Miten saat itsesi hyväksymään sen, että vanhempasi pettävät sinut? Ihmiset, joihin olisi pitänyt luottaa, pudottivat pallon. Miten annat vanhemmillesi anteeksi emotionaaliset arvet, jotka johtuvat heidän haitallisesta käyttäytymisestään, laiminlyönnistä tai poissaolo elämässäsi?
Kantoin syvää kipua suurimman osan aikuisiästäni minun takiani isä, jota kutsuin pilkallisesti Frankiksi. Viittasin isääni hänen etunimellään, koska se heikensi hänen asemaansa elämässäni ja toi minulle oudolla tavalla rauhaa hänen suhteensa. läsnäolon puute.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät välttämättä heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Äitini ja Frank eivät olleet naimisissa. Kävin hänen luonaan joka toinen viikonloppu. Muistan, että halusin hänen olevan enemmän mukana elämässäni. Olin hänen ainoa biologinen tyttärensä, ja halusin olla hänen silmäteränsä. Mutta vaikka vierailimme joka toinen viikko, suhdetta ei ollut. Ei ollut isä-tytär -tansseja, ei kuvia meistä nauramassa eikä ikimuistoisia keskusteluja. Mikään ei saanut minut tuntemaan oloni Frankin tyttäreksi. En muista hänen koskaan kertoneen minulle rakastavansa minua.
Mikä oli järkyttävämpää, kävin koulua hänen tytärpuolensa kanssa ja katselin hänen vastaanottavan rakkautta, jonka luulin olevani velkaa. Olin särkynyt hänen teoistaan. Noin 16-vuotiaana päätin, että olisi vähemmän traumaattista, jos ottaisin etäisyyttä Frankiin. Kun hän ei näyttänyt välittävän, olin vieläkin järkyttynyt. Menetin toivoni saada koskaan häneltä ehdotonta rakkautta.
Vuosien ajan kantoin kaunaa Frankia kohtaan. Sen sijaan, että olisin päästänyt irti häntä kohtaan tuntemastani vihasta, omaksuin sen. Meidän kahden välinen toimintahäiriö oli stressaavaa. Minun oli vaikea luottaa muihin miehiin ja olla terveessä suhteessa. Jokainen pieni tyttö oppii, kuinka häntä pitäisi ihailla tavalla, jolla hänen isänsä rakastaa ja kunnioittaa häntä. Kun hän jää ilman isänsä vaikutusta, hän arvaa arvonsa.
Pidättäytymällä antamasta anteeksi luulin pääseväni takaisin Frankin luo. kuitenkin se vain piti minut jumissa kurjuudessani. Jossain vaiheessa jopa vakuutuin itselleni, että menestyminen poistaisi tuskan. Se osoittaisi hänelle, että voin saavuttaa suuria asioita ilman hänen rakkauttaan. Mutta se ei tehnyt sitä. Tässä minä olin, lääkäri, joka omisti oman lääkäriasemansa ja juuttunut edelleen lapsuuden kipuihin.
Frank kuoli ennen kuin annoin hänelle anteeksi.
Lopulta kyllästyin pitämään vihasta kiinni. Vietin yhdeksän kuukautta syvässä surussa, ja vasta sen jälkeen, kun aloin käsitellä tunteitani, tulin tunnustaa, että kuten jokainen meistä, Frank teki parhaansa sillä tiedolla ja tietoisuudella, joka hänellä oli aika. Otin askeleen taaksepäin ja tarjosin isälleni armoa. Vuosien loukkaantumisen jälkeen pääsin vihdoin siihen pisteeseen, että olin valmis antamaan hänelle epäilyksen hyödyn. Ehkä hänen vanhempansa eivät koskaan osoittaneet hänelle kiintymystä, jota niin epätoivoisesti halusin häneltä. Kuinka antaa sitä, mitä ei ole koskaan annettu heille?
Eikö ole tekopyhää myös pidättäytyä antamasta anteeksi, kun tarvitsen joka päivä anteeksiantoa jostakin, jonka olen sanonut, ajatellut tai tehnyt? Jos en ole halukas antamaan anteeksi, kuinka voin pyytää anteeksi?
Käsitellessäni omaa anteeksiantomatkaani opin, että anteeksianto on lahjani itselleni. En anna anteeksi tapahtunutta, vaan vapautan itseni tapahtuneeseen liittyvästä kärsimyksestä.
En saa anteeksiantoa kuulostamaan helpommalta kuin se todellisuudessa on. Oli turhauttavaa, että ihmiset käskivät jatkaa eteenpäin, päästää irti ja lakata elämästä menneisyydessä. Tämä työkalu, Forgive-lyhenne, oli mielestäni erittäin hyödyllinen:
F on kohdattava kipu. Se, että selvisin "sitä" on vihje siitä, että olen vahvempi kuin mitä tapahtui. O on omia tunteitani varten: On hyvä tuntea mitä tunnen. R on vapauttaa odotukset, joita minulla on toista henkilöä kohtaan: Anteeksianto ei vaadi anteeksipyyntöä. G on antaa itselleni lupa luopua syyllisyydestä. Haluan elää tarkoituksellisesti nykyhetkessä: Se tapahtui, enkä voi muuttaa sitä. V on matkan arvo: Se, minkä et anna viedä sinua alas, rakentaa sinua. E on empatiaa varten: Trauman molemmin puolin on uhreja.
Niin tuskallinen kuin suhteeni isääni olikin, tajusin vihdoin, etteivät vanhemmat ja lapset joutuisi tekemisiin. Olen kuitenkin kiitollinen siitä, että isäni teot eivät ole elinkautista kivusta. Anteeksiantaminen on vapauttanut minut.
Bernadette Anderson on perhelääkäri Columbuksessa, Ohiossa. Seuraa häntä Instagramissa ja Twitterissä @DrBernadetteMD tai päällä YouTube.
