Vanhemmuuden taktiikka ovat hitaita muuttumaan. Ei ole vaikea ymmärtää miksi. Monet nykyaikaiset vanhemmat noudattavat vanhempiensa vanhentuneita lähestymistapoja. Siksi kurinpitotaktiikoita, kuten piiskaamista jatkuvat huolimatta selvistä todisteista, että ne ovat (enemmän kuin todennäköistä) haittaa lapsen mielenterveyttä. Pohjimmiltaan lasten kasvatukseen liittyy sukupolvien viive, joka johtaa vanhojen kasvatusmenetelmien käyttöön nykyaikaisissa lapsissa.
Se on ongelma kirjailija Katherine Reynolds Lewisin mukaan. Kuten hän huomaa uudessa kirjassaan Hyviä uutisia huonosta käytöksestäVanhemmuuteen liittyvien vanhojen käsitysten ja nykyaikaisen lapsuuden kokemuksen välinen jännite on johtanut kaaokseen, hämmennykseen ja huonoihin tunteisiin vanhempien ja lasten välillä. Jos jotkut näkevät runsaasti huonoa käytöstä johtuen sallivasta kulttuurista tai teknologisesta ylilyönnistä, Lewis näkee lasten ponnistelevan täyttääkseen odotukset ilman, että he saavat tarvittavia taitoja välttää rangaistusta – ja mikä vielä tärkeämpää, kukoistaa.
Lewis puhui Isällinen vanhemmuuden taktiikkojen hitaasta edistymisestä ja hänen tunteistaan kurinalaisuutta pitäisi muuttua tavatakseen nykyaikaisia lapsia siellä, missä he ovat.
Mikä on muuttunut nykyaikaisessa lapsuudessa? Onko se heidän aivonsa vai muuttuva ympäristö, jonka kanssa odotamme heidän olevan vuorovaikutuksessa?
Luulen, että se on ehkä vähän molempia. On kolme suurta tekijää. Lapsuuden leikkiminen on todella kadonnut. Lapset eivät leiki ulkona. He eivät pelaa kevyesti valvotuissa ryhmissä. Myös joukkomedian, sosiaalisen median ja teknologian kasvu häiritsee huomioamme ja aiheuttaa ahdistusta ja masennusta ja muuttaa tapaamme ajatella itsestämme. Kolmas tekijä on se, että lapset ovat vain työttömiä. Heillä ei ole kotitöitä tai koulun jälkeisiä töitä. Heillä ei ole tuottavia rooleja yhteisöissä. He esiintyvät aina.
Ja tämä tarkoittaa, että kun heidän käyttäytymisensä muuttuu, se asettaa heidät ristiriitaan vanhempien kanssa. Onko sinun näkökulmastasi ongelma siinä, että kuritustaktiikat eivät ole muuttuneet lasten kanssa?
Monet meistä vaistomaisesti tavoittelevat porkkanaa ja keppiä – autoritaarista vanhemmuuden tapaa tai palkitsemisjärjestelmiä. Ja 50 vuotta sitten autoritaarinen vanhemmuus toimi hyvin, koska meillä oli autoritaarisempi maailma. Yrityskulttuurilla oli selkeä komentoketju. Perhe-elämällä oli selkeä komentoketju.
Oikein. Ja maailma on nyt erilainen.
Sen jälkeen meillä on ollut niin paljon muutosta, että monet meistä todella haluavat demokraattisia perheitä. Jopa vanhemmille, jotka eivät sitä halua, kulttuuri on silti täynnä näitä arvoja. Lapset ymmärtävät sen, jopa nuorena. Sitä on vaikea taistella. Niin suuri osa yhteiskuntaamme on muuttunut arvostamaan tasa-arvoa ja jokaisella on ääni. Joten tietysti lapset haluavat myös äänen.
Puolustatko siis demokraattisempaa vanhemmuuden muotoa?
Mitä enemmän meillä on kurinalaisuutta, joka tuo lasten panoksen, sitä todennäköisemmin he tulevat mukaan. Ihmiset sanovat: "Voi, sinä vain halailet heitä." Mutta minä sanon, että katso, toimiiko se, mitä teet, sinulle, hienoa. Mutta tässä me olemme.
Tyypillisten vanhemmuuden tyylien ymmärtäminen perustui kehityspsykologi Diana Baumrindin tutkimukseen 60-luvun puolivälissä. Hän keksi autoritaarisen versus autoritaarisen ja sallivan tyylit. Ehdotatko, että tarvitsemme uuden tyylin?
Kyllä, tarvitsemme uuden tyylin. Arvovaltaista vanhemmuutta, joka on tämä yhdistelmä lämmintä ja yhteyttä, mutta lujaa rajoillaan, on ollut opiskeli hyvin, mutta mielestäni vanhemmuuden oppisopimusmalli vie yhden askeleen arvovaltaista vanhemmuutta edelleen.
Mikä on oppisopimusmalli?
Silloin lapset auttavat asettamaan rajoja. Kun Baumrind opiskeli, oli oletus, että vanhemmat olisivat aina vastuussa, mikä oli yhteiskunnan perusta. Oppisopimusmallin avulla olet ystävällinen, lempeä, hoivaava ja yhteydessä. Mutta sinä noudatat rajoja, joista perheesi sopii. Otat lapsen mukaan neuvotteluihin muodollisesti. Joten meillä ei ole näyttöjä päivällisen aikana, ja jos isä ottaa puhelimensa, on seurauksia.
Joten periaatteessa se on tasa-arvoisempaa, eikö? On järkevää, että vanhempien tulisi antaa lapsille auktoriteettia kotona, jos haluamme saada valtaa elämässä.
Toinen osa tätä mallia on, että lasten on opittava hallitsemaan itseään. He eivät opi samalla tavalla kuin aiemmissa sukupolvissa leikkimällä ystäviensä kanssa ja reagoimalla leikkikentän tilanteisiin. Meidän on oltava selkeämpiä siinä, kuinka mallimme konfliktien ratkaisua ja puhumme tunteiden säätelystä. Tämä tarkoittaa, että meidän on oltava paljon tietoisempia omasta käyttäytymisestämme, koska opetamme mallintamalla ja puhumme ääneen omista tunteistamme.
Entä ne vanhemmat, jotka sanovat saaneensa lyöntiä ja huutaneensa, ja he selvisivät hyvin?
Kova sanallinen tai fyysinen kuri heikentää lapsen mielenterveyttä. Todisteet ovat niin voimakkaita, että näissä ympäristöissä olevilla lapsilla on todennäköisemmin masennusta, ahdistusta, syömishäiriöitä ja jopa skitsofreniaa. Kaikki ei johdu vanhemmista, mutta vanhemmat pahentavat näitä olosuhteita ja tekevät toipumisesta vaikeampaa ja uusiutumisen todennäköisempää. Olemme tienneet tämän muutaman vuosikymmenen ajan, että vihamieliset, kriittiset tai liian sekaantuneet vanhemmat todennäköisemmin uusiutuvat mielenterveysongelmiin.
Joten kukaan, joka kävi läpi sen, ei todellakaan toiminut hyvin?
Tiedätkö mitä? He olivat onnekkaita. Heillä oli hyvät geenit. He eivät olleet alttiina masennukselle, päihteiden väärinkäytölle tai millekään näistä vakavista ongelmista. Mutta heidän naapurinsa, joka oli haavoittuvainen, joutui elinikäiseen taisteluun. Joten sanoa, että selvisit hyvin, tarkoittaa, että olit onnekas. Se ei tarkoita, että nämä menetelmät toimisivat.
Mitä haluat vanhempien ottavan pois lastensa käytöksen kurittamisesta?
Haluaisin, että vanhemmat lakkaavat näkemästä lapsiaan ongelmana ja hyväksyvät sen osana lapsuuden sotkua. Lapsella on taito, jota hänen on vahvistettava. Loistava. Työskentele sen parissa. Se ei tarkoita, että epäonnistuit vanhempana tai että lapsesi joutuisi pakettiautoon joen varrelle. Se on normaalia. Ota osa kuumuudesta pois tuosta hetkestä, koska pahennamme sitä, kun nolomme tai pelkäämme tuon käytöksen vuoksi. Vaatii paljon rohkeutta antaa lasten taistella ja sotkea ja oppia nämä elämäntaidot, mutta sitä he tarvitsevat. Jotta lapsemme oppisivat hallitsemaan itseään, meidän on lakattava hallitsemasta heitä.
