Eronneet isät: Kun tiesin, että avioero oli oikea päätös

Avioero tapahtuu. Itse asiassa se tapahtuu niin usein, että Yhdysvalloissa on yksi joka 36. sekunti. Riippumatta suhteesi muodosta tai kuinka iloinen saatat olla olematta enää avioliitossa, erota puolisostasi ei ole koskaan helppoa. Se tulee stressiin, itseluottamusta, ja jatkuva ihme ja huoli siitä, että et ehkä tee oikein.

Tuo epäilys on normaalia. Loppujen lopuksi sinä päätät lopettaa suhteen jonka luulit joskus kestävän ikuisesti. Ja sen jälkeen, kun omaisuuden jakamisesta on riitautettu, sovittiin a yhteisvanhemmuus groove, ja muuttaessasi uuteen paikkaan saatat olla järkyttynyt tajutessasi, miltä "yksin" tuntuu. Mutta kun haavat parantuvat, saat yleensä perspektiiviä ja ymmärrät, että teit oikean päätöksen. Täällä viisi eronnutta miestä puhuvat siitä, kuinka (ja miksi) he tiesivät, että avioero oli oikea päätös heille ja heidän puolisolleen. Vaikka se olikin todella rankkaa.

Olisimme vain jättäneet huomioimatta suuret ongelmat

"Avioero ei ollut minun tekoni. Se oli ex-vaimoni. Jälkikäteen ajatellen tajusin, että se oli luultavasti paras päätös. Kun olet keskellä sitä, sinulla ei välttämättä ole parasta näkökulmaa. Mutta kun kävimme läpi

avioeron prosessi, ja kun olimme eronneet, näin selkeämmin, että meillä oli paljon ongelmia. Olimme olleet yhdessä 17 vuotta. Muutama niistä vuosista oli aikoja, jolloin olimme korjanneet asioita, mutta niitä ei ollut koskaan korjattu kokonaan. Siinä on se analogia: taloongelmissa sinulla voi olla rakenteellisia ongelmia tai sinulla voi olla perusongelmia ongelmia ja rakenteellisia ongelmia on jonkin verran helpompi korjata, mutta perustaminen vaatii paljon enemmän huomiota ja aika. Ymmärsin, että meillä oli paljon perusongelmia, joita emme todellakaan ratkaisseet. Joten pitkällä aikavälillä se oli paras päätös kaikille osapuolille. Jos olisimme pysyneet status quossa, olisimme jättäneet suuremmat ongelmat huomiotta. — Johnny Olson, yhden isä

Olin käyttänyt kaikki vaihtoehtomme

”Omalla kohdallani yritin kaikkea muuta kuin avioeroa. Käytimme tuhansia ja tuhansia dollareita avioliittoneuvontaa, henkilökohtainen neuvonta, kuntoutus. Pääsin juuri pisteeseen, jossa minusta tuntui, etten saanut suhteesta mitään, ja tein kaiken työn. Joten tunsin, että minun on mentävä eteenpäin. Se oli kymmenen vuoden prosessi. Teimme hääviikonloppuja. Yritimme useita terapeutteja löytääksemme yhden, josta hän piti. Kun lopulta löysimme sellaisen, josta hän piti, tuo terapeutti erotti meidät, koska minusta tuntui, että oli niin monia muita ongelmia, joilla ei ollut mitään tekemistä avioliiton kanssa ja jotka hänen mielestään oli korjattava ensin. En koskaan halunnut lasteni katsovan minua ja sanovan, etten ole yrittänyt kaikkea. Joten silloin tiesin, että oli aika.” Hodges Davis, viiden lapsen isä

Olimme pohjimmiltaan yhteensopimattomia

”Olimme molemmat upseereja, ja meillä molemmilla oli kaksi äskettäistä lähetystä. Lyhyesti sanottuna olimme ajautuneet erilleen, ja sitten tapahtui joitain asioita, joista sain tietää. Oletan, että kun sinulla on perustavanlaatuinen epäsuhta arvoissasi, jos alat poiketa, jompikumpi teistä, niistä. arvot, joihin te molemmat asettuitte, se oli yksi tärkeimmistä syistä, miksi avioerosta tuli vaihtoehto tilanteeseeni." — Darryl Frost, yhden lapsen isä

Elin Jatkuvan Stressin tilassa

– Exäni ja minun välillä oli jonkin verran jännitystä. Heti kun hän muutti pois kotoa, niin suuri osa siitä jännityksestä katosi. Olin vain yleisesti ottaen rauhallisempi. Luulen, että meillä kaikilla on elämässämme perusstressitaso, mutta en edes tajunnut, kuinka paljon korkeampi stressitaso oli. Vanhemmat kommentoivat kuinka paljon rauhallisempi olin hänen lähdön jälkeen.

Näin myös sen jälkeen kun hän muutti pois. Olen suhteellisen siisti. Hän oli eräänlainen laiska. Hän teki oman osuutensa kodin tavaroista, mutta hän oli myös eniten sotkua aiheuttava henkilö, ja minä olin se, jonka piti siivota hänen jälkensä koko ajan. Hänen lähdön jälkeen, 15 vuoden jälkeen, saatoin vihdoin asua omassa talossani sillä puhtausasteella, mikä oli minulle sopivaa. Se oli itse asiassa minusta outoa kävele keittiööni enkä näe sotkun kerääntyvän enää sen jälkeen, kun viimeksi kävelin sisään. Tajusin, että minun ei tarvinnut hyväksyä jotain, mikä oli vaivannut minua koko ajan.” — Randy Zinn, kahden lapsen isä

Ansaitsin Parempaa

"Minulla ei oikeastaan ​​ollut vaihtoehtoa. Hän rakastui toiseen ihmiseen ja halusi minun muuttavan kellariin, ja minulla oli tarpeeksi ylpeyttä sanoa ei. Tajusin, että minulla ei ollut samaa kunnioitusta, jota olin osoittanut hänelle. Parempi asia olisi jatkaa ja lopettaa tämä asia, jotta lasten ei tarvitsisi jatkuvasti nähdä, miten suhteemme etenee. Ajattelin, että minulla olisi enemmän hallintaa vanhempana ja pystyisin kasvattamaan heitä parhaaksi katsomallani tavalla.

Tulin erittäin toimivasta perheestä, kaikki ammattilainen, vanhempani ovat olleet naimisissa melkein 50 vuotta. En ollut koskaan nähnyt avioeroa, enkä tullut siitä maailmasta, mutta ajattelin, että parempi asia kaikille olisi Aloita prosessi ja lopeta se, jotta pääsisimme loputtomiin jumiin ja yritämme antaa lapsillemme jotain paremmin. Siinä kaikki, mitä voisin ajatella tekeväni: harkitse kerrankin omaa onneani.

Eräs osa minussa on siitä hieman surullinen, silti koska se on epäonnistuminen. Mutta epäonnistuminen ei ole koskaan ollut syy olla tekemättä jotain." — Manish Shah, kahden lapsen isä