi yhtäläinen aika lastensa kanssa.
Se on suuri siirtymä. Miten aiempi kokemuksesi auttoi, kun aloitit isien palveluksessa?
Se tarjosi minulle näkökulman siihen, mitä ihmiset käyvät läpi, jotta voisin sanoa: "Luulen, että voimme päästä sopimukseen täällä." Minun on myös täytynyt kuunnella ja todella ymmärtää. Ymmärrän, kun syytös esitetään ilkeästi ja joku luulee, että se saa heille vipuvaikutuksen. Tiedän, kun ihmiset ovat täynnä sitä.
Ja syytöksiä esitetään?
Ehdottomasti.
Ihan kuin siihen olisi vain yksi syy, mutta miksi?
Kun kyseessä on tappelu lasten ympärillä, helpoin tapa satuttaa jotakuta on kieltää heiltä pääsy, jolloin he syyttävät henkilön fyysisyydestä tai halventavan huomautuksista. Joskus ne ovat totta, mutta tapa, jolla he kertovat sinulle ja kun he kertovat sinulle, voi herättää epäilyn: "Mitä yrität saada aikaan?"
Tapahtuuko se molemmilla puolilla?
Se on tasa-arvoinen mahdollisuus. Miehiä peritään useammin, mutta minulla on monia tapauksia, joissa isä väittää hyväksikäytöstä.
Mikä on myös muuttunut tuomioistuimissa?
Väite, että koska toinen vanhemmista on ollut kotona, lasten on oltava tämän vanhemman kanssa, on vähemmän vakuuttavaa. Se voi itse asiassa kostautua.
Kuinka niin?
Näyttää siltä, että pidätät lapset ja pidät isän käsivarren päässä. Tuomioistuimet tarkastelevat huoltajuuskiistoja siitä näkökulmasta, että on lasten edun mukaista, että heillä on mielekäs suhde molemmat vanhemmat. Tätä varten tuomioistuimet uskovat, että ilman pakottavia olosuhteita vanhempien tulisi tehdä tärkeitä päätöksiä yhdessä puolesta jakaa vanhemmuuden aikaa siten, että lapsella on usein ja mielekkäästi pääsy molempiin vanhemmat.
Entä jos työ on vienyt sinut pois? Menetettyä aikaa ei voi korvata, mutta mitä vanhempi voi tehdä?
Varmista, että käytät koulun sähköposteja. Mene peleihin. Tee noutoja. Mene konferensseihin. Tämä ei ole ongelma, kun olet naimisissa, mutta erotessa kaikesta tulee ongelma. Et halua istua alas, etkä halua ajatella exääsi sihteerinä. "Kukaan ei kertonut minulle", kuulen usein. Kenenkään ei pitäisi joutua kertomaan sinulle, että "sinulla näyttää olevan sähköposti jokaiseen muuhun kirjeenvaihtoon". Tärkeintä on halu tehdä se.
Viha on väistämätön avioerossa. Miten et anna sen hallita?
Ei ole olemassa yhtä kaikille sopivaa mallia, mutta pohjimmiltaan se on keskittymistä lapsiisi ja sen ymmärtämistä ja uskomista yhtä paljon kuin sinäkin. halveksi exäsi, että hän on lastesi äiti tai isä ja että lapsillasi on perusoikeus hyviin suhteisiin niitä. Se voi olla vaikeaa, varsinkin kun kyseessä on pettäminen, mutta jos tuomioistuin katsoo, että et ole halukas tekemään niin, niin siitä tulee.
Onko jokin asia, jonka ihmiset yliarvioivat vangitsemistekijänä?
Olla suhteessa. Tuomioistuin ei halua kuulla siitä ja kuinka paljon se loukkasi sinua. Tietysti se osoittaa huonoa arvostelukykyä ja räjäytti perheen, mutta se ei tarkoita, etteikö hän voisi olla hyvä isä. Tekeekö se hänestä ruman ihmisen? Joo, mutta se ei tarkoita, etteikö hänen pitäisi nähdä lapsiaan.
Mikä on vaikeaa, mutta hyvä pitää mielessä?
On parempi, että lapset eroavat tuomioistuimista, lakkaavat puhumasta asianajajien ja terapeuttien kanssa ja yrittävät päästä sopimukseen puolisosi kanssa. Tuomarit eivät tunne osapuolia tai lapsia. He eivät voi tehdä sopimusta, joka on mukautettu elämääsi. Mutta ehdoista neuvoteltaessa voit olla niin luova kuin haluat. Ota lomat. Jos toinen puolisoista ei välitä joulusta, mutta haluaa kiitospäivän, sinun ei tarvitse vaihtaa vuosia. Sen ei tarvitse olla satunnaista tai sinulle määrättyä.
On helppo ajatella, että tosiasiat puhuvat puolestaan, mutta mikä muu vaikuttaa asiaan?
Mitä tuomari vastaa ja mikä heitä suututtaa? Mikä vaikutus uudella väitteellä on, ja miten sinua tarkastellaan? Kyse on kaikkien pelaajien ohjaamisesta, väitteiden arvioimisesta ja asiakkaan neuvomisesta.
Mitä asennetta vastaan kohtaat aina?
Kaikki tietävät paremmin kuin sinä. "Ystäväni sanoo..." Ihmiset ottavat neuvoja ystäviltä. He tarkoittavat hyvää, mutta se, mitä tapahtuu yhden henkilön avioerossa, ei tarkoita, että se tapahtuu sinunkin avioerossa. Tuomareita ja asianajajia on erilaisia. Se on niin faktakohtaista. Avioerosi perustuu perheeseesi ja lopputulos määräytyy tapauksen ainutlaatuisten olosuhteiden mukaan. Jos sinulla on epäilyksiä, istu asianajajasi kanssa ja keskustele asiasta.
Luottamus asianajajaan tulee välttämättömäksi, ja prosessi on pitkä, joten mitä muuta vaaditaan?
Ihmiset tarvitsevat henkistä kestävyyttä. He tarvitsevat suhteen asianajajaansa, jossa on avoin ja helppo kommunikointi. En koskaan halua tuntea, että asiakkaat ovat pimeässä, varsinkin ennen ja jälkeen oikeudenkäyntien, koska siellä on niin paljon ammattikieltä ja lakia. Haluat pystyä kysymään mitä tarvitset, mutta myös sinulla on joku, joka hahmottaa tapauksen kehityksen ja antaa sinulle käsityksen siitä, missä olemme ja minne olemme menossa. Kaikki haluavat tietää kolme asiaa: kuinka kauan se kestää, kuinka paljon se maksaa ja milloin lopulta eroan.
Joten jos kaikki olivat mukavia eikä ongelmia ollut, kuinka kauan?
Kolmesta kuuteen kuukautta, mutta se tuskin on niin.
Mikä on realistisempaa?
Jos pystymme ratkaisemaan ongelmat nopeasti ja toisella puolella on kohtuullinen asianajaja, 6-12 kuukautta. Se on hyvin yleinen ongelma, jos et ole tuomioistuimessa ja riita-asioissa. Jos olet, vähintään vuoden.
Keskittyvätkö ihmiset liikaa voittamiseen?
Voittoa ei ole. "Haluan, että tuomioistuin sanoo, että hän on kamala." Et ymmärrä sitä. Onko se 100 000 dollarin arvoinen ja lapsilla on asianajajia ja psykologeja? Kannattaako ylimääräinen 2-3 vuotta saada "voitto"? Mitä sinä voitat? Jos kutsut häntä "huoraksi", se on kauheaa lapsillesi. Saatat ajatella, että hän on kauhea vaimo, mutta hän on lastesi äiti ja hän pysyy sellaisena.
