Kun olemme nuoria, vanhempamme eivät voi tehdä väärin. He ovat koko maailmamme ja elämme vain miellyttääksemme heitä. Vanhetessamme tämä suhde muuttuu luonnollisesti ja myös vanhempiemme rooli elämässämme muuttuu. Useimmissa tapauksissa se on terveellistä. Joissakin tapauksissa suhde ei kuitenkaan vain muutu, vaan siitä tulee asteittain epäterveempää. Näissä tilanteissa appivanhemmat eivät voi päästää irti aikuisista lapsista, ja he käyttävät erilaisia taktiikoita vahvistaakseen otettaan. He saattavat käyttäytyä jatkuvasti uhrina, syyttää lapsiaan asioista, jotka menevät pieleen heidän elämässään, tai asettaa ehtoja antamalleen rakkaudelle. Jos jokin näistä tilanteista vaikuttaa samankaltaiselta, saatat joutua sen uhriksi emotionaalinen manipulointi.
Vanhempien emotionaalinen manipulointi voi johtaa tuhoisiin seurauksiin lapsille, mikä johtaa heikentyneeseen itsetuntoon, vihaan, kaunaan ja häpeään. Ironista kyllä, häpeä ja syyllisyys ovat emotionaalisesti manipuloivien vanhempien ensisijaisia taktiikoita asiantuntijoiden mukaan. He tukeutuvat vahvasti syyllisyyteen keinona saavuttaa tahtonsa ja antavat ymmärtää, että jos heidän poikansa tai tyttärensä (tai
"Monissa tapauksissa henkilö, jolle emotionaalinen manipulointi on suunnattu, tuntee olonsa epäkunnioituneeksi, vihaiseksi tai ärtyneeksi", sanoo tohtori Carla Marie Manly, kliininen psykologi Santa Rosasta, Kaliforniasta. "Kun nämä tunteet syntyvät tasapainoisessa ihmisessä, tämä on usein hyvä merkki siitä, että tunnemanipulaatiota on tapahtunut."
Tohtori Toni Falcone, laillistettu psykologi Fort Lauderdalessa, Floridassa, lisää, että manipuloivien vanhempien ymmärtämiseksi on avainasemassa tehdä ero. "manipuloinnin" ja "taivutuksen" välillä. Manipulaatio on Falconen mukaan halu omien tarpeiden tyydyttämiseksi hinnalla millä hyvänsä, ottamatta huomioon seurauksia tai vaikutuksia muut. Taivuttelu puolestaan on enemmän halua, että toinen henkilö haluaa noudattaa pyyntöä. "Jotkin manipuloinnissa tai suostuttelussa käytetyt taktiikat voivat olla samanlaisia", hän sanoo, "mutta vuorovaikutuksessa käytetty tarkoitus, intensiteetti ja sinnikkyys voivat auttaa meitä selvittämään, mikä on pelissä."
Mitä voivat tehdä aikuiset lapset, jotka ovat tekemisissä emotionaalisesti manipuloivien vanhempien tai appivanhempien kanssa? Tässä on muutamia ehdotuksia tohtori Falconelta.
Määritä tarkoitus
Kun vanhempi tai appivanhe turhauttaa meidät, voi olla hyvin helppoa olettaa, että mikä tahansa pyyntö tai kysely tulee emotionaalisesti manipuloivasta paikasta. Ja se voi olla, mutta on tärkeää osoittaa empatiaa ja astua taaksepäin ja arvioida koko tilannetta. Kysyykö anoppisi sinulta jotain, koska hän haluaa omalla tavallaan tai koska hän haluaa viettää aikaa kanssasi? Yrittääkö isäsi taivuttaa sinua tahtonsa mukaan vai onko hän vain yksinäinen? "Määritä tämä tarkastelemalla kokonaiskuvaa, ei vain puhuttuja sanoja tai välitöntä vuorovaikutusta", Falcone sanoo. "Mikä on suhteen taustatarina? Noudatetaanko rajoja yleisesti vai ei kunnioiteta? Osoittaako hän huolta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu, vai onko hän täysin itsekeskeinen? Näihin kysymyksiin vastaaminen voi auttaa rakentamaan empatiaa vanhempiamme ja appivanhempiamme kohtaan ja vähentämään manipulointi-termin väärin merkitsemistä tai liiallista käyttöä."
Aseta rajat
Vanhemmat, joilla on manipulointiongelmia, rakastavat työntää, kunnes saavat haluamansa. He selvittävät henkilön haavoittuvuuksia, kunnes henkilö lopulta antaa periksi. Jotta näin ei tapahdu, luo tiukka raja eteen ja pidä siitä kiinni. Varmista, että olet hyväksynyt nämä rajat itsessäsi. Jos epäilet kykyäsi noudattaa niitä, manipuloiva vanhempi voi käyttää hyväkseen. "Jos sinun on lähdettävä klo 21, luota siihen ja ymmärrä, miksi sinun täytyy lähteä", Falcone sanoo. ”Tämä auttaa sinua kommunikoimaan lujasti ja pitämään rajoja, kun mahdolliset manipulointiyritykset lisääntyvät.
Kysy kysymyksiä
Pieni faktantarkistus on paikallaan, kun on kyse vanhemmista, jotka haluavat käyttää syyllisyyttä ja häpeää lastensa motivointivälineinä. Jos vanhempi esittää jonkinlaisen väitteen ("Tarvitsen sinun tulevan luokseni auttamaan minua, ja jos rakastat minua, teet sen.), esitä kysymyksiä. Miksi he tarvitsevat sinun tulemista? Onko se jotain, joka voi odottaa? Mitkä ovat olosuhteet? Älä pelkää esittää kysymyksiä ja ole hieman skeptinen. Kun muistat tarkistaa tosiasiat, näet nopeasti, onko perheenjäsenesi jättänyt kertomatta tai väärentänyt jakamiaan tietoja”, Falcone sanoo. "Tosiasioiden tunteminen antaa sinun tehdä todellisuuteen perustuvan, koulutetun päätöksen ja antaa sinun pysyä hallinnassa."
Kuuntele kehoasi
Emotionaalinen manipulointi voi olla uuvuttavaa ja rasittavaa henkilöä, varsinkin vuosien käsittelyn jälkeen. Vaikka et tajuakaan sitä, vanhemman käytös ja siihen liittyvä stressi voivat vaikuttaa sinuun. Ole tietoinen siitä, miten kehosi reagoi, kun olet tekemisissä vaikean vanhemman kanssa. Se voi lähettää sinulle tärkeitä signaaleja. ”Jos huomaat olosi uupuneeksi, masentuneeksi, ala epäillä itseäsi tai tuntee olosi huonoksi vuorovaikutuksen jälkeen Tämän sukulaisen kanssa voi tapahtua jotain epäterveellistä, myrkyllistä tai manipuloivaa, Falcone sanoo. suhde."
Etsi apua
Perheenjäsenellä, joka tukee selkääsi, voi olla suuri ero, kun hän kamppailee vanhemman tai appivanhempien vaatimusten kanssa. Olipa kyseessä puoliso, sisarus tai luotettu henkilö, on tärkeää, että sinulla on joku, jonka puoleen voit kääntyä asiat vaikeutuvat ja kuka voi pitää sinut vastuullisena ja varmistaa, että suojelet itseäsi ja omaasi rajoja.
"Yhden henkilön ottaminen vastuuseen on hyödyllistä", Falcone sanoo, "mutta ole varovainen, ettet käännä rajojen asettamista toisen sukulaisen pahoinpitelyksi tai syrjäyttämiseksi."
Aseta kynä paperille
Kun on keskellä emotionaalisesti manipuloivaa tilannetta, ihmisen tunteet voivat sotkeutua ja niitä on lähes mahdotonta käsitellä. Kun sinulla on hetki aikaa, ota päiväkirja ja kirjoita ylös kaikki tunteesi. Kirjoita siitä, mitä havaitsit, miltä sinusta tuntui ja tämän henkilön käyttäytymisen kokonaisvaikutuksista. Falcone sanoo, että on tärkeää käyttää tätä kirjoitusta tilaisuutena esittää vaikeita kysymyksiä ja saada näkemystä, joka toivottavasti voi avata ovia tuottavampiin keskusteluihin. "Mitä vaikutusta perheenjäsenellä, joka jatkaa tätä käyttäytymismallia, on suhteeseesi?" Falcone sanoo. "Harkitse aitoa keskustelua perheenjäsenen kanssa myöhemmin."
