Eräänä päivänä yksi lapsi autonsa takapenkillä ja matkalla hakemaan toista lastaan päivähoito, Eve Rodsky yritti allekirjoittaa laillisen sopimuksen jalkojensa välissä. Sitten hän sai tekstiviestin mieheltään, joka oli kotona. "Olen yllättynyt, ettet saanut mustikoita", se sanoi. Rodsky ajoi autonsa yli ja ihmetteli mitä tapahtui hänen entiselle tasa-arvoiselle avioliitolle. Hän alkoi itkeä.
Rodskylla oli a menestyksekäs ura sovittelussa ja aviomies, johon hän luotti kumppanikseen kaikessa - askareissa, työssä ja perheen hallinnassa. Mutta mustikkateksti heitti hänet silmukalle. Muutama päivä vaihdon jälkeen, ollessaan ulkona ystävien kanssa, hän tajusi, että he kaikki saivat samanlaisia viestejä aviomieheltään, jotka vaihtelivat "Missä on Alexin jalkapallokassi?" to "Mikä on syntymäpäiväjuhlien osoite?" "Pitääkö lasten syödä lounasta?" Silloin Rodsky tajusi, että se, mitä hän oli kokenut muutama päivä aikaisemmin – tylsä oivallus noin Näkymättömässä työssä esiintyneet epätasapainot
Joten Rodsky käytti seitsemän vuotta yrittääkseen keksiä järjestelmän sen korjaamiseksi. Lähes vuosikymmenen ja yli 500 haastattelun jälkeen pariskuntien kanssa eri puolilla maata, hän keksi "Fair Playn", kotitalouden hallinta järjestelmä, joka auttaa pareja pääsemään työnjaon vaikeuden ohi tavalla, joka ei synnytä kaunaa tai mikrojohtamista. Täydentävä kirja, Reilu peli: Peliä muuttava ratkaisu, kun sinulla on liikaa tekemistä (ja enemmän elämää elätettäväksi) laajentaa lähtökohtaansa.Se ei selitä vain sitä, kuinka nämä työnjakoon liittyvät väitteet ja tyytymättömyydet omaksuvat; mutta myös kuinka parit juuttuvat a vihan kierre ja tappelu, joka usein johtaa siihen, että yksi henkilö (yleensä mies) irtaantuu kotitalouden johtamisesta ja tehtävistä kokonaan.Isällinen puhui Rodskylle siitä, mitä hän tajusi, mitä jokaisen parin on ymmärrettävä tunnetyön epätasapainosta ja mitä Fair Play voi opettaa.
Joten, sait surullisen "mustikat" -tekstin. Oletan, että se johti riitaan ja sitten suureen muutokseen perhedynamiikassasi. Onko se oikein?
Minusta surullinen asia on, että siitä ei tullut edes väitettä. Olen kirjaimellisesti Harvardin koulutettu asianajaja ja sovittelija, enkä vieläkään löytänyt sanoja oikeantyyppisiin kotikeskusteluihin.
Fair Play alkoi rakkauskirjeestäni naisille, mutta siitä on tullut rakkauskirjeeni miehille, koska nykyinen järjestelmä siitä, miten teemme asioita – selvittää asiat lennossa, kuka saa mustikat, kuka vie lapset kouluun, kuka ostaa joululahjoja, kuka ottaa koristeet pois – mitä tahansa, se ei kelpaa kenellekään.
Mustikatapauksen jälkeen lähdin rintasyöpämarssiin joidenkin ystävieni kanssa. Me kaikki marssimme vaaleanpunaisissa verkkarishousuissamme ja glitterissämme, ja se tuntuu todella voimaannuttavaa ja marssimme rohkeuden, voiman ja voiman perässä, ja olimme menossa lounaalle. Vietin tämän upean päivän ystävieni kanssa.
Ensimmäinen teksti tulee puolilta päivin, ystäväni mieheltä. "Milloin tulet kotiin paraatista?" Hän oli ollut lasten kanssa koko aamun ja oli keskipäivä ja hän oli valmis. Ja sen jälkeen se oli kuin antropologinen kokeilu. Kaikki puhelimemme alkoivat räjähtää muiden miesten tekstien kanssa. "Missä on Hudsonin jalkapallokassi?" "Mikä on syntymäpäiväjuhlien osoite?" Ystäväni aviomies lähetti hänelle tekstiviestin ja kysyi: "Pitääkö lasten syödä lounasta?" Nämä ovat päteviä, uskomattomia kumppaneita. Toimitusjohtajat.
Oikein.
Ihmiset, jotka ovat valmistuneet Ivy Leaguesta. Heillä on uskomattomia johtotehtäviä ja taitoja muualla elämässään. Ja se oli teksti, jonka hän sai. "Pitääkö lasten syödä lounasta?"
Kyllä, se on naurettava viesti.
Joo, se on kuin, mitä vittua sinä luulet? Sinä kusipää! Mutta voitte kuvitella kuinka tämä tapahtuu kauna kasvaa, eikö? Minulla oli yksi ystävä, mies, sanoi: "Ei ole seksikästä, että vaimoni on vastuussa." Mutta minä sanoin hänelle: "Sinä aina sanot minulle, että autat niin kauan kuin hän kertoo sinulle, mitä sinun tulee tehdä. Asetat hänet johtoon. en ymmärrä."
Sen päivän jälkeen tajusin, että se ei ollut vain "minä" -ongelma. Jotain oli tekeillä. Luen kirjaimellisesti jokaisen kirjan ja artikkelin, jotka on koskaan kirjoitettu sukupuolten välisestä työnjaosta. On ollut 100 vuotta artikkeleita ja stipendejä siitä, mitä kutsun she-faultiksi; mutta sillä on nimi. Se on toinen vuoro; tunnetyö; henkinen kuormitus; näkymätöntä työtä.
Totta, se työ, jota monet miehet eivät ymmärrä, että naiset eivät saa palkkaa, on välttämätöntä, jotta kotitalous pysyy toiminnassaan.
Muistan ajatelleeni itsekseni, että näkyvyydellä on arvoa. Näkyvyys on arvo. Yhdeksän kuukauden ajan kävin ystävieni ja muiden naisten luona ja aloin kysyä heiltä, mitä he tekevät perheilleen, mikä saattaa olla näkymätöntä heidän kumppanilleen. Tein laskentataulukon ja kutsuin sitä "Shit I Do" -laskentataulukoksi.
Lähetin sen miehelleni. Se oli 19 miljoonan megatavun laskentataulukko ja sanoi: "En malta odottaa keskustelua." Sain yhden emojin takaisin. Apina, joka peittää silmänsä. Tajusin silloin, että jokaisessa toisessa kirjassa tähän asti oli sanottu "Tee luettelot puolisollesi." Tein maailman parhaan listan, jonka voit kuvitella.
Mutta ne eivät toimi! Se sähköposti, joka pommitti miestäni 19 miljoonan megatavun laskentataulukolla, oli suunnilleen yhtä tehokas kuin minä itkin tien reunassa mustikoita käsittelevän tekstin yli, jonka hän luultavasti vain yllättyi, etten saanut niitä. Mutta kaikki nämä asiat eivät olleet tehokkaita, koska en ymmärtänyt, mitä teen elantoni. Minusta tuli vihdoin oma asiakkaani.
Mitä tarkoitat?
päätin etsiä organisaation johtamisjärjestelmät kotia varten. Ajattelin, että teemme tätä liiketoiminnassa, teimme tätä 50 vuotta. Tuomme järjestelmät töihin. Kukaan ei mene töihin ja kysy: 'Mitä minä teen tänään? Kerro minulle, mitä tehdä!’ Jos tekisit niin työssäsi, olisit poissa.
Suurin osa miehistä kertoi minulle, etteivät he tiedä rooliaan kotonaan ja he selvittävät asioita lennossa. Joten menin etsimään organisaation johtamisjärjestelmiä kotiin. Kukaan ei ollut tuonut järjestelmiä kotiin. Minusta se oli hullua.
Silloin aloin kehittämään kodin järjestelmää sovittelijan työni ja omistusajatuksen pohjalta. Työpaikalla annamme kontekstin, emme hallinnan. Netflix puhuu "harvinainen vastuullinen henkilö.He haluavat sinun työskentelevän siellä vain, jos sinulle on annettu konteksti, ei ohjausta, etkä koskaan odota, että sinulle kerrotaan, mitä sinun tulee tehdä. Poimit roskat lattialta. Olet vastuussa suunnittelusta suunnittelusta toteutukseen.
Kun aloin tuoda sen kotiin, asiat alkoivat muuttua. Se tarkoitti sitä, että menin ulos ja haastattelin ihmisiä kaikilta elämänaloilta. Pienet yksityiskohdat aiheuttavat suurimmat ongelmat. Mustikat, niin. Taistelu siitä, kuka tuo Hudsonin jalkapallokassin ja pitääkö lasten syödä lounasta.
Yksi mies kertoi minulle, että hän oli lukittu ulos talostaan liimapuikolla.
Vau.
Katso sitä hänen näkökulmastaan. Hänellä ei ollut kontekstia. Se oli kaikki kontrolli, ei kontekstia. Hänelle kerrottiin, mitä tehdä, tuoda liimapuikko kotiin, hänellä ei ollut kontekstia tälle pyynnölle, hänelle lähetettiin tekstiviesti keskellä työpäivää, joten hän tietysti unohtaa. Mutta hänen kumppaninsa näkökulmasta hän ja hänen poikansa olivat työskennelleet kolme viikkoa kotitehtävän parissa. He menivät kirjastoon, kseroxoivat sivut, laittoivat sen julistetaululle, ja hänen täytyi vain liimata ne kuvat. Pienet yksityiskohdat aiheuttivat suurimmat ongelmat.
Oikein. Lisäksi kyseessä on luultavasti paljon muutakin kuin liimapuikko. Monen asian on täytynyt johtaa siihen.
Sovittelijoina sanomme usein, että kiireellinen ongelma ei ole todellinen ongelma. Todellinen ongelma on se, että emme kohdelleet kotiamme kuin tärkeintä organisaatiotamme. Emme tuo kotiin kunnioitusta ja kurinalaisuutta.
Kun teet sen – kun tuot omistajuuden, vastuun ja roolisi tuntemisen – asiat muuttuvat. Sen ei tarvitse olla vaikeaa. Se ei ole 50/50. 50/50 on väärä yhtälö.
Mitä tarkoitat? Eikö kyse ole tasapainosta ja työnjaosta?
Fair Play perustuu 100 kortin korttipeliin. Kun pidät korttia reilun pelin järjestelmässä, pidät sitä täydellä suunnittelulla, suunnittelulla ja toteutuksella. Sinulla on [tehtävän] täysi omistusoikeus. Sinä olet "Suoraan vastuussa oleva henkilö" tälle kortille. Kutsun sitä elämää muuttavaksi sinapin taikoksi.
Fair Play -järjestelmässä on "neljä sääntöä". Mitä ne säännöt ovat?
Sääntö yksi: Kaikki aika on luotu tasa-arvoiseksi. Yhteiskunta ei arvosta naisten aikaa yhtäläiseksi kuin me muut. Pidämme miesten aikaa rajallisena, kuten timantteja, ja naisten äärettömänä kuin hiekkaa. Ja lapsen kädestä pitäminen tunnin ajan lastenlääkärin vastaanotolla on yhtä arvokasta kuin tunti kokoushuoneessa. Monet miehet eivät voineet ymmärtää tätä lausuntoa - he sanoivat haluavansa uskoa sitä, mutta he eivät ymmärtäneet. Mutta se on tavoitteeni. Syy miksi olen tämän maan päällä.
Sääntö kaksi: Sinulla on oikeus pysyä mielenkiintoisena ja elää mielenkiintoista elämää. Kun meistä tulee työntekijöitä ja vanhempia, unohdamme, että meillä on lupa olla kiinnostuneita omasta elämästämme.
Kolmas sääntö: Aloita siitä, missä olet nyt. Fifty-fifty on väärä yhtälö. Työnjako ei ole sitä, että otat reilun pelin kortit ja sanot: tässä on sinun 50 ja tässä minun. Joskus se alkaa vain roskista. Kun olet käynyt ensimmäisen keskustelun, asiat muuttuvat.
Neljäs sääntö: määritä arvosi ja standardisi. Kyse on todellakin viestinnästä.
Mainitsetko sinapin elämää muuttavan taian? Sinappi on hyvää, mutta…
Kun menin ulos ja kysyin ihmisiltä, kuka on se henkilö, joka tietää, että poikasi Johnny pitää Frenchin keltaisesta sinappista hot dogin kanssa, se on nainen. Organisaation johtamisessa kutsumme sitä konseptivaiheeksi. Jonkun on valvottava tuon jääkaapin keltaista sinappia, ja kun se on vähissä, laita se päivittäistavaralistalle kaiken muun tarvitsemasi viikon kanssa. Se on suunnitteluvaihe. Laitat sen luetteloon, kun näyttö on vähissä. Ja sitten jonkun täytyy viedä perseensä kauppaan ostaakseen keltaista sinappia. Kutsumme sitä toteutusvaiheeksi.
Huomasin, että miehet astuvat teloitusvaiheeseen. He menevät kauppaan hakemaan sinappia, mutta he tuovat kotiin mausteisen dijonin. Miehet kertoivat minulle eri puolilla maata, etteivät he palaa kauppaan vaimonsa tai kumppaninsa takia, koska he tekevät aina jotain väärin. He sanoivat: "Käyn kaupassa, mutta kun tuon sinapin kotiin, se on väärin.Ja naiset ympäri maata sanoivat minulle: "Mikä tämä kiinteistösuunnittelukortti on? Haluatko, että luovutan kiinteistösuunnittelun omistuksen miehelleni ja uskon elämiseni häneen? Kaveri ei voi edes tuoda minulle oikeanlaista sinappia."
Oikein. Tuntuu mahdottomalta peliltä voittaa.
Tässä ei ole kyse mausteisesta dijonista vs. Ranskan keltaisia tai mustikoita tai liimapuikkoja. Tässä on viime kädessä kyse luottamuksesta ja viestinnästä sekä siitä, miten teemme asioita kotona. Kun joku pitää hallussaan ja omistaa sinappikortin, kaikki alkaa muuttua.
Aloitimme mieheni kanssa koulun ulkopuolinen urheilu. Sanoin Sethille: "Arvostan, että väität harjoittelevasi ulkopuolista urheilua, mutta luulet, että se tarkoittaa vain esiintymistä kentällä. viikonloppuisin." [Hänen piti tietää] muut 18 ideaa, suunnittelua ja muita tehtäviä, joita teen vain päästäkseni pikku liigaan ala. Lajien valinta ja kenen kanssa he pelaavat; kirjautuminen urheiluportaaleihin; rekisteröinnin määräajan tunteminen; suostumuslomakkeen tulostaminen; mitä varusteita he tarvitsevat, mitä sinun pitää tuoda, kun olet välipalaäiti, tässä on Venmo valmentajan lahjaksi. Tässä on koordinaatio lasten saattamiseksi harjoittelemaan; tässä on kimppakyytti. Kun hän näki, että oli 18 muuta tehtävää, hän todella tajusi, mitä kortin omistaminen tarkoittaa.
Tässä on asia: teit laskentataulukon, jossa näytit miehellesi, mitä sinä ja muut äidit teet koko ajan. Se ei toiminut. Entä tehdyt kortit työnjako avioliitossasi reilumpaa?
Se on järjestelmä, jolla on todelliset säännöt. Fair Play on viime kädessä kysymys kontekstista, ei hallinnasta.
Esimerkiksi yksi kortti on roskaa. Roskien olisi pitänyt olla helppoa minulle ja miehelleni. Tajusin itse, että vaikka hänellä oli roskakortti, seurasin silti häntä ympäriinsä kuin varjo. Hän sanoi: "Roskien omistaminen ei toimi minulle. Sinä vainoot minua edelleen!"
Tajusin, että olin missannut suuren askeleen. Käytän työssäni arvopohjaista sovittelua. Aloitan aina sanoilla "Mikä on sinun syysi?" Tämä on ratkaiseva askel päästäksesi tähän järjestelmään. Joten istuin Sethin kanssa ja kerroin hänelle, miksi roskat ovat minulle tärkeitä.
Minun syyni on se, että kasvoin taloudessa äidin kanssa, joka ei investoinut roskakoriin. Asiat olivat hyvin kaoottisia. Hän oli yksinhuoltajaäiti. Ja niin meillä oli juuri yksi niistä roskapusseista, jotka istuivat keittiömme nupin päällä ja roskat valuivat joka päivä lattialle. Tämä oli 80-lukua, Ave C ja 14th, ja asiat eivät olleet puhtaita. Meillä olisi kaikkialla torakoita ja vesiluukkoja. Äitini teeskenteli, että meillä oli Cocoa Krispiesiä, vaikka ne olivat riisikrispiejä ateriavirheiden takia. Se oli niin helvetin inhottavaa.
Oikein.
Joten kerroin Sethille, että tunnen oloni jälleen 7-vuotiaaksi, jolla ei ole hallintaa elämääni, kun näen roskia kasaantuvan. Se on laukaisini. Ja niin hän pystyi kuulemaan minua eri tavalla. Kävimme arvokeskustelut roskien takia. Se on avain Fair Play -järjestelmän lukituksen avaamiseen. Kun olet haavoittuvainen ja keskustelet siitä, miksi nämä asiat ovat sinulle tärkeitä, miehet ovat paljon halukkaampia omistamaan asioita.
Fair Play tarkoittaa arvojesi puhumista ja järkevän keksimistä. Se on hyvin erilaista kuin luettelon luovuttaminen.
