Oli laiska sunnuntai-iltapäivä ja minä ja poikani olimme nauttia televisio-ajasta. Koska he ovat pohjimmiltaan pieniä luolimiehiä, lapseni olivat riisuneet paidansa. Luonnollisesti he olivat kylmiä. Taistellakseen kylmyyttä vastaan he asettuivat minun molemmille puolilleni kainaloihini. Olin iloinen saadessani olla heidän lähellään, mutta tiesin, etten voinut antaa tämän edetä. Olin äskettäin päättänyt kokeilla fyysinen etäisyys (vaatii sitä) ja halailu (osallistumattomuus) ymmärtääksesi paremmin muiden isien kokemuksia.
Poikani eivät pitäneet tästä ajatuksesta.
Maailmassa on monia isiä, jotka pitävät itsensä fyysisesti etäällä lapsistaan, varsinkin jos nuo lapset ovat poikia. Nämä ovat isiä, jotka useista kulttuurisista ja henkilökohtaisista syistä eivät pidä, halaa tai halaa lapsiaan kovin usein. En ole - ja myyn tätä todella pehmeästi - en sellainen isä. Useimmiten minulla on käsi tai kaksi kiedottu yhden pojan ympärille. Mutta ymmärrän, että en välttämättä ole uusi normaali, joten olin kiinnostunut kokemaan vanhemmuuden pois. Halusin tietää, miltä se tuntui. Ei ollut todellakaan tapaa selvittää ilman kylmää kalkkunaa.
Laitoin kiboshin halailuun viikon ajan. En tajunnut, enkä odottanutkaan, että kerran halattua lasta on erittäin vaikea halailla. Opin, että fyysinen kiintymys on paljon enemmän normien vahvistamisesta ja ylläpitämisestä kuin äärimmäisen läheisyyden huomaamattomista teoista.
Opin nopeasti, että paras tapa välttää halailu on pysyä jaloillani. Missä tahansa istuminen näytti toimivan eräänlaisena pavlovilaisena vihjeenä lapsilleni. Väistämättä he löysivät minut ja käpertyivät syliini tai kietoivat kätensä ympärilleni. Opin myös hyvin nopeasti, että fyysinen etäisyys ei ole minua varten. Olen fyysinen ihminen, niin paljon, että kun kerroin vaimolleni kokeesta, hän rypisti kulmiaan. "Nyt tulet olemaan ylitseni", hän sanoi.
Niin paljon kuin hänen väitteensä pistikin, fyysisyyden muotoileminen riippuvuudeksi ei välttämättä ole perusteeton. Kun ihminen halaa, aivoista vapautuu oksitosiinia. Tämä on niin kutsuttu rakkaushormoni, joka on ratkaisevan tärkeä side- ja läheisyyden tunteiden synnyttämisessä. Ottaen huomioon kuinka fyysisiä olemme perheenä, olen jatkuvasti täynnä oksitosiinia. Mutkan tavaroita niin paljon, että minun on käytettävä kahluuhousuja. En ollut kovin innoissani aivoistani tulevasta laskuvedestä.
Kun lapseni tarttuivat minuun ja sain lämpimät fuzziesit, minun oli poistettava itseni. Tuntui kuin tupakoinnin lopettaminen (jos tupakoitsija oli heittänyt pakkauksia toistuvasti heidän keskiosaan).
Parin päivän päästä jalkaani sattui kaikesta seisomisesta ja sydäntäni kaikesta kaipauksesta. Tarvitsin halauksen pahalla tavalla – niin paljon, että yritin saada sellaisen suullisesti. Kerroin pojilleni, kuinka paljon rakastan heitä (paljon), mikä teki kaikista hieman levottomaksi. Olin myös huolissani siitä, että The Great Uncuddling saattaa satuttaa heitä, vaikka ei ollut todellista näyttöä siitä, että he olisivat huomanneet muutoksen.
Oli myös selvää, että vaimonikin vastasi vastahakoisesti ylikorvauksia. Koska hän ei löytänyt kanssani halaussatamaa, hän oli heidän määränpäänsä käpertyä reilusti tavallista enemmän. Kun saavuimme neljäntenä päivänä, oli selvää, että hän oli kyllästynyt saamaan lapsia. Toisinaan hän huokaisi turhautuneena, työnsi ne lattialle ja sulki itsensä makuuhuoneeseemme hengähdystaukoksi.
Koko asia oli todella perseestä meille kaikille, ja minun piti lyhentää kokeilu - ei pojilleni, vaan itselleni. Koska kun minulla oli ne lähellä, mutta kun niitä ei ollut sylissäni, näin kuvan tulevaisuudesta, johon en vielä halunnut tulla.
Tiedän, että jonakin päivänä poikani eivät halua käpertyä, kun katsomme televisiota. He tuntevat olonsa nolostuneiksi ja kiusallisiksi. Helvetti, minäkin saatan jopa tuntea oloni hämmentyneeksi ja kiusalliseksi. Ja ajatus siitä, etten pysty pitämään poikiani sylissä, on minulle uskomattoman surullinen.
Kun poikani ovat nyt sylissäni, he ovat yleensä rauhallisia ja hiljaisia. Se on rauhan hetki, jolloin ainoa vastuuni on rakastaa heitä. Muulloin yritän hillitä, ohjata tai keskittää heidän liike-energiaansa. Sitä varten minun on otettava auktoriteetin tai kurinpitäjän rooli, ja nuo roolit luovat pakostakin esteitä välillemme. Mutta kun he halaavat minua ja minä halaan takaisin, olemme vain ihmisolentoja, jotka jakavat oksitosiinin.
En ole valmis luopumaan siitä.
Mitä tulee fyysisesti etäisiin isiin, kadehdin heitä tavallaan. Heillä ei ole sidettä, jonka minä lopulta menetän. Tämä fyysinen menetys jätetään heidän vaimoilleen, joiden on kannettava fyysisen siteen paino. Silti olen iloinen, että saan osallistua halaukseen. Se vahvistaa menetyksen tunnettani, jota tunnen poikieni kasvaessa, mutta tällä hetkellä se vahvistaa käsitystäni siitä, mitä minulla on, mikä on paljon.
