Sunnuntai: Pidin nopean tauon makuuhuoneessa töiden jälkeen ja juttelin K-:n kanssa. Pojat olivat alakerrassa leikkihuoneessa huutaa puolestamme saadakseen heille vettä tai jotain. Pyöräytin silmiäni ja sanoin hengitykseni alla/K-:lle: "Jeesus, mikset hanki sitä itse, dildot." En ole koskaan aiemmin kutsunut poikia dildoiksi. En ole varma, miksi tein sen. Se on todella ilkeää sanottavaa.
Se oli ensimmäinen merkintä vanhemmuuspäiväkirjaani. Se ei ollut alku, jota toivoin, mutta se oli aloitus, jonka olin valmis hyväksymään. Loppujen lopuksi se, että sain käsityksen ilkeistä asioista, joita voisin sanoa kahdesta pojastani, oli todella osa koko syytä, miksi aloitin alun perin päiväkirjan. Idea oli saanut inspiraationsa positiivinen vanhemmuuden liike joka on suuri viestinnässä ja kärsivällisyydessä ja täysin kurin ja rangaistuksen vastainen. Kannattajat ehdottavat että huolella ja tarkkaavaisesti lapset eivät tarvitse kurinalaisuutta (mikä on vähemmän hullua kuin miltä se saattaa kuulostaa). He ovat hyvin sopeutuneita, tuntevat olonsa turvalliseksi elämässä ja toimivat sen mukaisesti.
Mutta tarjotakseen tätä huolenpitoa ja tarkkaavaisuutta vanhemman on ymmärrettävä, kuinka he ovat vuorovaikutuksessa lastensa kanssa. Kuinka muuten minun kaltaiseni isä voi tehdä myönteisiä muutoksia vanhemmuuteensa, jos hän ei tiedä, miltä se tyyli näyttää? Jos Sokrates olisi pitänyt positiivisesta vanhemmuudesta (ja kuvapohjaisista sosiaalisen jakamisen alustoista), hän olisi ollut kuuluisa Pinterestin arvoisista lainauksista, kuten "Tutkimaton vanhemmuuden elämä ei ole keksien arvoista!" tai aivan sama.
Niinpä päätin tutkia vanhemmuuden elämääni. Aioin kirjoittaa sen ylös ja selvittää sen.
Tiistai: Leikin poikien kanssa töiden jälkeen. No, pelasin Fortnitea heidän katsellessaan. S ryntäsi minua kohti ja nauroi. Hän oli todella kova. Ei vedä lyöntejään. Olin karkea takaisin. Näyttää siltä, että mitä ankarampi olen hänen kanssaan, sitä enemmän hän pitää siitä. Työnsin häntä taaksepäin sohvalla kymmenkunta kertaa ja hänen mielestään se oli hauskaa. En ole varma, onko tämä terveellistä. A- tykkää katsoa, kun pelaan Fortnitea. Hän on hyvä pitämään ase- ja räjähdysääniä. S- istui sylissäni ja sanoi: "En pidä tappamisesta tosielämässä."
Tällä sivulla tein ensimmäisen läpimurtoni, havainnoinnin synnyttämän oivalluksen. Poikani ja fyysinen aggressiivisuus on selvempää kuin olin aiemmin ajatellut – ja saattaa jopa aiheuttaa lievää huolta. Loppujen lopuksi en halua kasvattaa hyökkääjiä tai edes nappaajia. Tarkemmin sanottuna tätä päiväkirjaa muisteleessani hämmästyin, että 5-vuotias poikani oli töykeä katsellessaan minua pelaavan väkivaltaista videopeliä. Oliko se väkivaltaa näytöllä vai halusiko hän vain huomioni? Vaikea sanoa. Sensuroidut tyypit väittävät aina niin Videopelit laukaisevat väkivaltaisen käytöksen, mutta linja ei ole täysin suora. Olen kuitenkin saattanut vahingossa opettaa hänelle vähemmän kuin suolaisia macho-selviytymismekanismeja.
Siinä yhteydessä hänen myöntämisensä, että hän "ei pitänyt tappamisesta tosielämässä", sai minut erittäin surulliseksi. Tarkoitan, en minäkään, mutta en halua, että lapseni joutuu ajattelemaan sitä.
Keskiviikko: Jätin pojat ystäväni vaimon luo, jotta voisin mennä golfaamaan tänä iltana. Minun piti saada heidät ulos ovesta. He halusivat tietää miksi, eikä minulla ollut aikaa perehtyä mihin he olivat menossa tai miksi. Heillä oli miljoona kysymystä, joihin en vastannut, kun haukun heille päästäkseni ulos ovesta. En puhunut heistä ollenkaan, 9 golfreiästä, viiden muun isän kanssa. Tulin kotiin ja he olivat jo nukkumassa. Niin oli K-. Tunnen syyllisyyttä tästä.
Viikon puolessa välissä aloin ajatella, että ehkä en ollutkaan se loistava kommunikaattori, jonka olin aina kuvitellut olevani. Mitä olisi vaatinut, jos olisin vain kyennyt kertomaan pojille suunnitelmistani? Olisiko se todella hidastanut jotain? Lähdin kotoa stressaantuneina ja unohdin sitten välittömästi perheeni linkeistä.
Minun ei tarvitse olla "päällä" koko ajan. Mutta olisin voinut säästää heitä ajatukselta tai kahdelta. Tarkoitan, millainen isä minä olen? Suoraan sanottuna luulin olevani parempi kuin muut isät. Olin (ja olen) asiantunteva – se auttaa, että minulle maksetaan – ja olen lämmin ja kommunikoiva kaveri. En halua perhettäni pelata golfia tai olla liian huonokuntoinen pienistä rikkomuksista. Mutta ehkä myös kommunikoin poikieni kanssa kokonaan roughhousingin kautta? Asioiden kirjoittaminen saa kyseenalaistamaan olettamuksia, erityisesti omaa hyvettäsi. Miksi? Koska kyse ei ole motivaatiosta, jonka voi tuntea niin voimakkaasti, vaan toiminnasta.
Riittää kun sanon, en pitänyt tästä päiväkirjasta.
Torstai: Mahtava ilta! Saavuimme a käännekohta nukkumaan menossa. Sopimus on nyt niin, että aloitamme valot päällä ja annamme poikien lukea 15 minuuttia. Sen jälkeen sammutimme valot ja sulkimme oven. Annoin heidän neuvotella minua viidestä minuutista, koska halusin heidän tuntevan, että he ovat saaneet minut yli. Kun sammutimme valot, he nukkuivat muutamassa minuutissa. Sitä ei koskaan tapahdu. He huutavat aina kun valo sammuu. Ei tällä kertaa. Läpimurto?
Viikon loppupuolella oli vihdoin jotain positiivista raportoitavaa. Se oli toivon pilkahdus, etten ehkä sittenkään ollut kauhea isä. Tämä kuulosti itse asiassa hyvältä vanhemmuudesta. Olin puhunut poikien kanssa, selittänyt uudet säännöt, neuvotellut ja noudattanut niitä. Vastaus oli parempi kuin olisin koskaan voinut toivoa. Joten miksi se toimi?
Mietin tätä paljon. Tuli mieleen, että tämä keskustelu käytiin ruokapöydässä. Koko perhe oli paikalla. Olimme kasvokkain ja keskittyneet. Vaimoni oli paikalla tukemassa minua, ja pojat tunsivat, että heillä oli tahdonvapaus tärkeässä osassa elämäänsä: nukkumaanmenoaikaa. Tämä on nyt täysin järkevää. Mutta en usko, että olisin ymmärtänyt miksi, jos en olisi kirjoittanut sitä ylös.
Perjantai: Hain äitini lentokentältä. Hän ei ole nähnyt poikia viime joulun jälkeen. Se oli outoa, koska kun he puhuivat hänelle, kuulin ne hänen näkökulmastaan. Olin liian keskittynyt heihin pieninä ihmisinä. Molemmat olivat niin kohteliaita ja selkeää. En tunnista tätä joka päivä.
Kun viikko vierähti ja katsoin kirjoituksiani, harjoituksen syvyys alkoi todella vajota. Aloin todella tunnistaa vanhemmuuteeni. Aloin havaita malleja ja puutteita. Ja tietysti jopa joitain vahvuuksia. Minulle oli selvää, että minun piti työstää joitakin vakavia alueita. Yllättäen yksi näistä alueista oli viestintä. Tajusin, että poikani tarvitsivat enemmän sanallista ja vähemmän fyysistä viestintää. Ymmärsin myös, että asiat toimivat paremmin, kun olen läsnä, en panostanut tyhmään videopeliin tai ajattelen eteenpäin ensimmäistä tii-iskua.
Tämä oli minulle täysin uutta. Lisäksi nämä olivat oivalluksia, joita en olisi koskaan saavuttanut, jos olisin yrittänyt muistaa viikkoani. Olet oikeassa, tutkimaton vanhemmuuden elämä ei itse asiassa ole keksien arvoista, Pinterest-Sokrates.
Alunperin odotin pitäväni päiväkirjaani vain viikon. Mutta aion pitää vihkon ja kynän yöpöydälläni vähän pidempään. En aina kaivaa sitä, mitä löydän vihkosta aamulla, mutta iltaisin muistiinpanojen tekeminen auttaa mielestäni. Vaikka olen huolissani tulla vieläkin itsetietoisemmaksi kuin jo olen, uskon, että riski on sen arvoinen. Minun täytyy pitää silmällä sekä poikiani että itseäni.
