Kuinka monta kertaa olet sanonut nuo kolme pientä sanaa läheisellesi? Ei, ei nuo sanat. Puhumme kolmesta muusta: "Anna minun lopettaa!" Se tapahtuu yleensä, kun teillä molemmilla on Perustelu tai lämmitetty keskustelua, kun jokainen teistä taistelee korkeasta paikasta kiistassa. Mutta kun toistensa yli puhumisesta tulee säännöllinen osa jokapäiväistä keskustelua, se voi johtaa todellisiin ongelmiin.
Toisesta puhuminen on ankarampi keskeytyksen muoto. Aluksi se saattaa mennä huomaamatta tai saada lievää moittimista, mutta ajan myötä siitä tulee erittäin vahingollista ihmisen psyykelle ja lopulta itse suhteelle. Henkilö, josta puhutaan, voi alkaa tuntea olonsa syrjäytyneeksi ja voimattomaksi, koska tahallisesti tai ei, itse toiminnan alla kulkee epäkunnioitusvirta. Lopulta tämä virta, jos sitä ei valvota, voi päätyä lakaisemaan molemmat ihmiset pois. Koska loppujen lopuksi molemmat ihmiset haluavat vain tulla kuulluiksi.
Miksi tiettyjen ihmisten on pakko puhua muiden yli?
Dominanssi. Totuus on, että elämme kulttuurissa, jossa valta ja valta on valuutta ja henkilö, joka
Lisäksi krooninen liikapuhuminen voi johtua epävarmuudesta ja pakollisesta tarpeesta tulla kuulluksi lopputuloksesta riippumatta. “Joskus yksi kumppani, joka puhuu yli toinen tuntee itsensä tuntemattomaksi", sanoo Katie Ziskind, kokemuksellinen perheterapeutti Nianticista, Connecticutista.
"He kuitenkin puhua kovempaa ajattelua, että heitä kuullaan enemmän. He haluavat tulla kuulluiksi niin kovasti, etteivät ymmärrä sen jatkuvan puhua työntää perillisen toisen kumppanin pois."
Mikä on lyhytaikainen ratkaisu?
Ongelman ratkaiseminen, että toinen kumppani puhuu toisen päälle, voi olla monimutkaista, koska on helppo osoittaa syyttävällä sormella puhujaa. Loppujen lopuksi, jos he vain pitäisivät ansansa suljettuna silloin tällöin, kumpikaan teistä ei olisi tässä sotkussa, vai mitä?
Psykoanalyytikko Mark Borg sanoo kuitenkin, että tämän ongelman ratkaiseminen on enemmän kaksisuuntaista. "Kun parit käsittelevät tällaista asiaa - toinen puhuu toisilleen, toinen tuntee mielipiteensä ei väliä tai että heitä ei kuulla – halun hyväksyä oman osuutensa siinä, puolustukset löystyvät, ja viestintä paranee," hän sanoo.
Hallmark sanoo, että tällä hetkellä parit voivat kokeilla erilaisia taktiikoita yrittääkseen antaa keskustelun sujua paremmin. Käytännössä toivomme, että nämä taktiikat muuttavat tapaa, jolla kaksi kumppania suhtautuvat toisiinsa. "Aseta ajastin ja puhu vuorotellen, pidä 'puhekeppiä' ja puhu vain pitäessään sauvaa", hän sanoo. "Ja pidä taukoja kiihkeiden keskustelujen aikana. Tee taukojen aikana rauhoittavia asioita, kuten kuuntele rauhoittavaa musiikkia tai kävele.
Mikä on pitkän aikavälin ratkaisu?
Jatkossa avain on viime kädessä parantaa kumppanien välistä kommunikaatiota pysyvämmin, mikä saattaa edellyttää syvempiä keskusteluja. Kuten todettiin, tarve puhua toisesta ihmisestä voi johtua lapsuuden epävarmuudesta. "Yleensä se auttaa tutkimaan, miltä konflikti näytti kumppanien varttuessa, ja sitten päättämään parina, kuinka voit saada konfliktin nyt", Hallmark sanoo. "Sitten päätä, mikä on okei ja mikä ei, ja kysy aidosti, mitä kumppanisi haluaisi sinun tekevän, jos sinusta tuntuu, että sinusta puhutaan tai sinua ei huomioida. Se auttaa välttämään kriittisen, puolustavan tai tuomitsevan kuulostusta, kun kysyt tätä kysymystä. Ajattele kysyäsi neutraalisti tai uteliaasti."
Tärkeintä on varmistaa, että molemmat osapuolet tuntevat olonsa turvalliseksi ja avoimeksi keskustelemaan asioista, jotka eivät ehkä ole miellyttävää kuulla, mutta jotka lopulta johtavat positiivisempaan tapaan suhtautua toisiinsa. ”Turvallisuuden tunteen luominen – missä on turvallista olla oma itsemme, hyväksymme panoksemme siihen, mikä viestinnässämme toimii ja mikä ei – on paljon parempi tapa käsitellä ja käsitellä keskustelua kuin löytää hyvä ratkaisu ja toteuttaa se heitä vastaan - tai jopa heidän puolestaan", sanoo Borg. "Hyvä viestintä on molemminpuolista – mikään muu, ei mikään loistava strategia, ei toimi pitkällä aikavälillä."
