Mikä on hauskempaa kuin kiistellä kumppanisi kanssa siitä, mitä sanoit tai mitä tarkoitit? Melkein mitä tahansa. Mutta jokaisella parilla on erimielisyyksiä, joten avioliiton säilyttämisen kannalta on ratkaisevan tärkeää oppia ratkaisemaan konflikteja ilman, että se saa toisiaan hulluksi.
”Tutkimukset osoittavat, että vihastuminen toisilleen ei ole ongelma ja että riitelevät parit voivat kestää pitkään, onnellisia suhteita", sanoo Dianne Chambless, Ph. D., psykologian professori Pennsylvanian yliopistosta WHO on tutkinut pronominien käyttöä avioliitossa. "Mutta kyse on siitä, miten sen teet."
Useimmat parit ymmärtävät, että huutaminen ja loukkausten (ja esineiden) heitteleminen toisiaan kohtaan, kun he ovat vihaisia, ei todennäköisesti ole hyväksi heidän suhteilleen. Mutta he eivät ehkä ymmärrä, että jopa vähemmän haihtuvissa väitteissä näennäisesti merkityksettömät sanat tai ilmaukset voivat heillä on suuri vaikutus heidän kykyynsä estää tappelujen kärjistymistä sekä heidän yleiseen terveyteensä suhteita.
Avioliiton 10 ensimmäisen vuoden aikana ihmiset yleensä riitelevät tulkinnoista, väärinkäsityksistä ja erilaisista avioliitto-odotukset, sanoo Gina Simmons Schneider, Ph.D., avioliitto- ja perheterapeutti ja avioliiton toinen johtaja. Schneider-neuvonta ja yritysratkaisuts San Diegossa, Kaliforniassa. Nämä varhaiset avioliiton konfliktit voivat kuitenkin olla portteja syvempään läheisyyteen, koska toivottavasti ajan myötä ihmiset oppivat, mitkä ovat kumppaninsa emotionaaliset tarpeet, hän lisää.
"Useimmat parit käyvät yhden taistelun koko avioliiton ajan", Simmons Schneider sanoo. "Tämän taistelun sisältö voi muuttua, mutta taustalla oleva tarve pysyy samana."
Onnelliset avioparit oppivat tapoja nopeuttaa taistelua, hän sanoo, suurelta osin ottaa huomioon kumppaniensa viestintätyylit (samoin kuin heidän lemmikkipihansa, ei-neuvoteltavissa olevat asiat ja emotionaaliset rajat). Asiantuntijat ovat eri mieltä siitä, kuinka monta erilaista viestintätyyliä on olemassa ja miten ne kukin määritellään, mutta yleensä ihmiset ovat yleensä aggressiivisia tai passiivisempia kommunikoidessaan tai ovat yleensä suoria tai epäsuoria. aika. Joka tapauksessa tässä on seitsemän vinkkiä, jotka auttavat sinua matkan varrella.
1. Laadi perussäännöt
Jotkut parit voivat huutaa, kirota, tallaa ympäriinsä ja paiskata ovia riitojen aikana ja olla sitten täysin kunnossa pyydettyään anteeksi toisiltaan, Simmons Schneider sanoo. Mutta toiset saattavat pitää sitä stressaavana ja sietämättömänä tapana elää. Terve ensimmäinen askel on siis laatia joitain sitoutumissääntöjä, kuinka sinä ja kumppanisi ratkaiset konflikteja.
Psykologit neuvovat usein pariskuntia keskustelemaan ongelmista välittömästi ja olemaan antamatta niiden raivostua, mutta jotkut parit, joilla on vähemmän suoraa kommunikointityyliä, saattavat olla enemmän. onnistui suostumaan odottamaan, kunnes malttit rauhoittuvat, ennen kuin ratkaistaan ongelma, sanoo Deborah Tannen Ph. D., kielitieteen professori Georgetownin yliopistosta ja kirjoittaja Et vain ymmärrä!: Naiset ja miehet keskustelussa ja olet ainoa, jolle voin kertoa: Naisten ystävyyssuhteiden kielellä.
Itse asiassa, hän sanoo, pariskuntien innostus "puhua asiasta" yleensä jakautuu usein sukupuolen mukaan: "Monet naiset ajattelevat, että suhde toimii, jos he puhuvat asioista usein, kun taas miesten mielestä se ei toimi, jos heidän on jatkettava puhumista ulos.”
Se, kuinka nopeasti parien tulisi käsitellä ongelmaa, liittyy toiseen yleiseen parisuhdeneuvoon, joka monien parien pitäisi jätä huomiotta: "Älä koskaan mene nukkumaan vihaisena." Joku saattaa ajatella, että on terveellisempää tiivistää asiat heti esille sen sijaan, että hauduttaisiin niistä koko yön. Mutta tämä lähestymistapa saattaa saada hänen kumppaninsa sulkeutumaan emotionaalisesti, koska he eivät ole valmiita puhumaan siitä. Sääntö toimii joillekin pariskunnille, mutta ei toisille. "On vaikea antaa yleisiä neuvoja jokaiselle pariskunnalle", Tannen sanoo. "Se todella vaihtelee."
Se, mikä auttaa useimpia pareja riitelemään oikeudenmukaisemmin, on pyrkimys sopeutua toistensa kommunikointityyliin, Simmons Schneider sanoo. Esimerkiksi jos kiroilu riidan aikana on normaalia yhdelle kumppanille, mutta todella häiritsee toista, yrittää pysyä Kielellä PG, kun he tappelevat – varsinkin jos hän pyytää sinua tekemään niin – voi vaikuttaa myönteisesti, Simmons Schneider sanoo.
"Kun sopeudut kumppanisi rajoihin, osoitat välittämistä ja rakkautta", hän Simmons Schneider sanoo. "Nämä sitoutumissäännöt, jos niitä kunnioitetaan, saavat jokaisen tuntemaan, että heistä välitetään ja heitä kunnioitetaan."
Neljä kommunikaatiosääntöä, jotka ovat osoittautuneet tehokkaiksi avioliitoissa, ovat ymmärryksen ilmaiseminen, rationaalisuus, ytimekäs ja harkitseminen. Yksi opiskella havaitsi, että näiden sääntöjen noudattamisella – erityisesti osoittamalla ymmärrystä siitä, mitä kumppanisi yrittää sanoa – on myönteinen vaikutus suhteen laatuun. Tässä on vinkkejä niiden toteuttamiseen käytännössä.
2. Ymmärrä, milloin käyttää "minä" ja milloin "me"
"Minä"-lauseiden käyttäminen riitojen aikana, kuten "minua loukkaa, kun katsot matkapuhelintasi, kun yritän puhua sinulle" "sinun" sijaan. lausunnot, kuten "et kuuntele", sallivat toisen henkilön nähdä haavoittuvuutesi laukaisematta puolustuskykyä, Simmons Schneider sanoo. Varmista vain, että kuuntelet myös kumppanisi huolenaiheita, muuten sarja "minä"-lauseita voi tulla itsekkäiksi ja vaativiksi, hän lisää.
Toinen "minä"-lauseiden plussa on, että kumppanisi on vaikeampi väitellä, kun käytät niitä, koska puhut siitä, kuinka sinä tuntea ja mitä sinä tarve, Tannen sanoo. Sanominen "Tarvitsen lisää apua tähän" ei aiheuta puolustavia protesteja, kuten "et tee tarpeeksi hyvää työtä vauvan pullojen puhdistamisessa".
Vaikka kommunikointi "minä"-lauseiden kanssa voi olla hyödyllistä konfliktien ratkaisemisessa, "me"-ajattelutapaan pääseminen suuren kuvan tasolla johtaa yleensä suurempaan harmoniaan. Avioliittotutkimuksen asiantuntija John Gottmanin mukaan pariskunnat, jotka käyttävät avioliitostaan puhuessaan sanaa "me" sanan "minä" sijaan, eivät todennäköisesti eroa. https://www.gottman.com, Ph. D. on löytänyt.
"Me" -lausunnot voi olla hyödyllistä myös väittelyn tietyissä kohdissa. Se viestii yhteistyöstä, joten esimerkiksi sanonta "Meillä on ongelma, josta on keskusteltava" todennäköisesti täyttyy pienemmällä vastustuksella kuin "Tarvitsen sinun puhuvan sinulle jostakin, joka vaivaa minua", Simmons Schneider sanoo.
"Me" -näkökulmasta, jossa kunnioitat suhdettasi, sinulla on vähemmän todennäköistä, että sinulla on "Kuka". voittaa?" ajattelutapa ja keskittyy todennäköisemmin saamaan suhteenne parempaan paikkaan, Chambless sanoo.
3. Älä kritisoi
Tämä kuulostaa yksinkertaiselta, mutta siitä voi tulla monimutkaista, jos joku esimerkiksi väittää, ettei hän kritisoi vaan vain "ilmaisee tunteitani" tai pahempaa, "tosiasian toteaminen". Toki "Olet aina niin kiivas töiden jälkeen, ja se saa minut vihaiseksi" on tavallaan tunteiden ilmaus, mutta se on koottu kritiikkiä.
"Onnellisissa avioliitoissa olevilla ihmisillä on tapana muokata", Chambless sanoo. "Kun he aikovat purkaa jotain ilkeää tai kriittistä, he pysähtyvät hetkeksi ja muotoilevat uudelleen, mitä he aikovat sanoa, tai odottavat ja puhuvat, kun he ovat rauhallisempia."
4. Vältä ehdottomia
Toinen ongelma yllä olevassa "Olet aina niin ällöttävä" -esimerkissä on se, että lausunnot, kuten "et koskaan" tai "aina" tee tätä, ovat yleensä merkki siitä, että et kommunikoi reilusti, Chambless sanoo, "koska se on harvoin todellisuudessa niin, joten he usein tappelevat sanat."
Se lähestyy hahmomurhaa, hän sanoo. "Sanotte "Tällaista olet" sen sijaan, että pyytäisit henkilöä muuttamaan käyttäytymistään.
Sen sijaan, että aloittaisit keskustelun "Annat lasten aina nukkua liian myöhään", esimerkiksi "Luulen, että meillä on ongelma saada lapset nukkumaan tasaisin väliajoin, joten meidän pitäisi keksiä ratkaisu” ilmaisee, että haluat tehdä yhteistyötä ratkaistaksesi ongelman sen sijaan, että huomauttaisit, että olet tyytymätön kumppanisi vanhemmuuteen.
5. Ole tarkka
Pariskunnat riitelevät usein ymmärtämättä, etteivät he edes puhu samasta asiasta, Chambless sanoo. Joten heidän on ensin tunnistettava ongelma ennen ratkaisujen etsimistä. Vaikka se voi kuulostaa jotenkin hölmöltä (kuten: "Kuulen, että olet turhautunut siitä, etten siivonnut Play-Dohia, jonka poikamme levitti matto ennen kuin tulit kotiin"), hyvä tapa tunnistaa ongelma selkeästi on toistaa kumppanisi juuri sanoma, jotta hän tuntee sinut hanki se.
"Usein käy edestakaisin, kun jokainen yrittää vakuuttaa toiselle, että hän on oikeassa", Tannen sanoo. ”Jos muotoilet uudelleen sen, mitä toinen sanoo, ja hän tajuaa, että tiedät hänen sanomansa ja ymmärtää hänen näkemyksensä, hän ei toista sitä.”
Sanon toistaminen antaa ihmisille tietää, että heidän kumppaninsa todella kuuntelivat, eivätkä vain muotoilleet puolustusta, mikä on ratkaisevaa, Chambless sanoo.
Jos sinulla on ongelma, yritä olla mahdollisimman tarkka sen sijaan, että esität suuria yleisiä lausuntoja kuten "Minusta tuntuu, ettet rakasta minua", mikä voi tuntua ylivoimaiselta ja vaikealta ymmärtää, Simmons Schneider sanoo. Tarkempia lausuntoja, kuten: "Et ole viime aikoina ollut kiintynyt minuun. Se saa minut tuntemaan oloni rakastetuksi. Olisin iloinen, jos voisimme olla kiintyneisempiä toisillemme kuten ennenkin” mahdollistaa selkeämmän ymmärryksen.
"Maaginen kaava "minä tunnen (tunteen sana), kun sinä (erityinen käyttäytyminen) ja haluaisin, (erityinen käyttäytyminen)" auttaa sisältämään argumentteja jollekin hallittavalle, Simmons Schneider sanoo. "Se kertoo myös kumppanillesi, kuinka miellyttää sinua."
6. Hyväksy anteeksipyyntö
Sen sukupuolistereotypia joka näyttää viipyneen: Monet miehet vihaavat anteeksipyyntöä, Tannen sanoo. Itse asiassa klassinen riita avioparien keskuudessa on se, että vaimo haluaa anteeksipyynnön ja aviomies kieltäytyy antamasta sitä, hän huomauttaa.
"[Taustana oleva] viesti naisille näyttää olevan "Jos et pyydä anteeksi, et välitä siitä, että loukkaat tunteitani", kun taas [perustana oleva] viesti miehille on: "Yrität saada minut pyytämään anteeksi nöyryyttääksesi minua tai saada minut huonompaan asemaan", hän selittää.
Miehet vihaavat usein anteeksipyynnön tarvetta, Tannen sanoo, koska he ajattelevat: ”Tietenkin olen pahoillani, että loukkaan tunteitasi, joten miksi tehdä Täytyykö minun sanoa?" Tai "Sanoin jo, etten tekisi asiaa, jonka sanoit häiritsee sinua enää, joten miksi hierotte nenääni se?"
Jos riita näyttää pysähtyneen, se voi johtua siitä, että hän haluaa anteeksipyynnön, jota et ole ajatellut toimittaa. Jos et ole varma, siihen on helppo ratkaisu: Kysy: "Auttaisiko, jos pyytäisin anteeksi?"
7. Muista: Se, mitä et sano, voi olla yhtä hyödyllistä kuin se, mitä sanot
Jos olet niin vihainen, että olet sanomassa tuhoisia asioita, on tärkeää odottaa keskustellaksesi ongelmasta riippumatta, kunnes olet paremmin hallinnassa, Chambless sanoo. Myrkyllisillä lausunnoilla voi olla uskomattomia haitallisia vaikutuksia ja viipyä pitkään anteeksipyynnön jälkeen, olipa se kuinka sydämellinen tahansa.
"Kun olet sanonut jotain todella ilkeää, voit pyytää anteeksi, mutta et voi saada sitä menemään pois", hän sanoo ja lisää, että onnelliset avioparit lopettavat sen varhain oppimalla vaihtamaan negatiivisesta neutraaliin aikana argumentteja.
"Kun huomaat vuorovaikutuksessa sanovan negatiivisia asioita toisensa jälkeen, aivoissasi täytyy olla osa, joka sanoo: 'Odota hetki, jarrutetaan tätä'", Chambless sanoo.
Kumppanien, jotka ovat alttiita ilkeille purkauksille, tulisi harjoitella itseään hengittämään ja laskemaan ennen ilkeiden lausuntojen purkamista, tai he saattavat haluta vain sanoa olevansa järkyttynyt ja tarvitsevat aikaa ajatusten keräämiseen, mutta lupaavat keskustella siitä myöhemmin.
"En voi korostaa tarpeeksi, kuinka tällaista hoitoa on vältettävä", Chambless sanoo. "Se on niin tuhoisaa, että jos ihmiset eivät voi oppia lopettamaan sitä, millään muulla ei ole väliä."
