Sana "ei" tuntuu kriittiseltä lasten kurinalaisuutta monille vanhemmille. Se on sitä edeltävä kova pysähdys rangaistus, tai kun lapsi estetään jostain, mitä hän haluaa, ei sanominen voi jopa itse rangaistuksen. Mutta luja kieltäminen ei ole aina paras taktiikka, etenkään vanhemmille, jotka haluavat opettaa lapselle elämäntaitoja, kuten ongelmanratkaisua, kriittistä ajattelua ja jopa riitaa. Nämä taidot ovat tärkeitä kypsymisessä, ja "pehmeän" ei: n käyttö voi auttaa kasvattamaan ajattelevampia ja intuitiivisempia lapsia. Hyvin tehtynä kieltäminen voidaan kohdata jopa ilman romahtamista.
”Tärkein asia, joka estää lastasi kääntymästä, on olla empaattinen. Se auttaa pehmentämään vanhemman kieltäytymistä", sanoo tohtori Susan Newman, sosiaalipsykologi ja teoksen kirjoittaja. Kirja nro. Käytännössä, pehmeä, empaattinen ei saa monia muotoja. Riippumatta siitä, mitä menetelmää vanhempi käyttää, on tärkeää ottaa huomioon lapsen ikä.
Älä anna lapsille lohdutuspalkintoa
Ei ole mitään keinoa todella mitata taaperon potentiaalista reaktiota mihin tahansa tilanteeseen. Itse asiassa Newman huomauttaa, että taapero poikkeaa usein raiteilta, vaikka vanhempi sanoisi kyllä. Rauhallinen vanhempi voi kuitenkin päästä lapsen tasolle ja auttaa häntä rauhoittumaan ilman "ei". Se alkaa saamalla heidät tuntemaan olevansa osa päätöstä ja esittämällä kysymyksiä, jotka johtavat ei. Tämä on poikkeamis- ja häiriötapa, ja se toimii tarjoamalla vaihtoehtoja vanhempien toiveiden ja toleranssien mukaan lapsen sijaan. Se toimii hyvin, vaikka Newman varoittaa, että pelkkä aiheiden vaihtaminen vie lapselta sulkemisen.
Monet vanhemmat turvautuvat antamaan lapselle lohdutuspalkinnon. Ei se, mitä he halusivat, vaan asia, joka saa heidät hiljaiseksi. Newman huomauttaa, että tällaiset taktiikat luovat yksinkertaisesti tyydytyksen odotuksen ja assosioinnin lapsen mieleen, että heidät palkitaan tulevista kieltäytymisistä. ”Näyttää siltä, että vanhemmat eivät nykyään halua tuottaa lapsilleen pettymystä, vaikka se kestäisi vain muutaman minuutin. Se on haitallista lapselle, hän sanoo.
Tämä pettymys johtaa hyvin todennäköisesti siihen, että lapsi heittelee. Newman sanoo antaa sen. Itse asiassa, jälkikäteen ajateltuna, useimmat romahdus ovat tulevaisuuden naurun lähde.
"Tällä hetkellä hulluus ei vaikuta humoristilta. Mutta joistakin näistä asioista tulee osa perheen perinnettä: Aiot kertoa uudelleen ajasta, jolloin lapsesi seikkaili ruokakaupassa", Newman sanoo.
Tarjoa esikouluikäisille vaihtoehtoja
Kun lapsi saavuttaa esikouluiän, hän alkaa oppia järkeilemään - ja manipuloimaan. Tämä on hyvä asia heidän kehitykselleen ja voi toimia vanhemman eduksi. Tilanteissa, joissa vanhempien täytyy kieltäytyä, se auttaa tarjoamaan vaihtoehtoja pyydetylle toiminnalle tai sallimaan lapsen lajitella edut ja haitat siitä, mitä he haluavat, hieman tönäisemällä kohti negatiivista auttaaksesi lasta saavuttamaan halutun tulokset.
Jos vanhempi kieltää pyynnön jostakin rahallisesta, esim lelun ostosta, vanhempi voi käyttää tilaisuutta selittää lapselle rahaa ja neuvoa säästämään. Tämä pysäyttää kieltämisen ja antaa lapselle mahdollisuuden viettää aikaa miettien, onko lopputulos vaivan arvoinen.
"Annat lapsen tuntea olevansa osallisena päätöksessä", Newman sanoo ja korostaa, että jatkuvalla lapsen toiveiden täyttämisellä voi olla seurauksia. "Yrität kasvattaa ajattelevaa, tuntevaa, itsenäistä ja vastuullista lasta. Jos annat lapsellesi koko ajan periksi, koska se on nopeampaa ja helpompaa, et todellakaan tee lapsellesi palvelua, koska et opeta häntä käyttäytymään."
Älä rakenna luokkalaisten odotuksiin
Kun lapsi astuu ala-asteelle, hänen ymmärryksensä kieltämisestä on parempi, mutta niin on myös hänen kykynsä vastustaa. Tässä vaiheessa terävä, ytimekäs "ei" lähettää vahvan signaalin, joka voi sulkea riidan lopullisesti. Silti, kun vanhempi kääntyy välittömästi sulkemaan lapsen pyynnön, hän voi todella menettää oppimismahdollisuuden.
”Korkeat not eivät ole oppimismahdollisuuksia. Vanhemmalla lapsella on kielitaito ja hän ymmärtää käsitteitä, joten sinun on tarjottava perusteluja ja selityksiä”, Newman sanoo. ”Sinulla on paljon mahdollisuuksia selittää tilanteita, puhua lapsen tekemisen eduista ja haitoista. Se antaa lapsille mahdollisuuden ilmaista kantansa ja oppia väittelemään."
Kyse on rajojen asettamisesta. Vanhemmat lapset voidaan ottaa mukaan sovittujen rajojen luomiseen vanhempien kanssa. Näin äidin ja isän ei tarvitse edes sanoa ei. Kieltäminen on sisäänrakennettu odotuksiin.
"Lapset pitävät rajoista ja haluavat tietää, mitkä rajat ovat, vaikka he eivät toimikaan niin", Newman sanoo.
