Villin kokeneena kolmen lapsen isänä, joka on vanhemmuuden mestari, tunsin, että minun on aika jakaa viisauttani kaikille teille uusille isille. Ensimmäisen lapsen syntyessä me kaikki tunnemme olomme hieman valmistautumattomiksi (lue: täysin sekaisin mielestämme), ja se auttaa saamaan vähän ystävällinen neuvo, jopa minulta, sekavalta isältä. Aivan oikein: en ole itse asiassa ymmärtänyt niin paljon. Mutta tiedän 10 asiaa, jotka sinun tulee tietää ennen kuin aloitat isyyden.
10. Kosketat silloin tällöin kakkaa. Se on okei.
Se on väistämätöntä, kun olet kokematon vaippojen vaihtamisessa, kosketat Uloste, ehkä jopa päivittäin. Älä säikähdä. Vauvan kakka ei väännä sinua elämääsi kuten aikuisten kakka, jos kosketat sitä. Ulosteet ovat yhtä haitattomia kuin mikään muu markkinoilla oleva. Se ei edes haise niin huono aluksi. Vauva lisää haisevia molekyylejä noin kuuden kuukauden iässä.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen
9. Kotisi ei ole enää sinun.
Totu nyt siihen tosiasiaan, että huolella järjestetty, hyväntuoksuinen, raikas matto kotisi on mennyttä. Se on nyt omakotitalo. Seuraavan kahden vuoden aikana matto tahrataan pysyvästi, jokainen tyhjä tila täytetään muovisilla vauvan leluilla, joka elektroninen laite poistetaan mystisesti käytöstä, ja kaikki rikkoutuvat esineet, jotka eivät ole korkeintaan kolme jalkaa maasta, poistetaan rikki. Suosittelen arvoesineiden ripustamista kattoon ikään kuin leiriytyisit karhumaassa.
8. Hanki tila-auto.
Joo, toki, tiedän. Vannoit, ettet koskaan olisi tila-auto kaveri etkä aio olla sellainen nyt. Tila-autot eivät ole siistejä tai tyylikkäitä tai seksikkäitä tai mitään sellaista.
Mutta arvaa mitä? Ulkomaailmaan, et sinäkään enää. Olet isä, jonka täytyy kuljettaa tavaroita.
7. Pidä aina runsaasti pyyhkeitä käsivarren ulottuvilla vaipanvaihdon aikana.
Vauvanhoitopöytä on kuin työpöytäsi; aina oikeat työkalut käsillä. Muista, että vain siksi, että olet puhdistanut vauvasi lantion perusteellisesti, se ei tarkoita, etteikö lisää kakkaa olisi heti tulossa. Vastasyntyneellä on hämmästyttävä kyky valmistaa tavaraa, ja kakkaa voi ja tulee esiin hetkessä ja ilman varoitusta. Odottaa odottamatonta.
Lisäksi, jos vauvasi on poika, aseta aina kylpyliina tai vaippaliina hänen Johnsonin päälle vaihtoprosessin aikana, ellet ole pissasuihkulähteiden ystävä.
6. Sylkeminen ja oksentaminen ovat kaksi eri asiaa.
Älä huoli siitä, että sinut syljetään. Se ei käytännössä eroa siitä, että joku kaataa lämmintä maitoa paidallesi. Kuori se vain pois ja ota toinen, jotta vauva voi sylkeä. Osta t-paitasi Goodwillilta äläkä välitä siitä.
Kuitenkin, kun spit-up päivityksiä oksentaa, kaikki muuttuu. Oksentelua on vältettävä kaikin keinoin. Jos, Jumala varjelkoon, huomaat olevasi yksin oksentaneen lapsen kanssa ja sinun täytyy käsitellä sitä, suosittelen huivi tai kiillota kasvosi, suojalasit, kumihanskat ja kylpypyyhe, joka voidaan polttaa välittömästi jälkeen. Älä myöskään katso suoraan oksennukseen. Tällä voi olla pitkäkestoisia seurauksia. Katso sivulle.
5. Hanki Bugs Bunny DVD: t.
Kun vauvasi tulee niin vanhaksi, että toisen maailmansodan elokuvia ei enää kannata katsoa hänen seurassaan, varmista, että sinulla on Bugs Bunny saatavilla joko DVD: llä tai ladattuina. Tällä tavalla lapsi voi samanaikaisesti oppia oikeaa huumoria ja sarkasmia, etkä joudu "Dinosaur Trainin" ja "Paw Patrolin" kohteeksi, joiden tiedetään tuhoavan aikuisia miehiä. Lapsen tulee altistua hienommille asioille.
4. Vaimosi tissit ovat kiellettyjä.
Se on yksi Hyvän Herran suurimmista käytännön vitseistä, äärimmäinen kielletty hedelmä. Kuten me kaikki tiedämme, fyysinen synnytysprosessi vaikuttaa naisen… omaisuuden kokoon ja muotoon. Koska kaikki miehet ovat häikäilemättömiä, matalia tyyppejä, tämä metamorfoosi on aina hyvä asia, melkein ihmeellinen.
Kunnes toisin sanoen uusi isä tulee väliaikaisesti hulluksi ja saa liikkeelle äskettäin saapuneiden jälkeläistensä kipeän ja erittäin herkän äidin. Tämä voi johtaa romahtamiseen, joka tekisi Rick Flairin ylpeäksi (ja myös surulliseksi). Kosto voi olla nopeaa ja ankaraa, mikä usein johtaa kauden mittaiseen pelikieltoon.
Jumalan rakkaudesta, mies, suuntaa huomiosi muualle! Ne eivät ole enää sinua varten! (Ovatko he koskaan? Älä mieti tätä kysymystä liian lujasti.)
3. On OK keinuttaa vauva nukkumaan.
Nykyaikaiset vauvakirjat neuvovat sinua asettamaan huutavan lapsesi sänkyyn nukkumaan mennessä ja kävelemään pois. Tämän oletetaan auttavan lasta kehittämään uniaikatauluaan ja ymmärtämään, että pinnasänky on torkkua varten. Se on kaikki hyvä ja hyvä, mutta se poistaa yhden parhaista isän hetkistä yhtälöstä.
Toimi näin: Laita soittimeen upea lastenmusiikkikokoelma (minuni oli orkesteri Disneyn sävelmiä sisältävä CD) ja istu lapsesi kanssa purjelentokoneessa/rookerissa. Tartu pakolliseen "Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs" -kappaleeseen ja lue se vauvalle koko matkan ajan. (Nautit siitä.) Sammuta sitten valot ja aloita keinuminen. 10 minuutin kuluessa poikasi tai tyttäresi torkkuilee rinnallasi ja sinä nautit päivän parhaimmasta osasta. Aseta vauva sänkyyn ja livahda ulos. Vauvat oppivat nukkumaan ajoissa, luota minuun, mutta vain sinä tulee näitä upeita muistoja.
(Ammattilaisen vinkki: Varmista, että kaikki melua aiheuttavat lelut ovat poissa lastenhuoneen lattialta ennen nukkumaanmenoa. Muuten huoneesta tulee tavaroiden miinakenttä, joka on valmis alkamaan moukumaan, naputtamaan tai haukkumaan pienimmästäkin liikkeestä, mikä kumoaa kaiken raskaan nukkumaanmenotyösi.)
2. Harjoittele maalaisjärkeä.
Kun saat ensimmäisen lapsesi, saat neuvoja, ei vain perheeltäsi ja ystäviltäsi, vaan myös kirjoilta, Hollywoodilta ja kadulla olevilta tuntemattomilta – myös minulta. Osa näistä neuvoista kannattaa pitää, ja osa täydellistä sianpesua. Ota se kaikki suolan kanssa. Vaikka hyvänä isänä oleminen ei ole aina helppoa, meidän pitäisi pystyä ottamaan selvää asioista, jos käytämme hyvää maalaisjärkeä.
Ja jos terve järkesi pettää sinut, keskity vain siihen, ettet pudota vauvaa päähänsä.
1. Nauttikaa vauvavuosista.
Ensimmäisen lapsen saaminen voi olla uuvuttavaa isälle. (Kyllä, se on tietysti myös äidille, mutta tämä artikkeli käsittelee isiä.) Erityisesti univaje voi aiheuttaa saada lapsesi elämän ensimmäiset kolmesta kuuteen kuukautta tuntumaan suunnilleen esikambrian pituudelta Kausi. Tulet ihmettelemään, kuinka aiot selviytyä siitä.
Mutta eräänä yönä tapahtuu ihmeellinen asia: saat täydet kahdeksan tuntia unta. (Meidän tuli sinä iltana, kun unohdin kytkeä itkuhälyttimen päälle.) Herätessäsi tuntuu miljoonalta, ja haasteet, jotka liittyvät hullujen kakkavaippojen vaihtamiseen ja vaimosi pornotähtien tissien huomiotta jättämiseen pienikokoinen. Hyvin levänneenä ihmisenä oleminen tekee sinusta superisän, ja sinä ja mini-minä alat pitää hauskaa.
Älä unohda näitä kuukausia, koska ne menevät nopeasti ohi. Nauti vauvastasi ennen kuin hän oppii puhumaan (ja sitten ei ole hiljaa), kuinka käyttää Xboxia kaiken ja kaikkien muiden poissulkeminen, ja sitten kasvaa teini-ikäiseksi, joka kykenee omaan tuhoaminen.
Kaikki kakat syrjään, vauvavuodet ovat parhaita.
Pitkäaikainen huumori-, fitness- ja vanhemmuuden bloggaaja Mark E. Johnson on kirjoittanut tiensä läpi isyyden kaikki hullut osa-alueet uusien vauvojen navigoinnista synkkien teini-ikäisten kanssakäymiseen. Seuraa hänen hyökkäyksiään osoitteessa doofusdad.com.
